Přihlaste se a využijte web naplno RYBICKY.NET »

Vtipárna aneb s úsměvem jde všechno líp

 

NápovědaFórum » Pokec  

Žádná předchozí stránka 1 Přejít na další stránku   1  
Vtipárna aneb s úsměvem jde všechno líp
Vzhledem k přístupnosti tématu všem, tedy i těm "nezkaženým" (dětem), zdržte se prosím zbytečných vulgarit !!!
Stejně tak zde platí, že vtipy s rasistickým podtextem je třeba velmi dobře zvažovat, než je zveřejníte, jsme ve veřejném prostoru a bylo by hloupé kazit dobré jméno stránek nějakým úletem. Dbejte prosím taktéž na dodržování čistoty autorských práv, nevkládejte do vlákna stažené fotky bez souhlasu jejich majitelů a čiňte tak prostřednictvím uveřejňováním pouze odkazů na daný stránky, kde se předmětná věc, kterou chcete zveřejnit nachází ke shlédnutí.

 Reagovat na tento příspěvek  Citovat tento příspěvek   25.04.2017 19:18 Muž @ motýlek [210] – sex
Roubíček se vsadil s lehkou dívčinou, že může i ve vysokém věku mít s ní sex i stokrát za noc ... dívčina tedy že sázku přijímá ... Roubíček má jen dvě podmínky, že si po každém čísle půjde zakouřit a že to bude potmě ... po třicátém čísle toho už má dívčina dost a povídá - Roubíček, vy jste ale kanec ... a dostalo se jí odpovědi: Roubíček? - ten stojí u vchodu a vybírá vstupné ;-) ...
 Reagovat na tento příspěvek  Citovat tento příspěvek   24.04.2017 22:36 Muž @ Maq [1236]
U Roubíčků probíhá manželská rozepře. Roubíčková klečí na podlaze, hledí pod postel, a povídá:
"Roubíček, vylez!"
A Roubíček zpod postele: "Nevylezu! Já ti ukážu, kdo je tady pánem!"
 Reagovat na tento příspěvek  Citovat tento příspěvek   24.04.2017 18:58 Muž @ Maq [1236]
Narodilo se v Betlémě děťátko. Tři králové, vedeni hvězdou, se přicházejí poklonit Jezulátku. Jak procházejí nízkými dveřmi od chléva, jeden se praští hlavou o futra a zaúpí: "Jéžiši Kriste!"
Marie se obrátí k Josefovi a povídá:
"Vidíš, to je hezký jméno pro našeho malýho. A ty pořád - Hugo, Hugo..."
 Reagovat na tento příspěvek  Citovat tento příspěvek   24.04.2017 18:52 Muž @ Maq [1236]
Blázinec. Všude klid. Čtyři hodiny ráno.
V tom někdo buší na hlavní dveře. Službu konající sestra otevře okno na poschodí a zavolá: "Haló! Kdo je tam?"
Objeví se chlápek a huláká: "Pusťte mě dovnitř, já jsem se zbláznil!"
Sestra: "Zbláznil jste se? Vždyť jsou čtyři hodiny!"
 Reagovat na tento příspěvek  Citovat tento příspěvek   24.04.2017 12:33 Muž @ Maq [1236]
Roubíček vidí na ulici Kohna a už zdálky nadšeně haleká:
"No néé, Kohn, já jich neviděl už celý leta. Kde byli celou tu dobu, na cestách, na cestách?"
"Ó ne. Vlastně jsem za posledních deset let vycházel z domu jen velmi zřídka. Abych pravdu řekl, byl jsem ve svém pokoji a oddával se, ehm, studiu," pravil Kohn rozpačitě a skromně.
"Tak študovali, jó? A pověděj mi, co voni študovali, Kohn?"
"Inu, svaté knihy. Tóru, tu především, talmúd jeruzalémský, babylónský, i kordóbský ovšem... A komentáře učenců, komentáře komentářů, a komentáře komentářů komentářů."
"Já něvěřim svejm uším, Kohn! Voni jsou jak nějakej dochtor, takovejch študií!"
"Tak ano, studoval jsem věru pilně," pravil Kohn opět skromně a ostýchavě, "a na něco jsem přišel. Domnívám se, že život je jako hluboká studna."
"Nepovídaj, Kohn. To myslejí vážně?"
"No tak ne, no..."
 Reagovat na tento příspěvek  Citovat tento příspěvek   22.04.2017 20:43 Muž @ Pepan [3668] - Rostliny
Profesor Barnard byl první chirurg, který provedl transplantaci srdce. Když se proslavil, zvali ho na nejrůznější večírky. Na jednom otravný hostitel krájel roast beef a když si všiml pana Barnarda, začal se vytahovat:" Podívejte se, profesore, jak hezky krájím to maso. Byl by ze mě dobrý chirurg?"
Profesor Barnard odvětil:" Nakrájet to maso umí každý idiot. Zkuste ho dát dohromady."
 Reagovat na tento příspěvek  Citovat tento příspěvek   22.04.2017 18:46 Muž @ Maq [1236]
Dolní sněmovna.
Nejmenovaná labouristická poslankyně: "Pane Churchille, Vaše názory jsou nesnesitelné. Kdybych byla Vaší ženou, podala bych Vám otrávený čaj!"
Poslanec Churchill: "Ctěná dámo. Kdybyste Vy byla mojí ženou, tak bych ten čaj vypil."
 Reagovat na tento příspěvek  Citovat tento příspěvek   22.04.2017 17:26 Žena @ Eillen [11]
Kolik surrealistů je potřeba na výměnu žárovky?
Tři.
Dva zapalují žirafu a třetí lije hodiny do vany.
 Reagovat na tento příspěvek  Citovat tento příspěvek   22.04.2017 16:28 Muž @ Maq [1236]
Přijdou dva do hotelu a ptají se na recepci:
"Máte volný pokoj?"
"Ano, máte rezervaci?"
"A proč? Vypadáme snad jako Indiáni?"
 Reagovat na tento příspěvek  Citovat tento příspěvek   22.04.2017 16:25 Muž @ Maq [1236] Re: Pepan
Re: Vzorná manželka

Máš její adresu?
 Reagovat na tento příspěvek  Citovat tento příspěvek   22.04.2017 05:54 Muž @ Pepan [3668] - Rostliny
"Mamo," ptá sa o Ščedrém dňu u stromečka ogárek. "Toťto fšecko ně nadělil ježíšek??"
"No baže Ježíšek,kdo inší??"
"Aha, takže vy s tatú ste sa na mňa vysrali aj letos, že?"
 Reagovat na tento příspěvek  Citovat tento příspěvek   22.04.2017 05:52 Muž @ Pepan [3668] - Rostliny
Co je to tisíc ekologů na dně moře?
???
Docela dobrý začátek!
 Reagovat na tento příspěvek  Citovat tento příspěvek   22.04.2017 05:43 Muž @ Pepan [3668] - Rostliny
Značně, ale opravdu značně společensky unavený muž vejde do kostela, posadí se do zpovědnice - a nic. Po chvíli čekání kněz zakašle, aby muže upozornil na svoji přítomnost - a nic. Kněz ještě chvíli čeká, a pak váhavě třikrát zaklepe na mřížku. Chvíli se nic neděje, ale pak se muž přece jen ozve:
"Nekašlej, neťukej, kámo neotravuj. Tady taky není papír."
 Reagovat na tento příspěvek  Citovat tento příspěvek   22.04.2017 05:41 Muž @ Pepan [3668] - Rostliny – Vzorná manželka.
Ráno jsem se probudila, rychle se umyla, podojila krávu, dala žrát slepicím a králíkům, vyvedla kozy a krávu na pastvu. Potom jsem vzbudila děti, připravila snídani, zkontrolovala dětem věci a odvezla je do školy. Po návratu jsem naklepala kosu a pokosila trávu. Pak jsem šla do práce. V práci jsem se pohádala s nadřízeným a jednoho podřízeného z práce vyhodila. Cestou z práce jsem nakoupila v supermarketu. Trochu jsem se zdržela... Zapomněla jsem totiž tomu svému koupit pivo, tak jsem se musela vrátit. Takže jsem hned koupila i klobásky na gril... ty má ten můj strašně rád. Pak jsem přijela domů, nasekala dřevo, připravila jídlo, dojela do školy pro děti, dala jsem jim svačinu, zpracovala daňové přiznání a šla na pole. Mezitím jsem stihla jít ke kosmetičce, objednala jsem si nový balzám na ruce a vrátila se domů. Došla jsem pro krávu a kozy, sebrala vejce v kurníku, připravila večeři, vyměnila žárovku v levém blinkru u auta a vyčistila odpad v pračce, nakrmila děti, vykoupala je a dala spát. Pak jsem dala prát prádlo, šla na internet, přes banking jsem zaplatila účty, přečetla poštu, dala sušit prádlo, včerejší jsem vyžehlila. Snědla jsem kousek mrkve, osprchovala se a jdu spokojeně spát.
Když v tom mi blesklo hlavou: HRŮZA! Vylítla jsem z postele... Můj nezaměstnaný muž leží od rána v obýváku na gauči u televize a celý den si chudák nezasouložil!
 Reagovat na tento příspěvek  Citovat tento příspěvek   22.04.2017 05:40 Muž @ Pepan [3668] - Rostliny
"Co bys dělal, Mojmíre, kdybych náhle zamřela," ptá se Jindřiška, "oženil by ses znovu?"
"Ani nápad," odpoví Mojmír.
"A to jako proč?" zbystří Jindřiška, "tobě se nelíbí, být ženatý?"
"Ale to víš, že líbí," snaží se zachránit situaci Mojmír.
"Tak proč říkáš, že by ses už nikdy neoženil?" doráží Jindřiška.
"Já jsem na to nikdy takhle nemyslel," snaží se Mojmír dostat ze šlamastyky, "asi bych se tedy znovu oženil."
Jindřiška viditelně zesmutní. "Tak ty by ses tedy znovu oženil..."
Mojmír jenom potichu zaúpí. "
A to by sis ji asi přivedl do našeho domu?" ptá se bezbarvě Jindřiška.
"A proč by ne," řítí se Mojmír do propasti, "hypotéka je zaplacená, proč ho opouštět."
"A tak. A spali byste v naší manželské posteli, kde jsme počali naše děti...?" pokračuje Jindřiška sebedrásavě.
"A kde bychom propánajána měli asi tak spát?" ztrácí Mojmír veškerý glanc.
"Že se ptám," pokračuje Jindřiška ve vivisekci, "moji garderóbu, moje šperky, moje golfové hole - to všechno by si klidně užívala?!"
"Tvoje golfové hole ne," odpovídá bezmyšlenkovitě zmučený Mojmír, "hole ne. Ona je levák."
 Reagovat na tento příspěvek  Citovat tento příspěvek   21.04.2017 19:45 Muž @ Pepan [3668] - RostlinyRe: Eillen
Druhá verze je:" Kolik dáte, když si ji vezmu zpátky?"
 Reagovat na tento příspěvek  Citovat tento příspěvek   21.04.2017 19:18 Žena @ Eillen [11]
Zvoní telefon: "Unesli jsme tvou tchyni, okamžitě pošli výkupné 100 000 dolarů!"
"A když odmítnu zaplatit?"
"Tak ti ji naklonujeme!"
 Reagovat na tento příspěvek  Citovat tento příspěvek   21.04.2017 19:17 Žena @ Eillen [11]
Přijde paní do řeznictví a povídá: "Dobrý den, máte zmrzlý dršky?"
A řezník jí odpoví: "Ne, my si tady topíme."
 Reagovat na tento příspěvek  Citovat tento příspěvek   19.04.2017 22:04 Muž @ Maq [1236]
K lékaři přijde chlapík se žábou přirostlou na hlavě. Doktor se ho ptá:
„Můžete mi, prosím vás, říct, jak se vám to přihodilo?“ A žába řekne:
„Pane doktore, začalo to jako obyčejnej beďar na zadku…“
 Reagovat na tento příspěvek  Citovat tento příspěvek   19.04.2017 22:03 Žena @ Belisana [415] - gavúnci, labyrintkyRe: Maq
palec smich
 Reagovat na tento příspěvek  Citovat tento příspěvek   19.04.2017 22:01 Muž @ Maq [1236]
Přijde Usáma bin Ládin domů a ptá se: "Nehledal mě někdo?"
 Reagovat na tento příspěvek  Citovat tento příspěvek   19.04.2017 20:00 Žena @ Eillen [11]
Usain Bolt se šel přihlásit do golfového klubu. Recepční ve vstupní hale mu řekla:
„Je mi líto, ale do našeho klubu černoši nesmí. Ale dvacet minut dole po cestě je jiný klub, kde berou i černochy.“
Naštvaný Bolt povídá:
„Víte kdo já jsem? Já jsem Usain Bolt.“
„Aha, pardon, tak pět minut dole po cestě je jiný klub, kde berou i černochy.“
 Reagovat na tento příspěvek  Citovat tento příspěvek   19.04.2017 08:56 Muž @ Faire42 [26] - Hlavně mini akváriaRe: Ičin
Já do toho nechci rejpat, ale ten poradce se sekl o jednu ovci. Z počtu nalezených těl odečetl sebe a baču, ale už ne toho psa, kterého se tak záludně pokusil ukořistit. ;-)
 Reagovat na tento příspěvek  Citovat tento příspěvek   18.04.2017 20:37 Žena @ Eillen [11]
Přijde frajer poprvé do posilovny a hned se ptá trenéra: "Za tři dny mám rande a chtěl bych na ni fakt zapůsobit, který přístroj mám použít?"
Trenér se na něj podívá, zamyslí se a říká: "Nejlepší bude bankomat vedle východu..."
 Reagovat na tento příspěvek  Citovat tento příspěvek   18.04.2017 20:26 Žena @ Eillen [11]
Manželé se rozvádějí a dohadují se o dítě.
Najednou se žena ozve:
- To dítě jsem na svět přivedla já!
Manžel bez zaváhání reaguje:
- Když hodím do automatu peníze a vypadnou mi cigarety, komu patří? Mně nebo automatu?
 Reagovat na tento příspěvek  Citovat tento příspěvek   18.04.2017 15:21 Žena @ Eillen [11]
Přiletí Angličan do Austrálie a na letišti se ho při pasové kontrole ptají:
- Máte nějaký zápis v trestním rejstříku?

- Ne. Netušil jsem, že se tu stále vyžaduje.
 Reagovat na tento příspěvek  Citovat tento příspěvek   18.04.2017 15:00 Žena @ Belisana [415] - gavúnci, labyrintkyRe: Ičin
smich smich
 Reagovat na tento příspěvek  Citovat tento příspěvek   18.04.2017 10:18 Muž @ Ičin [1330] - Cichlidy
Jede takhle chlápek ve svém Rolls Royce po horské silnici a najednou musí prudce sešlápnout pedál, protože přes silnici začnou přecházet ovce. Chvíli je tak pozoruje, pak vystoupí, dojde k bačovi a říká: "Bačo, heleď, když uhodnu, kolik tu máš ovcí, dáš mi jednu?" Bača se zamyslí a pak řekne: "Jo... jo, zkus to." Tak chlápek odběhne k autu, vytáhne notebook, připojí ho bezdrátově k mobilu, pak začne přes GPRS vyhledávat GPS satelit, najde si mapu oblasti, nechá ji přejet Infračerveným světlem, zobrazí mu to x nalezených těl podle teploty, vyjede to do excelové stránky, chlápek se podívá dolů, pomocí automatické kalkulačky mu to odečte tělo jeho a bačovo a prohlásí: "2486!" "Jo, správně, tak si jednu vem..." Chvíli se tak bača dívá, jak chlápek rve nebohé zvíře do auta a pak řekne: "Heleď a když uhodnu, co jsi profesí, vrátíš mi ji?" "Jo, proč ne." "Ty jsi poradce, že jo..." "Jak jsi to uhodl???" "Tak za prvé: přijel jsi i když tě nikdo nevolal. Za druhé: chceš po mě odměnu za odpověď, kterou sám znám. A za třetí: Vůbec tomu nerozumíš. Tak mi toho psa vrať!"
 Reagovat na tento příspěvek  Citovat tento příspěvek   17.04.2017 18:57 Muž @ Pepan [3668] - RostlinyRe: Eillen
:-D potlesk
 Reagovat na tento příspěvek  Citovat tento příspěvek   17.04.2017 18:46 Žena @ Eillen [11]
Po čtyřech hodinách strávených ve frontě na Finančním úřadě a jednáním s otrávenými mizerně placenými úředníky, se vytočený chlápek vydal do supermarketu koupit synkovi baseballovou pálku.
U pultu se ho prodavačka ptá: "Budete platit kartou nebo hotově?"
Chlápek naštvaně vyhrkne: "Hotově!"
Pak si uvědomí, že ta prodavačka si takové chování nezaslouží a vysvětluje: "Promiňte, strávil jsem celé dopoledne na Finančním úřadě..."
"Nic se nestalo... Chcete tu pálku zabalit, nebo se tam ještě vracíte?"
 Reagovat na tento příspěvek  Citovat tento příspěvek   17.04.2017 18:40 Žena @ Eillen [11]
V hospodě v Newcastlu sedí německý tirák a rýpe, jak jsou britští řidiči pomalí.
"Já naložím náklad v Hamburku, projedu Holandsko, Belgii, vyložím náklad v Newcastlu a do dvou dnů jsem zpátky v Hamburku."
Děda sedící u sousedního stolu povídá:
"To já jsem za svejch mladejch let ráno naložil náklad v Newcastlu, dopoledne jsem ho vyložil v Hamburku a ještě jsem to stihl zpátky do Newcastlu na oběd."
"Vážně?", zarazí se Němec, "a co jste to řídil?"
Děda suše ucedí: "Lancaster."
 Reagovat na tento příspěvek  Citovat tento příspěvek   17.04.2017 18:36 Žena @ Eillen [11]
"Haló, policie? Jel jsem autem a srazil jsem dvě slepice."
"No, tak je položte na krajnici. Ať je další auta nerozmažou po vozovce."
"Rozumím. A co mám udělat s jejich motorkou?"
 Reagovat na tento příspěvek  Citovat tento příspěvek   17.04.2017 17:04 Muž @ motýlek [210] Re: Pepan
tak jo ...
letí člověk v balonu a nechtěně začne klesat ... dole jde nějaký pán, tak na něj volá: dobrý člověče, můžete mi sdělit,kde se nacházím? .... v balonu! ... aha?, nejste vy od IT? ... jsem, jak jste to poznal? ... dal jste mi naprosto přesnou odpověď, která je mi ale k ničemu ... aha, a vy budete asi manažer? ... jsem, a jak jste to poznal? ... no, vy jste v pudeli, ale můžu za to já ... ;-) ...
 Reagovat na tento příspěvek  Citovat tento příspěvek   17.04.2017 16:50 Muž @ Pepan [3668] - RostlinyRe: motýlek
Dej sem radši nějaký vtip.
 Reagovat na tento příspěvek  Citovat tento příspěvek   17.04.2017 16:42 Muž @ motýlek [210] Re: Pepan
no - já to znám - také mě spolužáci svazáci chtěli vyhodit z VŠ ;-) ... byla to jiná doba - nedá se na to dívat dnešníma očima ... na srazu jsem si sedl k jednomu, co mě "vyhazoval" a jiný spolužák (nedávno místopředseda sněmovna za TOPku) mi ze srandy říká - vidím, že jsi si sedl ke svému oblíbenému svazákovi ... já to dnes neřeším ;-) ...
 Reagovat na tento příspěvek  Citovat tento příspěvek   17.04.2017 10:35 Muž @ Pepan [3668] - Rostliny
Jak člověk stárne, život je čím dál lepší. Když jsem se onehdá stavil v kavárně na šálek kávy, začalo mi najednou hučet v útrobách a já jsem si uvědomil, že si naléhavě potřebuji uprdnout. Místnost byla plná lidí, ale hudba hrála velmi hlasitě. Abych se neztrapnil, prděl jsem podle rytmu hudby. Po pár skladbách jsem se začal cítit mnohem lépe. Když jsem dopil kávu, zpozoroval jsem, že se na mě všichni v místnosti dívají. V tom okamžiku jsem si uvědomil, že mám v uších sluchátka a poslouchám hudbu ze svého smartphonu.
Takové věci se bohužel stávají, když staří lidé začnou používat moderní technologii.
 Reagovat na tento příspěvek  Citovat tento příspěvek   17.04.2017 10:34 Muž @ Pepan [3668] - RostlinyRe: Belisana
Belisana napsala: Pepan napsal: Ale konec řečí o politice. Tohle je vtipárna.
přesně to jsem zrovna chtěla napsat palec :-)

Měl jsem rychlejší klávesnici, že? :-D
 Reagovat na tento příspěvek  Citovat tento příspěvek   17.04.2017 10:15 Žena @ Belisana [415] - gavúnci, labyrintkyRe: Pepan
Pepan napsal: Ale konec řečí o politice. Tohle je vtipárna.
přesně to jsem zrovna chtěla napsat palec :-)
 Reagovat na tento příspěvek  Citovat tento příspěvek   17.04.2017 09:59 Muž @ Pepan [3668] - RostlinyRe: motýlek
Víš, ono to bylo kapánek složitější. Někdy Ti dali najevo, že když nevstoupíš, tak se třeba děcka nedostanou na vysokou školu. Nebo s Tebou zacvičili jako s mým tátou. I když ve Vítkovických železárnách dělal na postu vysokoškoláka, měl pouze maturitu na průmce a tomu taky odpovídající plat, protože sice ho soudruzi potřebovali, ale nezapomněli mu, že byl syn kulaka. No a souhlas se studiem na výšce mu dali až mu bylo po padesátce, což otec samozřejmě odmítl. Ale konec řečí o politice. Tohle je vtipárna.
 Reagovat na tento příspěvek  Citovat tento příspěvek   17.04.2017 09:34 Muž @ Pepan [3668] - Rostliny
Starší prošedivělý pán s exkluzivní blondýnkou přijdou v tatranském hotelu do baru. Barman se ptá na jejich přání.
Pán říká:" Dal bych si gruzíňáček."
Barman:" A Vaše paní?"
Pán na to:" Vidíte, moje paní, doneste mi pohled a známku."
 Reagovat na tento příspěvek  Citovat tento příspěvek   17.04.2017 09:31 Muž @ Pepan [3668] - Rostliny
Baví se dva důchodci:
„Ta dnešní mládež je jak zajíci. Zajímá je jen tráva a sex!“
 Reagovat na tento příspěvek  Citovat tento příspěvek   17.04.2017 08:39 Muž @ motýlek [210] Re: Pepan
to jsi mu řekl dobře ... nikdo nemusel - mě chtěli, měl jsem bianco přihlášku v šuplíku tři roky ... a nakonec jsem se té manšestrovky dočkal ;-) ...
kamarád mi pak říkal - "mě nesere, že já jsem u nich byl - mě sere, že ty jsi nebyl" ... naprosto jsem mu rozuměl ;-) ...
 Reagovat na tento příspěvek  Citovat tento příspěvek   16.04.2017 21:14 Muž @ Pepan [3668] - RostlinyRe: invalida
Jsi mi připomněl jednu hlášku za totáče. Mám kamaráda, který byl z musu ve straně a jednou jsem mu říkal:" Ty jsi tak fajn chlap, že až budeme komunistama dláždit ulice, tak Tebe jenom pověsíme."
 Reagovat na tento příspěvek  Citovat tento příspěvek   16.04.2017 21:00 S Muž @ invalida [3392]
A rozvěsit je jinde než na bilboardech legislativa umožňuje? hmm
 Reagovat na tento příspěvek  Citovat tento příspěvek   16.04.2017 20:21 Muž @ Pepan [3668] - RostlinyRe: invalida
Bohužel tyhle nemůžeš poslat na jatka. Aspoň za současné legislativy.
 Reagovat na tento příspěvek  Citovat tento příspěvek   16.04.2017 18:05 S Muž @ invalida [3392]
Nejvíc konin vzniká u papalášů hmm hmm
 Reagovat na tento příspěvek  Citovat tento příspěvek   16.04.2017 14:18 Muž @ Pepan [3668] - RostlinyRe: motýlek
Jsi vedle. V Hodoníně bylo řeznictví, kde prodávali dokonce dva druhy koňských salámů. Polosuchý a suchý a nebyly špatné.
 Reagovat na tento příspěvek  Citovat tento příspěvek   16.04.2017 14:10 Muž @ ondralomnice [57] Re: motýlek
i za komančů byla u řezníků konina
 Reagovat na tento příspěvek  Citovat tento příspěvek   16.04.2017 13:32 Muž @ motýlek [210] Re: Pepan
ještě možná tohle:
za socíku mrtví koně ani nebyli k dostání ;-) ...
 Reagovat na tento příspěvek  Citovat tento příspěvek   15.04.2017 11:18 Žena @ Belisana [415] - gavúnci, labyrintkyRe: Pepan
Smutné to je, ale výstižně napsané.
Vzhledem k přístupnosti tématu všem, tedy i těm "nezkaženým" (dětem), zdržte se prosím zbytečných vulgarit !!!
Stejně tak zde platí, že vtipy s rasistickým podtextem je třeba velmi dobře zvažovat, než je zveřejníte, jsme ve veřejném prostoru a bylo by hloupé kazit dobré jméno stránek nějakým úletem. Dbejte prosím taktéž na dodržování čistoty autorských práv, nevkládejte do vlákna stažené fotky bez souhlasu jejich majitelů a čiňte tak prostřednictvím uveřejňováním pouze odkazů na daný stránky, kde se předmětná věc, kterou chcete zveřejnit nachází ke shlédnutí.

Žádná předchozí stránka
Přejít na další

[1] ... 57 58

Zpět na obsah sekce Pokec Přidat příspěvek • Zobrazeno 140570x

Máte připomínku nebo nápad? Napište nám vzkaz do redakce nebo s námi diskutujte.
© RYBICKY.NET - http://rybicky.net/forum/18818-vtiparna-aneb-s-usmevem-jde-vsechno-lip