Vtipárna aneb s úsměvem jde všechno líp

Vzhledem k přístupnosti tématu všem, tedy i těm "nezkaženým" (dětem), zdržte se prosím zbytečných vulgarit !!!
Stejně tak zde platí, že vtipy s rasistickým podtextem je třeba velmi dobře zvažovat, než je zveřejníte, jsme ve veřejném prostoru a bylo by hloupé kazit dobré jméno stránek nějakým úletem. Dbejte prosím taktéž na dodržování čistoty autorských práv, nevkládejte do vlákna stažené fotky bez souhlasu jejich majitelů a čiňte tak prostřednictvím uveřejňováním pouze odkazů na daný stránky, kde se předmětná věc, kterou chcete zveřejnit nachází ke shlédnutí.

Nevím jestli je to k smíchu nebo k pláči...
www.youtube.com/…

Vždy, keď si kupujem fľašu rumu, tak si berem aj kilo múky, aby to vizeralo, že idem piecť koláče.
Nepotrebujete niekto 20kg múky?

...co dodat...

Dva kámoši v hospodě. Jeden povídá, tak sem vole byl v kavárně a než sem tam vlez tak sem si fixou namaloval bíbra.
No a co se stalo?
Deset ženskejch s tužkou namalovanejma řasama na mě koukalo vyděšeně a mezi sebou si špitalo že vypadám jako debil....

50 % teenagerů vidí svojí budoucnost pozitivně.
Zbylých 50 % na drogy nemá peníze.

Už jste udělali na vánoce dobrej skutek?

Vlk Liška a Medvěd kecaj na předvánoční chlastačce a ta se teprv rozjíždí tak se mluví vo práci. Liška si stěžuje, vzala sem hlídání v drůbežárně. Ráno přepočítali slepice a mě vylili. Vlk némlich to samý akorát hlídal ovce.
Medvěd se podivuje, já už rokz hlídám v cihelně a spokojenost.
Vlk s liškou se divěj jak je to možný že má takovou kliku.
Medvěd se zamyslí a pronáší... jestli to není tím že cihly nežeru a ukrajince nikdo nepočítá.

Přesně vystihuje všechny dovolené.

Rodinná rada se nejspolehlivěji sejde u vypnutého modemu

Na jedné stránce prodávají docela dobrá trička.
www.geekshirts.cz/…

Tak to je dobrý,že se aspoň schová,dnes už mladi choděj veřejně z mobilem v ruce...Do nedávna se řikalo,že člověk si pokecá aspoň v čekárně u lékaře,to dnes neplatí,už i důchodci valí na mobilu...

Cha chá, ten je hodně povedený. Ten si musím pro budoucí užití zapamatovat.

Synovec rád zalézá na záchod, který pak blokuje neuvěřitelně dlouho. Ven jej nedostane nic, žádné hrozby ani sliby, ale vypnutí signálu wifi zabere vždy

Přesně , o tom to je.

Tomu se říká z prdele klika.

Třeba kdyby přišel o současnej,má do foroty na výměnu... třeba jako motorový olej,když je v akci,vyjedeš-vyměníš...

Jako sranda úlet "pro štěstí" dobrý a taky si z něj teď můžete dělat srandu, že reálně má vlastně "holou prdel", protože jinak si tvorbu toho odlitku nedovedu představit

Kamarád se pojistil,vedle postele má odlitek svojí vlastní zádele.

Zubař se ptá pacienta před vytrhnutím zubu: "Chcete hélium?" Pacient: "A pomůže to od bolesti?" Zubař: "Ne. Ale když budete křičet, bude sranda!"

Dobrý den, loni jsem provedl upgrade PŘÍTELKYNĚ 1.0 na verzi MANŽELKA 1.0 a nový program nečekaně spustil proces DĚTI, s mimořádně velkou spotřebou paměti a systémových zdrojů. V manuálu není tato funkce zmiňována. Mimo to Manželka 1.0 také zasahuje do ostatních programů a natahuje se už při bootování systému. Ostatní programy, jako například Noční Poker 10.3 a Pivo 2.5 od té doby přestaly fungovat, při jejich spuštění se systém zhroutí. Zdá se, že Manželku 1.0 nemohu odstranit ze systému. Uvažoval jsem o návratu k Přítelkyni 1.0, ale uninstall skončil neúspěšně. Můžete mi někdo poradit?

ODPOVĚĎ: Vážený uživateli, toto je velmi častý problém. Mnoho lidí přechází z Přítelkyně 1.0 na Manželku 1.0, domnívajíc se, že je to jen neškodná zábavná utilita. Ale Manželka 1.0 je operační systém, navržený tak, aby sám spouštěl ostatní aplikace. Nepouštějte se do instalace! Dodatečné odstranění Manželky 1.0 může mít za následek poškození systémových zdrojů. Někteří se pokoušeli instalovat Přítelkyni 2.0, resp. Manželku 2.0,ale narazili na více problémů, než v původním systému. Jiní zkoušeli spouštět Přítelkyni 2.0 paralelně na pozadí. Bohužel, Manželka 1.0 detekuje přítomnost Přítelkyně 2.0, což zapříčiňuje konflikty s následným kolapsem systému. Jediná možnost, jak se vyhnout problémům, je neinstalovat software Manželka, ale používat jen Přítelkyni. Verze Přítelkyně 1.0, 2.0, 3.0 atd. jsou navzájem kompatibilní, dokonce se mohou provozovat paralelně. Nyní je již pozdě, můžete jen varovat své známé. Ještě varujeme: dejte si pozor na nedokumentovanou automatickou instalaci programu Tchýně 6.4

Bolest při porodu je tak silná, že má žena unikátní příležitost se na pár okamžiků vcítit do muže, který má rýmu.

Vzal do ruky zbraň, která před ním ležela. Naposledy. Opatrně pohladil její pažbu. Přivoněl k dřevu. Lokty se tak jako už tolikrát pevně zapřel. Ucítil opojnou vůni chladného kovu. Přitulil se k ní, v okamžiku s ní zase téměř srostl. Před sebou TO uviděl. Naučit se o cíli uvažovat jako o věci. Neplést do toho city ani emoce. Stát se naposledy strojem, stejně chladným a přesným, jako je zbraň, kterou teď svírá v rukou. Eliminace. Nebylo to tak daleko. Zdálo se to vlastně docela blízko. Nenechat se zmást. Přimhouřil jedno oko. Několikrát přeostřil svůj pohled. Cítil, jak se mu zklidňuje tep. Dýchal čím dál pomaleji. Ukazováčkem, kterým doteď mířil směrem k cíli se opatrně dotkl lučíku. Prst se nepatrně zachvěl. Nedočkavostí? Přestal vnímat okolní hluk, byl absolutně koncentrovanej. Bříškem prstu jemně pohladil spoušť. Hodně pomalu vydechl a v tom absolutním klidu a tichu, sám uprostřed nekonečného vesmíru spoušť zmáčkl. Zavřel oči. Před sebou trošku napravo uslyšel ženský chraplavý hlas. “Škoda, mladej pane, Vám ty špejle teda fakt nejdou. Nechcete zkusit radši válečky?”

Doktore, předepište mi, že nemůžu pracovat!"

„A co ti chybí, Dežo?“
„No, jenom to potvrzení…“

Majitel psa napsal majiteli hotelu: „Vážený pane, rád bych se ve Vašem hotelu ubytoval se svým psem. Je slušně vychovaný, neštěká a nepřidělá obsluze žádnou práci.“ Majitel hotelu odpověděl: „Vážený pane, svůj hotel provozuji už 25 let. Za celou tu dobu mi žádný pes neukradl ručník, osušku, župan, toaletní papír ani příbor či obraz na zdi. Ani jednou jsem kvůli psovi nemusel uprostřed noci volat policii nebo záchranku, protože se opil a ublížil sobě nebo komukoliv jinému. Ani jednou jsme kvůli psovi nemuseli malovat pokoj, protože by ho pozvracel. Váš pes je tedy v mém hotelu vítán. A pokud se za Vás zaručí, můžete přijet s ním"

Starší dáma stála u zábradlí na výletní lodi a držela oběma rukama svůj klobouk, aby jí ve větru neuletěl. Přišel k ní starší pán a opatrně k ní promluvil: „Promiňte, nechci být neslušný, ale jste si vědoma toho, že vítr fouká vaši sukni nahoru?“ „Ano, já vím,“ odpověděla dáma. „Potřebuji obě ruce, aby mi vítr nevzal klobouk.“ „Ale měla byste taky vědět, že nemáte žádné spodní prádlo a vaše privátní části těla jsou obnažené!“ řekl džentlmen. Žena se podívala dolů a poté na muže a odpověděla: „Pane, všechno, co vidíte tam dole, je 75 let staré. Ale ten klobouk jsem koupila včera“

Manželka se ptá ráno manžela „Co to bylo ve 3 ráno za rámus?“ „Spadlo mi na zem triko.“ „Taková rána?“ „No nestihl jsem z něj vylézt.“

Dospívání je období, kdy chlapec nechce věřit, že bude jednou tak hloupý jako jeho otec

Vzhledem k přístupnosti tématu všem, tedy i těm "nezkaženým" (dětem), zdržte se prosím zbytečných vulgarit !!!
Stejně tak zde platí, že vtipy s rasistickým podtextem je třeba velmi dobře zvažovat, než je zveřejníte, jsme ve veřejném prostoru a bylo by hloupé kazit dobré jméno stránek nějakým úletem. Dbejte prosím taktéž na dodržování čistoty autorských práv, nevkládejte do vlákna stažené fotky bez souhlasu jejich majitelů a čiňte tak prostřednictvím uveřejňováním pouze odkazů na daný stránky, kde se předmětná věc, kterou chcete zveřejnit nachází ke shlédnutí.