Vtipárna aneb s úsměvem jde všechno líp

Vzhledem k přístupnosti tématu všem, tedy i těm "nezkaženým" (dětem), zdržte se prosím zbytečných vulgarit !!!
Stejně tak zde platí, že vtipy s rasistickým podtextem je třeba velmi dobře zvažovat, než je zveřejníte, jsme ve veřejném prostoru a bylo by hloupé kazit dobré jméno stránek nějakým úletem. Dbejte prosím taktéž na dodržování čistoty autorských práv, nevkládejte do vlákna stažené fotky bez souhlasu jejich majitelů a čiňte tak prostřednictvím uveřejňováním pouze odkazů na daný stránky, kde se předmětná věc, kterou chcete zveřejnit nachází ke shlédnutí.

Česko právě zažívá ornitologickou raritu - Pelikán brání Čapí hnízdo.

Obchodník pan Taussig si povolal do kanceláře příručího Löwensteina a takto k němu pravil: "Pracují u mne sedm let a od počátku mě okrádají na zboží i na tržbách. Mají poměr s mojí ženou a poslední léta si navykli padělat moje akcepty na směnkách. A teď k tomu všemu ještě přivedli do jiného stavu moji dceru. Já jich varuju, Löwenstein, neženou to do krajnosti!"

Drbou dvě paničky a ta jedna se ptá druhé:" Dívala se někdy svému muži při milování do očí?
Ta druhá:" Jo a řeknu Ti že to byl hrozný pohled. On stál ve dveřích."

Taussig je obchodně na cestách. Večer se vrátí do hotelu a recepční mu podá telegram. Taussig si ho přečte až v posteli; v telegramu stojí, že mu umřela žena. Položí telegram na noční stolek a povídá si: "Teď na to nebudu myslet, ale až se ráno probudím, to bude leknutí!"

Povídají si dva Skoti: "Já si na kávě nikdy nepochutnám. Doma si dávám do šálku jednu kostku cukru, na návštěvách tři, a mám rád dvě."

Hlášení ve vlaku z Londýna do Edinburghu:
"Vážení cestující, zanedlouho překročíme skotské hranice. Prosím připoutejte se, budeme pokračovat jen po jedné koleji."

Povídají si dvě vdané paničky: "Ten můj je takový trouba, jak otevře pusu, hned plácne nějakou kravinu. Ani s ním nemůžu vyjít mezi lidi."
"Tak mu kup encyklopedii, třeba to pomůže."
"Prosím tě, vždyť on by na ní ani neuměl jezdit."

Říká skotská manželka svému skotskému manželovi v kině:" Koupil jsi alespoň dneska nějaké bonbóny."
On na to:" Nekoupil, ale tady máš kus celofánu a šusti."

Svěřuje se jedna Skotka své přítelkyni: „Já jsem potřebovala nějak trknout toho mého šetřílka, aby mi konečně koupil horské kolo. Tak do něho půl roku hučím, jak je to zdravé, šlapat na čerstvém vzduchu.”
„A co on? Už se dovtípil?”
„Jo, včera.”
„A jaké kolo ti koupil?”
„Ale prosím tě, vynesl mi na balkon šicí stroj!”

Mladý indiánský válečník sedí u náčelníka,oba kouří dýmku a najednou se válečník ptá.Náčelníku,léta se tě chci na to zeptat.Jak ty vlastně určíš,jak koho po narození pojmenuješ.To je jednoduché.Dítě se narodí,já se kouknu např.na oblohu a vidím letět jestřába.Tak ho pojmenuji Letící jestřáb.Když je to děvče,tak kouknu a vidím např.vyskočit rybu na řece,tak ji pojmenují skákající ryba.Už je ti to jasné Obcující pse.

Nový nájemník v domě. Na konci chodby jsou otevřené dveře, tak do nich nahlédne a vidí ženu, jak se drží za prsa a skáče ze stolu na zem. Vedle stolu sedí chlap na nočníku a drží deštník. Nový nájemník jde k výtahu a potká domovníka a ptá se ho: "....ty lidi tam vzadu, nemám zavolat doktora?"
A domovník na to: "To jsou hluchoněmí. Ona mu říká ať skočí pro mléko a on říká, že tam prší a že se na to může vysrat."

Povídají si dva zaměstnanci pošty, třídící dopisy podle PSČ: "Kdes byl letos na dovolené?"
"Týden u bráchy v 252 47 a 14 dní u rodičů v 782 05."
"No mě to s 059 60 nevyšlo, tak jsem byl jen ve 257 40 na chatě."

Chlápkovi na poslední chvíli zrušili služební cestu, a tak zůstal doma se svojí nervózní ženou. Kolem půlnoci zazvoní telefon, tak ho chlápek zvedne a zamumlá obvyklé „Haló“. Pak vyvalí oči: „Cože? Tady? Uprostřed hnědouhelné pánve?!“ Pak zavěsí.
Manželka, která se mezitím vzbudila, se ptá, kdo to byl.
„Ale, nějakej trouba. Chtěl vědět, jestli je tady čistej vzduch.“

Být mámou je super.
Ráno vstaneš, uvaříš si kávu, večer si sedneš a v klidu si ji vypiješ.

Kdy je muž totálně pod pantoflem?

Když se bojí říci své těhotné ženě že je neplodný.

Dobrý den, loni jsem provedl upgrade PŘÍTELKYNĚ 1.0 na verzi MANŽELKA 1.0 a nový program nečekaně spustil proces DĚTI, s mimořádně velkou spotřebou paměti a systémových zdrojů. V manuálu není tato funkce zmiňována. Mimo to Manželka 1.0 také zasahuje do ostatních programů a natahuje se už při bootování systému. Ostatní programy, jako například Noční Poker 10.3 a Pivo 2.5 od té doby přestaly fungovat, při jejich spuštění se systém zhroutí. Zdá se, že Manželku 1.0 nemohu odstranit ze systému. Uvažoval jsem o návratu k Přítelkyni 1.0, ale uninstall skončil neúspěšně.
Můžete mi někdo poradit?

ODPOVĚĎ:
Vážený uživateli, toto je velmi častý problém. Mnoho lidí přechází z Přítelkyně 1.0 na Manželku 1.0, domnívajíc se, že je to jen neškodná zábavná utilita. Ale Manželka 1.0 je operační systém, navržený tak, aby sám spouštěl ostatní aplikace. Nepouštějte se do instalace!
Dodatečné odstranění Manželky 1.0 může mít za následek poškození systémových zdrojů. Někteří se pokoušeli instalovat Přítelkyni 2.0, resp. Manželku 2.0,ale narazili na více problémů, než v původním systému.
Jiní zkoušeli spouštět Přítelkyni 2.0 paralelně na pozadí.
Bohužel, Manželka 1.0 detekuje přítomnost Přítelkyně 2.0, což zapříčiňuje konflikty s následným kolapsem systému. Jediná možnost, jak se vyhnout problémům, je neinstalovat software Manželka, ale používat jen Přítelkyni. Verze Přítelkyně 1.0, 2.0, 3.0 atd. jsou navzájem kompatibilní, dokonce se mohou provozovat paralelně. Nyní je již pozdě, můžete jen varovat své známé.
Ještě varujeme: dejte si pozor na nedokumentovanou automatickou instalaci programu Tchýně 6.4

Jak přimět kočku, aby spolkla veterinářovu pilulku
1. Vezměte kočku do náruče tak, jako byste chovali malé dítě. Ukazováčkem a palcem levé ruky jemně přitlačíte na její tváře kolem tlamičky, zatímco držíte připravenou pilulku v pravé ruce. Jakmile donutíte kočku otevřít tlamičku, vhodíte do ní pilulku a počkáte až kočka tlamičku zavře a pilulku spolkne.
2. Seberete pilulku z podlahy a vyndáte kočku zpoza kanape. Vezmete ji do náruče a opakujete celý proces.
3. Chytnete kočku v ložnici, kam utekla, a zahodíte zvlhlou pilulku.
4. Vezmete novou pilulku, sevřete kočku do náruče pevněji a levou rukou stisknete pevně k sobě její přední tlapky. Pravou rukou jí násilím otevřete tlamičku a ukazováčkem jí nacpete pilulku až do krku. Podržíte jí zavřenou tlamičku a počítáte do deseti.
5. Vylovíte pilulku z akvária a sundáte kočku z vršku skříně. Zavoláte na pomoc manželku.
6. Kleknete si na podlahu s kočkou pevně sevřenou mezi koleny. Podržíte jí pevně přední i zadní tlapky a ignorujete přitom její skřeky. Necháte manželku, aby držela její hlavu jednou rukou, zatímco jí násilím otevře tlamičku dřevěným pravítkem, vhodíte do ní pilulku a hladícími pohyby po jejím krku zajistí, aby pilulku spolkla.
7. Sundáte kočku z tyče na záclony a připravíte si novou pilulku. Udělejte si poznámku - koupit nové pravítko a opravit záclony. Opatrně smeťte roztříštěné střepy z váziček a sošek, které původně stály na obrubě krbu.
8. Zabalte kočku do velkého ručníku a požádejte manželku, aby si na ni na podlaze lehla tak, aby kočce vyčnívala jen hlava. Dejte pilulku na konec brčka na pití, otevřete kočce násilím tlamičku tužkou a foukněte do ní brčkem pilulku.
9. Zkontrolujte na návodu pilulkové krabičky, zda pilulka není škodlivá pro lidi, spláchněte nepříjemnou chuť pilulky sklenicí vody. Nalepte leukoplast na manželčinu ruku a odstraňte krev z koberce studenou vodou a mýdlem.
10. Najděte a přineste kočku ze sousedova altánku. Vezměte další pilulku. Dejte kočku dovnitř kuchyňské skříňky a skřípněte jí krk dvířky tak, aby jí vyčnívala ven pouze hlava. Otevřete násilím její tlamičku dezertní lžící a vstřelte pilulku do jejího krku gumičkou podobně jako prakem.
11. Přineste z garáže šroubovák a zašroubujte zpátky vyvrácené panty skříňky. Dejte si na tvář studený obklad a zkontrolujte, kdy naposledy jste byl očkován proti tetanu.
12. Zavolejte požárníkům, aby vyprostili kočku z vrcholku stromu přes ulici. Omluvte se sousedům, kteří svým autem nabourali do jejich plotu, když se snažili nepřejet vaší kočku běžící přes ulici. Vezměte poslední pilulku.
13. Přivažte kočce pevným zahradnickým drátem přední tlapky k zadním a pak ji celou přivažte k noze jídelního stolu. Rukou, ochráněnou těžkou koženou rukavicí, nacpěte pilulku do její tlamičky, následovanou celým syrovým biftekem. Podržte její hlavu horizontálně a nalijte do jejího hrdla dvě pinty vody.
14. Požádejte manželku, aby vás zavezla na pohotovost. Snažte se tam pak sedět naprosto nehybně, zatímco vám ošetřující lékař zašívá štychy vaše prsty a tvář a odstraňuje zbytky pilulky z vašeho pravého oka. Na zpáteční cestě domů se zastavte v obchodě s nábytkem - objednat nový jídelní stůl.
15. Vyřiďte se spolkem pro ochranu zvířat, aby si přijeli pro vaši kočku. Zavolejte do obchodu s domácími zvířaty, zda nemají náhodou na prodej křečka.

A jak k témuž přimět vašeho psa?
1. Zabalte pilulku do kousku slaniny.

Přijde Pepík za maminkou a říká:"Mami, já jsem viděl před chvílí tátu s pošťačkou. Prvně se bavili, pak ho políbila, pak políbil on ji, pak šli do garáže a ona mu začala rozepínat kalhoty."
„Aha, zajímavé. Víš co? Řekni to tátovi na dnešní oslavě jeho narozenin.“
Večer se koná oslava, všichni hosté už jsou seřazení ke gratulacím,
když Pepík přijde za tátou a říká:"Tati, já jsem tě dneska viděl s tou pošťačkou. Prvně políbila ona tebe, pak jsi políbil ty ji, pak jste šli do garáže, ona ti začala
rozepínat kalhoty a pak držela v ruce......
Mamíí, jak se jmenuje ta věc, co ti strejda Jára vždycky dává do pusy??

Stojí muž na balkoně a dává znamení tchánoví stojícímu na balkoně pod ním - ruka se vlní jako had.
Muž odpovídá stejným znamením, ale hýbá oběma rukama.

Volný překlad: otázka - Je tam ta zmije?
odpověď - Jsou tu obě.

Paní učitelka ve škole dává příklad, když přidáme písmeno D k jednomu zvířátku, vznikne část lidského těla! Anička se přihlásí a říká je to laň- dlaň. Správně pochválí jí paní učitelka a Pepíček- já si říkal, že kuna to nebude

Servíruje novomanželka manželovi první oběd. Kuře.
Manžel se ptá:" Miláčku, čím jsi to kuře nadívala?"
Manželka na to:" Jak to myslíš? Ono už nadité bylo."

"Jak ti to chutná, miláčku?"
"Musíš za každé situace vyhledávat důvod k hádce?"

Dříve muži ženám posílali květiny, dnes jsou to fotky erekce. V podstatě je to stejný, taky to časem zvadne.

Zemřel kardiolog. Světoznámá kapacita. V krematoriu, aby zdůraznili, jaký byl odborník, na dvířka, kterými rakev zajíždí dozadu, dali velké červené srdce. Obřad končí, srdce se rozevírá a rakev do něj zajíždí. Všichni pláčou, jen jeden chlápek se dal do hurónského smíchu. Okamžitě jej uchopil pracovník krematoria a vyvedl jej ven. Tam toho chlápka umravňuje, ale ten se dá do vysvětlování:" Víte, nezlobte se. Já se nemohl udržet, když jsem si uvědomil, jak by vypadal můj pohřeb. já jsem totiž gynekolog."

Potkají se neurolog a gynekolog.
Neurolog povídá: "U nás na oddělení je to na nervy. A jak u vás, pane kolego?"

Nejvyšší cenzor je provinční...
L' grande inquisiteur - to už je funkce! Do Bruselu.

Moc to nevyhlašuj, nebo budeš vláčen médii že tady děláš cenzůru. Na druhé straně, titul Nejvyšší cenzor taky nezní špatně.

Pravda, je to tady celý na smazání.

Půlka vtipů se tu točí dokola, i některý tvoje
Já bych to tak tragicky neviděl

Maq napsal: Pepan napsal: Jestli si myslíš, že jsi epigon, tak nee. Akorát vykrádáš jiné.
Já bych to neviděl tak černě, bude to docela obyčejná skleróza.
Mohla by to být i genitální meliorace, druhé nebo vyšší stádium.
Žádná skloréza. Venca je línej odrolovat pár řádků níž, aby se podíval, jestli tam ten fór už není. U pracovníka redakce je to ovšem vlastnost zavrženíhodná.

Pepan napsal: Jestli si myslíš, že jsi epigon, tak nee. Akorát vykrádáš jiné.
Já bych to neviděl tak černě, bude to docela obyčejná skleróza.
Mohla by to být i genitální meliorace, druhé nebo vyšší stádium.

Já to slyšel v rádiu

Chcete vidět úsměv Mony Lisy? Zeptejte se své ženy, co udělala s vaší výplatou...

Venco, 13.8. to tu dal Maq. Jestli si myslíš, že jsi epigon, tak nee. Akorát vykrádáš jiné.

Kohn jde navštívit Roubíčka a přistihne ho se svou Sárou v posteli.
"Teda Roubíček, já musím ale proboha proč von?"

„Jsem úplně na dně, nebaví mě život, opustila mě žena a její rodina se mnou přerušila veškeré styky –“
„Počkejte!“ přeruší psychiatr rázně pacientovo lamentování. „Mohl byste mi teď dopodrobna vylíčit, jak jste to udělal?“

Přijde Pepa za šéfem: „Můžete mi snížit plat?” „Proboha, a proč?” „Manželka mi stále připomíná, že kdybych tolik nevydělával, dávno by mi utekla!”

Bavěj se dva kutilové:" Představ si, ze včera ve 3 noci u mě zvonil soused! Normálně přišel ve 3 ráno a zazvonil. Jsem se tak lekl, ze mi vypadla vrtačka z ruky."

Kohn s Roubíčkem ve vězení. Kohn sedí na pryčně, Roubíček přechází po cele. Kohn nevrle povídá: "Roubíček, jestli si myslej, že když choděj, že neseděj, tak se sakra mejlej."

Jede chlápek na Harleyi, černá kožená bunda, černá helma a frčí si to 250 km/h a najednou vidí, přímo proti němu letí vrabec. A za pár vteřin PRASK, vrabec narazí do helmy. Omráčený vrabec leží na zemi, chlápek ho vezme do ruky a říká si, chudák vrabec, co teď s ním. Tak ho vezme domu, dá ho do klícky, dá mu tam mističku s vodou, kousek chlebíčku a nechá ho tak. Vrabec se asi po dvou hodinách probere, a rozhlíží se a říká si:" Mříže,…voda,…chle­ba..... do prdele, já ho zabil…"

Stojí takhle chlápek před barákem u cirkulárky a řeže na ni psa.
Vykoukne z okna soused, totálně šokovanej a ptá se: "Sakra, chlape, co to děláte???"
"Vidíte, ne? Psí kusy."

Zemře černoch a dostane se do nebe ke sv. Petrovi.
Ten se ho ptá: „Jak se jmenuješ?“
Černoch, v obavě že v nebi jsou rasisté, řekne: „Leonardo Di Caprio“.
Sv. Peter se na něj ještě jednou koukne, zamyslí se a ještě
jednou se ho zeptá jak se jmenuje.
Černoch znova odpovídá, že je Leonardo Di Caprio.
Sv. Peter vytáhne mobil a volá Ježíšovi: „Šéfe, ten Titanic se potopil anebo shořel?“

Přítelkyně studuje sociální vědy a v rámci seminární práce chtěla vyzkoušet, jak my Ostravaci budeme reagovat, když si na sebe oblékne dres Sparty Praha.

Trochu ji lituju. Od rána už jí bylo vynadáno do šílených krav, byla poplivána, polita kávou, schytala pár ran vajíčkem a rajčaty... a to raději nechci vědět, co se stane, až vyjde z bytu!

Rasismus ve filmu:

A. Bílý zloděj zabije černocha? To je rasismus! Proč musí zemřít zrovna černoch?

B. Černý zloděj zabije bělocha? To je ještě horší rasismus! Proč musí zrovna černoch být tím zločincem?

C. Černý zloděj zabije černocha? Strašný rasismus! Proč se musejí navzájem zabíjet zrovna černoši?

D: Bílý zloděj zabije bělocha? Nejhorší rasismus! Jak to, že v tom filmu nehraje žádný černoch?

Před bankou má Roubíček stánek a prodává zmrzlinu. Přijde k němu Kohn a říká:" Roubíček, ze známosti, nemohli by mi půjčit pět stovek?"
Roubíček na to:" Rád bych, ale nejde to. Já jsem s bankou uzavřel dohodu že oni nebudou prodávat zmrzlinu a já nebudu půjčovat peníze.

Delegace politbyra se byla v Izraeli poklonit u hrobu neznámého vojína.
Tu jeden člen delegace, který trošku uměl hebrejsky, zjistil, že to je hrob Izáka Ábelese, prodavače zeleniny.
Tak se tedy zeptal průvodce, jak je to možné.
Ten mu odpověděl, ze Ábeles byl samozřejmě znám jako prodavač zeleniny, ale jako vojín byl úplně neznámý.

Hádají se 3 generálové, kdo má statečnější vojíny.
První zavolá vojína a říká: "Vojíne, vylezte na ten sloup a skočte dolu na ten betonovej blok."
Vojín: "Ano pane!" skočí, rozseká se.
Druhý zavolá vojína a říká: "Vojíne, vylezte na ten sloup, skočte dolu a cestou udělejte salto."
Vojín: "Ano pane!" skočí, rozseká se.
Třetí zavolá vojína a říká: "Vojíne, vemte batoh cihel, vylezte na ten sloup, skočte dolu a cestou udělejte salto."
Vojín: "Tak na to vám pane seru!"
Generál: "Vidíte? Tak tomu říkám odvaha."

Pokrytec je člověk, který napíše knihu o ateismu a pak se modlí, aby se prodávala.

Jistý klasik si zapsal do svého deníčku: "Jsem bezvýhradný ateista. Až se bojím, že mě Pánbůh potrestá."

Vzhledem k přístupnosti tématu všem, tedy i těm "nezkaženým" (dětem), zdržte se prosím zbytečných vulgarit !!!
Stejně tak zde platí, že vtipy s rasistickým podtextem je třeba velmi dobře zvažovat, než je zveřejníte, jsme ve veřejném prostoru a bylo by hloupé kazit dobré jméno stránek nějakým úletem. Dbejte prosím taktéž na dodržování čistoty autorských práv, nevkládejte do vlákna stažené fotky bez souhlasu jejich majitelů a čiňte tak prostřednictvím uveřejňováním pouze odkazů na daný stránky, kde se předmětná věc, kterou chcete zveřejnit nachází ke shlédnutí.