Zavřenej akvarista

I akvaristovi je někdy blbě. Někdo to léčí kořalkou, někdo použije costapur, bactopur, chloramin, sůl a jiný akvaléčiva. Jenže já blbec si držím akvárka ve zdravým stavu, takže mám doma ho... ehm, ehm. Tak a mám smůlu.

Někdy prostě akvaristu zavřou. A to nemusí mít ani průser. To se prostě doktoři rozhodnou a je po prdeli. No a to se zrovna stalo mně. Já to šíleně nesnášim, ale už sem si to párkrát zažil, takže sem zvyklej. Ale tentokrát se fakt musim vyjádřit. Tendle tejden je vopravdu pecka. Doktorka nechtěla pochopit, že se zrovna bude kulit potěr, raci sou zajímavě neklidný a elka taky vrtěj vohonama v každý dutině. Prej žádný takový, pěkně si užiješ na "oknologii"! Teda já už ležel leckde, ale když i název oddělení slibuje leháro u vokna tak teda holt pojedu. Ale musim tam bejt do vosmi hodin ráno, to abych šel na vlak ve štyry. To je skoro dost brzo. Nástup v pátek.

Tak sem tady, je půl vosmý a já mám děsnej hlad. Podle manuálu, co mi dala doporučující doktorka, sem neměl vod půlnoci v hubě ani žváro, ani kus klobásy, ale dokonce ani trochu píva a nebo dokonce vody. Doufám, že tady na to budou brát vohledy.

Tak sem vyplňoval papíry a docela sem čuměl, co za lejstro se dá vymyslet. Tady v tom přijímacím kanclu nemaj ani akvárko. To je ale šlendrián.  Kromě jinýho sem musel podepsat, že když mi něco ukradnou, tak za to můžu já a né někdo z nemocnice, že si nesmím brát vlastní léky, ale ty mi budou  dávat jejich, a různý jiný duchaplnosti. No nic, do osmi sem měl smysluplně  vyplněnej čas. Teď mi ukázali pokoj a smím se převlíknout. Dalších pět minut je zabitejch. Paní s cedulkou na uniformě dipl. sestra mi oznamujem že od teď budu čekat na lékaře. Tak se dneska říká doktorům.

Kdybych vědělm že budu čekat na doktora do čtvrt na dvě, tak sem fakt nepojedu 70 kiláků a navíc vo hladu. Ale jak je akvaristovým zvykem, aspoň vočumuju svý spolubydlící... a trošku si je tipuju. Jeden vietnamec a dva z jiný menšiny. Vietnamčík je na první pohled teplej. Bylo to jasný, aniž by promluvil, a navíc je mluvnej a umí šésky. Mě asi vomejou. Furt by si povídal. Druzí dva tmavovlasí spolu seděli na borech. To mi ale docvaklo až na druhej pohled a poslech. Prvně mě napadlo, že jenom spadli do razítek.

Ale když si povídali tou originální mluvou kořeněnou slovy more, šméčko, elpaso a tak dál, cvaklo mi to v hlavě. No to je paráda! A já sebou mám peníze, abych až mě pustěj vzal kamarádce pár krunýřovců. To abych si je sakra hlídal, když sem to podepsal. Pomalu se smiřuju se situací, trvá to asi hodinu a v tom přichází doktor. Na doktorovi není nic zvláštního, bílej plášť akorát takovou tu věc jak dává ženskejm na ko... ehm hrudník kolem krku nemá. Ale jinak celkem normální doktor. Teda dokud nepromluvil normální.

Když mi začal vyprávět, že je z východního slovenska, ale sloužil na Moravě, tak se mi zdálo, že to je trošku o.t., jak se říká tady na stránkách. Ovšem když mi začal vykládat, jak jeho kamarád Sergej z pravoslavný církve je víc kamarád než Katolík Lojza, tak mi trošku vyschlo v krku. Nenápadně sem se přitočil k jeho plášti, abych zjistil, jak se tendle cáklej doktůrek menuje, a na cedulce  stálo mgr. Tonda Krupička, nemocniční kaplan. Že je to mgr., tedy magor, mi bylo jasný hned, akorát sem si přečet méno a zařazení. To obvykle uhádnout nejde.

Trošku mě zaskočilo, že přišel duchovní místo doktora, ale třeba je to místní folklór. Já se ale přišel léčit a né natáhnout ráfy. To sem moh doma a erště bych ušetřil za vlak. A i nažrat sem se ráno moh. Ale zas na druhou stranu oceňuju, že nevotravujou doktora, jestli je to jednoznačně na mně vidět.

No ale mgr. Tonda Krupička měl zájem a vyptával se, co dělám a tak. Tak sem mu po pravdě řek, že chovám krevety a raky. A taky, že chovám ryby, co moc neuměj plavat (krunýřovce), a snažím se to naučit i děti. Nejdřív mi kouk do vočí, jako že nakolik mám razšířený zorničky, pak mi kouk na ruce, jak moc je mam rozpíchaný, a pak vodevřel hubu. Nejspíš mi chtěl říct, že chocholoušek je v jiný budově, ale nakonec prohlásil, že má eště práci, a vodešel. Tuhle poslední část debaty sledovali i ostatní spolupacoši, takže sem zapsanej nadmíru dobře. =)

Další asi dvě a půl hodiny se nic nedělo. Asi sem akutní příjem. =) Ale konečně někdo přišel. Chlap a baba. Von má bílej plášť a vona zelenou uniformu. U něj na cedulce je napsáno mudr. a u ní nevim. Má totiž cedulku tak nějak mezi,=) že mi je až blbý, si ji přečíst. Ale von se menuje Sergeyii. Takže sem zaslech méno a pak jakousi směs latiny a ruštiny. To je paráda, já latinsky umim akorát anno domini a ancistrus. A z ruštiny eště míň. Táta totiž měl dycky kecy, když sem měl jinou známku než jedničku. Ale kupodivu měl i kecy, když sem měl jedničku z ruštiny. Nikdy sem to nepochopil... (=

Takže nevim, vo co gou ani špetku. Tak to zkoušim na tu ženskou v zeleným hábitu. "Heleďte se teta, co tady ten doktůrek povidal? " "Ja nět ťóťa, ja sistrá!" Usmála se a voba vodešli. Tak to je paráda...

Aby toho nebylo málo, tak se ke mně přitočil vietnamčík a poměrně plynule, ale hlavně kupodivu česky, mi vysvětlil, že jeho děda učil v Hočiminově městě ruštinu na univerzitě a von umí vod něj. Je totiž taky komunista prohlásil hrdě.

Snad už mě to ani nepřekvapuje a ptám se, "Ty Dongu? Děláš si ze mě prdel, a nebo fakt víš, co ten můdr mektal?" Prej fakt umí, a tak si nechávám vyložit, co a jak. Prej mi narvou do plic kameru, aby to vomrkli, a pak se uvidí. "A kudy mi tam tu kameru narvou?" "To neřikal?" Prej hubou, ale Dong to nazval ústama.

Takže kecá, tchán má totiž kameru a ta má dobře 2 kila, dobře sem si jí prohlíd. Von je s tím totiž děsně votravnej, je to velkej  dokundamentarista a furt něco kameruje. Sem sice nenažranej, ale takovej vovar fakt nemam. To se mi do huby vejít nemůže.

Ale nekecal... narvali mi jakousi hadici do tlamy a něco vočumovali. Bóží zážitek. (= U toho ale seděla jiná doktorka a ta mluví česky. Tak to využívám.

Já sem vod půlnoci vo hladu... už se můžu najíst? Ne, až za 2 hodiny. Ty 2 hodiny jsem prospal asi po injekci a odchytávám sestru. Už mi dáte něco k jídlu? Nee... vy jste spal, a tak jsme Váš oběd dali pacientům. Hm Paráda!!!! A můžu si skočit do kantýny? Ne, jsme uzavřený oddělení! A kdy bude večeře? V 6, ale vy nedostanete, nesmíte jíst, ráno Vám budou brát krev! A to mi ji nemohli vzít dneska? Mohli, ale sestra na to zapomněla.

Takže se nic neděje, akorát mám hlad a večer dostávám léky. Sestra mi jmenuje léky, co mi dá, a já protestuju. Já přece beru jiný. Jo ale tady ve špitále dáváme ty, co máme, ty nejlevnější. To je sice hezký, ale já mám ty dražší jen kvůli jiný účinný látce... jinak se ty prášky hádaj a mě je blbě. Prej si vymejšlim a volá doktora. Ten študuje příbalový letáky a dává mi za pravdu. A máte svoje léky sebou? Jo mám, tak si je vemte a nikde to neřikejte. My ty vaše totiž vůbec nemáme. Asi by to byla prča, fakt je potřebovat! Skoro se mi chce smát, když vzpomenu na papírový vobštrukce.

Už sem tady tejden a neviděl sem akvárko!!!!!!!

Naštěstí se tady našla ochotná holčina s noťasem a občas mi ho pučuje. Jinak by mi asi hráblo. Došel sem do místnosti k televizi a tam někdo povídal, že dole na patře televizi někdo ukrad. Po dvou měsících... byla nová, tu předtím taky ukradli. Babičky to neuměli pustit, tak sem to zmáčk já. První věta, co z bedny zazněla, byla "v zájmu občanů", tak se mi nějak zved kufr a radši sem si šel lehnout.

Tak sem si pučil noviny a tam psali, že spolužák zastřelil spolužáka, manažerovi soud vinu neprokázal a ta hérečka ma novej silikon  na pozadí.

Tak už jen to čumění z vokna do parku. Tam je celkem živo. Vídám asi 8 toulavejch koček, pajdavýho psa, hejno havranů, mraky strak, 2 bažanty, zajíce, nějaký strnady a jiný drobný ptactvo a 2 bezdomovce. Všechno se to namlouvá, a nebo pachtí za potravou, akorát bezdomovci opravujou plot. Už vyvrátili a kamsi na kárce vodvezli 16 starejch sloupků. Asi je vozej do lakovny a v tom jim fandím.

Já sem tak rád, že si můžu vlýzt aspoň sem na tyhle stránky a podívat se, jak vypadá akvárko aspoň na monitoru. Už tady smrdim tejden. Ale peníze na krunýřovce furt mám. Naštěstí se do kantýny nedostanu. Dneska sem k vobědu dostal lžíci čehosi a menovalo se to bramborová kaše... to by snad ani ti pracovití bezdomovci nežrali. Jé, vono to není moc vo rybičkách... promiňte.

Venca