Vtipárna aneb s úsměvem jde všechno líp

Vzhledem k přístupnosti tématu všem, tedy i těm "nezkaženým" (dětem), zdržte se prosím zbytečných vulgarit !!!
Stejně tak zde platí, že vtipy s rasistickým podtextem je třeba velmi dobře zvažovat, než je zveřejníte, jsme ve veřejném prostoru a bylo by hloupé kazit dobré jméno stránek nějakým úletem. Dbejte prosím taktéž na dodržování čistoty autorských práv, nevkládejte do vlákna stažené fotky bez souhlasu jejich majitelů a čiňte tak prostřednictvím uveřejňováním pouze odkazů na daný stránky, kde se předmětná věc, kterou chcete zveřejnit nachází ke shlédnutí.

Matka má tři dcery a všechny jsou ještě panny. Všechny tři mají svatbu krátce po sobě. Protože se jejich matka trochu obává, jak si poradí s prvním sexuálním zážitkem, řekne jim, aby poslaly pohled ze svatební cesty a nějakým diskrétním způsobem sex popsaly. První dcera poslala pohled z Havajských ostrovů. Bylo něm napsáno jen NESCAFÉ. Matka nejdřív nechápala, ale pak běžela do kuchyně, vzala NESCAFÉ a četla: DOBRÉ DO POSLEDNÍ KAPKY. Trochu se začervenala, ale byla spokojená. Přišel druhý pohled z Miami. Opět krátká zpráva: BENSON and HADGES. Matka jde a najde otcovy cigarety, kde je napsáno: EXTRA DLOUHÉ, KING SIZE. Opět se začervenala, a byla spokojená. Po měsíci přišla třetí pohlednice od nejmladší dcery. Na pohlednici bylo roztřeseným písmem napsáno BRITISH AIRWAYS. Matka běžela najít prospekt letecké společnosti a čte: TŘIKRÁT DENNĚ, 7 DNÍ V TÝDNU, VŠEMI CESTAMI!


Jeden je alkoholik, druhej silnej kuřák a třetí homosexuál. Když opouštějí léčebnu, tam jim doktor klade na srdce: "Svých neřestí se musíte již navždy vzdát, jinak přijdete okamžitě o život..." Tak alkoholik, kuřák a homosexuál jdou, až narazí na bufet. Alkoholik to nevydrží a objedná si panáka. Jen co ho tam loupne, padne mrtvý k zemi. Tak jdou dál jen kuřák a homosexuál a najednou na zemi vidí vajgl. Koukaj na něj a homosexuál povídá: "Ty vole, nech to ležet, nebo tady voba chcípnem..."

Po dlouhé době mě ráno vzbudil orální sex....
.... v tramvaji .....
.... když jsem usnul s otevřenou pusou....

Kohn dostane dopis z berňáku, a tak se jde poradit s rabínem.
„Rabi,” povídá, „mám problém. Dostal jsem dopis z berňáku a nevím, co dělat. Ptal jsem se svého přítele Roubíčka a ten povídal, že si mám zajít k Levimu a koupit si to nejfajnovější oblečení a pak jít na berňák. Myslí si, že pak si na berňáku budou myslet, že takový džentlmen by nikdy nepodváděl. Ale pak jsem byl i u Stříbrného a ten povídal, že se mám obléci jako chudák. Prý si na berňáku pomyslí, že na takovém chudém muži si nic nevezmou.”
Rabín chvíli přemýšlí a pak povídá: „Poslechnou, Kohn, dám jim radu, kterou dávám nevěstám na svatební noc. Běž si někam koupit sexy spodní prádlo - je úplně jedno, jak vypadáš, stejně tě ojebou!”

Přišel Kohn za rabínem: "Rabi, malér! Mám syna, kluk chytrej, hlava otevřená, mohl být skoro rabín a on se nechal pokřtít!" Rabi odpovídá: "Kohn, to říkaj ausgerechnet mně? Vždyť já taky mám syna, kluk chytrej, hlava otevřená, mohl být skoro rabín a taky se nechal pokřtít! To nemůžeme tak nechat, jdeme za vrchním rabínem!"
U vrchního rabína svému představenému povídají: "Rebe, poslouchaj nás, oba máme syny, hlavy otevřený, mohli být skoro rabíni a nechali se pokřtít!" Na to vrchní rabin: "A to říkaj ausgerechnet mně? Vždyť já mám taky syna, kluk chytrej, hlava otevřená, už mohl být skoro rabín a on se nechal pokřtít! To nemůžeme tak nechat!"
Vrchní rabi s nimi jde do synagógy a modlí se: Ó Adonaj, máme problém. Všichni máme syny, kluci chytří, hlavy otevřené, mohli být skoro rabíni a oni se nechali pokřtít!" Zahřmí a shůry se ozve hlas: "Pánové, a tohle říkají ausgerechnet mně?"

Kněz, pastor a rabín se rozhodli zjistit, kdo z nich dělá svou práci nejlépe. V domluvené době se tedy odebrali do lesa, každý si vyhlédl jednoho medvěda a snažil se ho obrátit na svou víru. Po nějakém čase se znovu sešli…
První promluvil kněz: „Když jsem konečně našel medvěda, předčítal jsem mu nejprve z katechismu a pak ho pokropil svěcenou vodou. Za týden jde k prvnímu přijímání.“
„Já jsem potkal toho svého u potoka,“ povídá pastor, „a kázal jsem mu slovo Boží. Toho medvěda to tak uchvátilo, že se ode mě nechal pokřtít.“
Oba pak skloní zrak k rabínovi, který leží celý v sádře na nemocničním vozíku. Rabín se přiznává: „Když teď o tom tak přemýšlím, možná jsem neměl začínat obřízkou...“

Haló, Pepo..
Já ti ráno dala omylem prášky na uklidnění místo proti prujmu.. jak ti je?
.... jsem v práci posranej, ale v pohoděéé..

"Mám pro tebe slabost, " řekla a pohladila děťátko po tváři.
"A já deprese."
"A já akné," přidaly se další sudičky.

Přijde čínský ministr k Mao Ce-tungovi a hlásí: „Předsedo, Češi nám vyhlásili válku.”
„Češi? A kolik jich je?” zeptal se Mao.
„Asi deset milionů,” odpověděl ministr.
„A v kterém hotelu bydlí?”

V podniku ČKD se na dvoře válí dlouhá železná roura. Mistr se rozhodne, že ji nechá uklidit a zavolá proto vietnamského dělníka a povídá mu: „Li, vezmi si k ruce své bratry Pinga a Ponga a odneste tu rouru.”
Za chvíli se Li vrátí a povídá mistrovi: „Šéfe, moc těžký!”
Mistr mu tedy poradí, ať si vezme další tři Vietnamce a zkusí to znovu. Li je za deset minut zpátky a zase povídá: „Šéfe, moc těžký!”
Mistr je už naštvaný a odsekne mu, ať si vezme s sebou všechny Vietnamce, co dokáže najít a odnesou tu rouru. Tentokrát je Li pryč skoro půl hodiny a když se vrátí, praví: „Šéfe, moc krátký!”

Jakoubkovi si dali inzerát, že prodají koberec. Za několik dní hlásí služka paní domu:
„Milostpaní, v pokoji čeká pán, který reflektuje na ten koberec.”
„No to je nadělení. Toho chlapa vyhoď, trochu to tam po něm utři a koberec nech venku vyschnout!”

Zákazník prodavači: „Dobrý den, máte ponožky bílé, ale ne ani tak bílé jako modré, ale ne ani tak modré jako bílé, ale prostě něco mezi tím?”
Prodavač odpoví: „Ne, bohužel nemáme.”
Takhle se to opakuje tři dny. Když přijde čtvrtý den pán do obchodu a zeptá se na to samé, prodavač mu odpoví: „Víte co? Polibte si záda, ale ne ani tak záda jako stehna, ale ne ani tak stehna jako záda, ale prostě něco mezi tím!”

Inzerát: "Jsem ohromný pitomec. Moje nepatrná inteligence a hloupé chování se velmi hodí při pořádání recepcí. Hosté budou pociťovat svou převahu a budou spokojeni. Základní sazba 2.000,- Kč/h.”

Manžel se vrací domů z práce. Jde do ložnice a vidí nahého chlapa.
„Kdo jsi?” zeptá se ho překvapeně.
„Milenec,” odvětí v pohodě vetřelec.
„A kde je moje žena?” ptá se manžel.
„Schovala se do skříně.”

Paní podezřívá svého muže z nevěry, a tak si najme soukromého detektiva, aby ho sledoval. Po týdnu jí detektiv odevzdá sešit s tím, co zjistil. Podezření se ukáže jako pravdivé a ty věci tam jsou velmi podrobně popsané.
Večer už naštvaná žena čeká na chotě a sotva vejde, vlepí mu facku a podá mu ten sešit. Muž si to přečte, zbledne a nakonec říká: „No, co teď budeme dělat?”
Paní zalistuje v sešitě a ukazuje: „Tohle, tohle a celou tuhle stránku!”

Vrátí se pan Kalianko z hospody ještě s dalším hostem a představuje ho manželce: „Tak tohle je soudruh Horák a ten ti jako můj mluvčí zodpoví všechny dotazy!”

„Proč jsem se já hloupá vdávala, proč jsem nešla raději k divadlu?”
„A to myslíš, že biletářka je nějaká výhra?”

Jde liška lesem a najednou z křoví slyší:
"Kykyrykyyyyy-kykyrykyyyy".
"To bude dneska snadná kořist, to si nechám líbit," myslí si liška a skočí do křoví.
Najednou se křoví začne otřásat a všude lítají liščí chlupy. Za chvíli vyleze vlk, protáhne se a říká si:
"Sakra, neumět cizí jazyk, tak si ani nevrznu."

Potkají se dva kamarádi, jeden radostně sděluje, že se bude za týden ženit.
„A koho si bereš?”
„Lídu Jelínkovou z Berouna.”
„Proboha, tu si neber, tu zná celý Beroun.”
Po nějakém čase se znovu setkají.
„Tak co je nového?”
„No jak jsem ti říkal, oženil jsem se.”
„A koho sis vzal?”
„Přece tu Lídu Jelínkovou z Berouna.”
„Říkal jsem ti, aby sis ji nebral, že ji zná celý Beroun.”
„Hele, já jsem do toho Berouna zajel, a on zas není tak velkej.”

Manželka zahýbá s černochem. Najednou manžel ve dveřích a říká: „Dlouho jsem tě podezříval z nevěry a teď je to jasné - černé na bílém!”

„Pepo, ty jsi úplně nemožný manžel.”
„Nestěžuj si, Marie. Já jsem se oženil dobře. Že ty jsi se blbě vdala, za to já nemůžu!”

Ptají se komorníka, zda mu nevadí, že mu lord chodí za ženou.
„Ale my jsme si kvit, pánové, já mu zase chodím za tou jeho. Pouze to mne zlobí, že já mu dělám malé lordy a on mně jen malé komorníky!”

Sluha vejde do pokoje a oznamuje: „Sire, dostavil se pojišťovací agent od Lloydů. Přišel se vás zeptat, zda nechcete uzavřít životní pojistku.”
„A jakou výhodu by to pro mě mělo?” zvažuje lord.
„Pro vás žádnou,” vysvětluje sluha, „ale lady by v případě vašeho úmrtí dostala nemalou částku.”
„Tak lady by dostala nemalou částku?” zamračí se lord. „Jean, běžte se ho zeptat, zdali by mě nemohl raději odjistit!”

„Jean, lady Anne má dnes narozeniny a koupil jsem jí krásný šperk. Svěřuji vám ho s tím, že jí ho při mé gratulaci připíchnete k živůtku.”
„Ale sire, vždyť je to dýka!”
„Vím, Jean, ale pochopte - bylo by nápadné, kdybyste k ní přistoupil s kordem.”

„Vaše lordstvo,” hlásí Jean, „lady ráčila utéct s tím novým řidičem.”
„Ach, to nic, stejně jsem ho chtěl propustit. Moc houkal.”

Přijde koktavý děda k doktorovi: „Pa... pane doktore, mně nechce stát při... při... při...”
„No jo, já vím, tady máte prášky a přijďte se za týden ukázat.”
Za týden děda přijde a zase spustí: „Pa... pane doktore, mně nechce stát při... při... při...”
„Koukám, dědo, že to nezabírá, tady máte silnější a za týden přijďte.”
Za týden opět přijde děda, tentokrát v doprovodu syna: „Víte, pane doktore, on vám tatínek chce říct, že mu stát nechce přiznat důchod.”

Přijde slepec na pláž, vytáhne z tašky něco gumového a začne to nafukovat. Přistoupí k němu mladá paní a vykřikne: „Pane, to tady nemůžete!”
„Co bych nemohl?” odvětí slepec a fouká dál.
„Ale jsou tady děti!” zděsí se paní. „Tady nemůžete používat nafukovací pannu!”
Slepec ztuhne a vztekle zařve: „To mi chcete říct, že jsem celou zimu šukal kajak?!”

Zubař se soucitně zadívá na pacienta v křesle: „Pane Konopásek, lituji, ale jinak to nepůjde... Sestři, půl gramu semtexu!”

Přijde si k lékaři postěžovat žena v černém, že její muž po návštěvě u něho zemřel.
„A bral ty prášky na pocení, co jsem mu předepsal?”
„Bral.”
„A potil se po nich?”
„Potil.”
„A v čem je tedy problém?”

Pana Novotného přivezou sanitkou do nemocnice.
„Jste ženat?” ptá se sestra.
„Ano, ale ta zranění mám z autonehody!”

Lékař vyšetřuje pacienta: „Nezasáhl vás někdy blesk?”
„Ani nevím, pane doktore. Když je člověk deset let ženatý, takové maličkosti si ani nepamatuje.”

Lékař psychiatrické léčebny k pacientovi: „Tak jste úplně vyléčen a můžete se vrátit k manželce!”
„Vy si snad myslíte, že jsem blázen?!”

Jde chlápek po ulici a kolem prochází rozverný klučina.
„Kde já už jsem tohohle kreténa viděl?” zamyslí se chlapík.
Tu ho kluk osloví: „Ahoj, tati!”

„Mami, co ukážeme tatínkovi jako první: tvůj nový klobouk nebo moji žákovskou knížku?”

V Afghanistánu jedou v autě dva tálibové.Jeden říká druhému:
"Víš ty co, vyhoď mě před americkým velvyslanectvím"

Na pohotovost přišel silně pochroumaný muž. Lékař ho ošetřil a ptá se:
"Jak jste k tomu přišel?"
"Strčil jsem ruku do řezačky."
"Ale vaše zranění tomu nenasvědčují."
"Pak se vrátil starý Řezáč..." 


Na urologii se vše chystá k operaci. Lékař je připravený, nástroje dezinfikované, mladá blonďatá sestřička po ruce a pacient na stole.
"Sestro, upravte, prosím, polohu penisu."
Sestřička ho poslechne. Lékař se na chvíli zamyslí a pak poví:
"Mhm a teď pacientovi, prosím."

Desetiletý Pepíček rodičům: „Už mne otravuje s vámi žít. Jste nudní, nepotřební, jen mne omezujete. Odcházím. Budu žít sám, dělat co se mi líbí a co mne baví a můj život dostane smysl.”
U dveří se otočí: „Tati, nesnaž se mne zadržet!”
Tatínek: „Já tě nechci zadržet, já jdu s tebou.”

Přijde holčička ze školy s pláčem a maminka se jí hned ptá, co se stalo. "Ve škole se mi posmívají, že jsem šimako." "A co to je?" "Šíleně malý kozy." Tatínek ve vedlejší místnosti se hlasitě rozesměje. Maminka ho vzápětí okřikne: "Ty se moc nesměj, šimaču."

Místní pohřební ústav se obrátil na nového faráře s prosbou, aby pronesl řeč u hrobu. Protože zesnulý neměl žádné příbuzné ani přátele a bude pohřben na obecní náklady, nemá jít o kompletní pohřeb, ale jenom o modlitbu nad hrobem. Farář vyjel na hřbitov, ale ve městě to moc neznal, několikrát zabloudil a na hřbitov dorazil s půlhodinovým zpožděním.
Pohřební vůz ani máry nikde, jen pár kopáčů poblíž čerstvě vykopaného hrobu již přikrytého víkem. Pronesl tedy pár modliteb za duši zemřelého a vracel se k autu. Jak se vzdaloval, ještě zaslechl jednoho z kopáčů:
"Možná jsme mu měli říct, že tady děláme jenom septik..."

Morris Schwartz leží na smrtelné posteli, nadešla jeho poslední hodinka. Na pokoji je zdravotní sestra, jeho žena, dcera a dva synové. Morris si je vědom svého konce, a tak říká:
„Bernie, ty si vezmi domy na Beverly Hills.
Sybil, ty si vezmi apartmány na Los Angeles Plaza.
Hymie, ty převezmi kanceláře v centru.
Sáro, má drahá ženo, ty si vezmi všechny činžáky v centru.“
Zdravotní sestra je naprosto ohromená a když Morris vydechne naposledy, řekne manželce:
„Paní Schwartzová, váš manžel musel opravdu tvrdě pracovat, aby nahromadil všechny ty nemovitosti.“
„Jaké nemovitosti? ... to je jeho rozvážková trasa se sodovkou,“ na to Sára.

Zastaví důstojník nachmeleného námořníka a napomíná ho: „Jak to chodíte? Vždyť máte čepici obráceně!”
„To nevadí, já se za chvíli budu zase vracet!”

Dcera upozorňuje matku: „Nezapomeň že když budeš ve společnosti mluvit o našem věku, musí být mezi námi alespoň devět měsíců rozdíl!”

Potká se Kohnová s Roubíčkovou a Kohnová se ptá: "Tak jak se vám daří?"
"Ale ani se neptejte. Syna vyhodili ze školy kvůli chlastu a teď je v Bohnicích, dcera šlape chodník, Roubíček mě opustil a žije teď s jedním buzerantem, a navíc zítra přijdou malovat..."

- Co se tvářej tak spokojeně, Kohn?
- Právě jsem výhodně pojistil celej majetek na deset miliónů korun proti požáru, vyloupení a krupobití.
- Meingott, Kohn - to je úžasná věc - ale řeknou mi, jak chtěj udělat to krupobití?

Do Prahy přijel jeden žurnalista, který byl věčně švorc. V kapse žmoulal dlouhý seznam svých známých, které hodlal pumpnout. Na prvním místě byl uhlobaron Petschek - který moc rád četl jeho práce a byl jeho příznivcem. Bez okolků to proto na něj vybalil: "Podívaj se, pane barone, já jich tu mám na prvním místě, že by mi určitě půjčili tisíc korun."
Petschek mu říká: "No, tisíc jim nepůjčím, ale že jsou to voni, tak pět set ano" - a podává mu bankovku.
Žurnalista ji tak převrací v ruce, podrbe se na hlavě a pak povídá: "Tak to fakt nevím - dlužej teď pětset voni mně, nebo já jim?"

Horolezecký stan se zachvěje a sesype se z něho sníh. Z vlezu se vysouká spoře oblečený horolezec a povídá své kolegyni uvnitř: "Tak teď mi už věříš, že vrcholu lze dosáhnout i ve stanu?"

Zemřela Matka Tereza. Přišla přímo do nebe. Ráno po modlitbách se ptala Svatého Petra, co bude k snídani. Svatý Petr já dal rohlíky a salám. Když přišel čas oběda, zase byly rohlíky a salám. Když jí Svatý Petr dal i k večeři rohlíky a salám, zeptala se jej:" Svatý Petře, tady v nebi není kuchyně:"
Svatý Petr na to:" Což o to, kuchyně tu je, ale pro dva se nevyplatí vařit."

Neblbni, andělové jsou bezpohlavní. Zato v pekle je teplíčko, karbaníci, kurvy, kořalečníci a vůbec samí známí atd.

a já proč se vařím ve vlastní šťávě, asi si to nejspíš zasloužím )
doufám, že jsem umřel a ode dneška budu v Ráji

Víte proč je furt takový vedro? Konečně se totiž vaří voda na všechny svině.. a to je sakra kotlů.

Aktuální informace o počasí: Slíbená studená fronta, právě chcípla vedrem.

Vzhledem k přístupnosti tématu všem, tedy i těm "nezkaženým" (dětem), zdržte se prosím zbytečných vulgarit !!!
Stejně tak zde platí, že vtipy s rasistickým podtextem je třeba velmi dobře zvažovat, než je zveřejníte, jsme ve veřejném prostoru a bylo by hloupé kazit dobré jméno stránek nějakým úletem. Dbejte prosím taktéž na dodržování čistoty autorských práv, nevkládejte do vlákna stažené fotky bez souhlasu jejich majitelů a čiňte tak prostřednictvím uveřejňováním pouze odkazů na daný stránky, kde se předmětná věc, kterou chcete zveřejnit nachází ke shlédnutí.