Přihlaste se a využijte web naplno RYBICKY.NET »

Vtipárna aneb s úsměvem jde všechno líp

 

NápovědaFórum » Pokec  

Žádná předchozí stránka 1 Přejít na další stránku   1  
Vtipárna aneb s úsměvem jde všechno líp
Vzhledem k přístupnosti tématu všem, tedy i těm "nezkaženým" (dětem), zdržte se prosím zbytečných vulgarit !!!
Stejně tak zde platí, že vtipy s rasistickým podtextem je třeba velmi dobře zvažovat, než je zveřejníte, jsme ve veřejném prostoru a bylo by hloupé kazit dobré jméno stránek nějakým úletem. Dbejte prosím taktéž na dodržování čistoty autorských práv, nevkládejte do vlákna stažené fotky bez souhlasu jejich majitelů a čiňte tak prostřednictvím uveřejňováním pouze odkazů na daný stránky, kde se předmětná věc, kterou chcete zveřejnit nachází ke shlédnutí.

 Reagovat na tento příspěvek  Citovat tento příspěvek   13.12.2017 22:00 Muž @ Pepan [4279] - Rostliny
Zákazník = Primitivní forma života na konci potravního řetězce.
 Reagovat na tento příspěvek  Citovat tento příspěvek   13.12.2017 21:27 Muž @ Pepan [4279] - Rostliny
"Kolik lidí tu pracuje na stavbě?"
"S mistrem pět."
"A bez mistra?"
"Nikdo."
 Reagovat na tento příspěvek  Citovat tento příspěvek   13.12.2017 20:30 Muž @ Pepan [4279] - Rostliny
Mladý muž se uchází o místo obchodního zástupce ve velké firmě, mluví s personalistou:
Personalista: "Víte všechno je v pořádku, ale je tu zásadní problém - to vaše neustálé mrkání levým okem. Budete jednat s lidmi a musíte vypadat dokonale, takhle vás nemůžeme přijmout."
Mladý muž: "Ale to není problém, stačí abych si vzal aspirin a na dvě hodiny od toho mám úplně pokoj, schválně vám to předvedu." Začne se přehrábavat v kapsách a hledá aspirin. Má toho po kapsách hodně, tak si začne věci odkládat před sebe na stůl a udivený personalista vidí, jak před sebe dává plné hrsti prezervativů.
"Človece vy po kapsách nosíte takováhle kvanta kondomů? Tak to vás určitě nepřijmeme, potřebujeme morálně bezúhonného člověka."
"Já je na nic nepotřebuji, ale zkuste si zajít do lékárny, říct si o aspirin a mrkat u toho levým okem.
 Reagovat na tento příspěvek  Citovat tento příspěvek   13.12.2017 20:28 Muž @ Pepan [4279] - Rostliny
Dentistka drží pacientovi u pusy vrtačku a říká:
"Pamatuješ si, jak jsi mě ve škole tahal za vlasy."
 Reagovat na tento příspěvek  Citovat tento příspěvek   13.12.2017 13:34 R Muž @ Mrakoplash [1656] Re: Pepan - jako offtopic označil Mrakoplash
Offtopic
smich smich
 Reagovat na tento příspěvek  Citovat tento příspěvek   13.12.2017 06:07 Muž @ Pepan [4279] - RostlinyRe: Mrakoplash
Když už jsi zmínil toho černocha, tak jsem si vzpomněl na jeden fór. Cikán Dežo už měl dost diskriminace v Česku a i s rodinkou jel požádat do USA o politický azyl. Od azylových úředníků dostali nějaké peníze a tak šli s rodinkou nakupovat do supermarketu. Dežovi se nechtělo, tak s nejmenším stál před obchodem a všiml si, že vedle stojí černoch s děckem a na rozdíl od malého Dežátka to černochové děcko je nádherně černé. Dežo začal brblat, protože se mu zdálo, že i to je diskriminace.
Černoch se na něho podíval a řekl:" Máš svůj "vercajk" aspoň 30cm dlouhý:"
Dežo na to:" No nemám."
Černoch:" A má aspoň 8cm v průměru:"
Dežo říká:" nemá."
Černoch na to:" Nediv se, jde Ti tam světlo."
 Reagovat na tento příspěvek  Citovat tento příspěvek   13.12.2017 05:52 R Muž @ Mrakoplash [1656] Re: Pepan
Pepan napsal: Za druhé světové přivezou do lazaretu ruského vojáka skoro po kouskách. Dají ho do kupy, po třech měsících se probere z bezvědomí a setra ho nadšeně vítá:
"Vítám tě, Koljo, zpět mezi živými!"
"Ale já nejsem Kolja," namítne lazar. "Já jsem Igor, jak jste přišla na toho Kolju?"
"Když jsme vás dávali do kupy, všimla jsem si, že máte na přirození vytetováno OLJA," vysvětluje zdravotnice. "A protože vám kousek chyběl, myslela jsem si, že jste tam měl napsáno Kolja."
Voják začne hrozně naříkat a když se sestra ptá, proč vyvádí, vysvětluje: "Tam bylo původně vytetováno: Da zdrávstjujet krásnaja ármia, katóraja pabědíla nad germánskimi fašístami u Krásnovo Polja!"


Já znám tuhle variaci :-)

Jde chlap na Wc a všimne si, že vedlejší kolega má na přirození vytetováno WY. Ptá se ho tedy, co to znamená a ten mu odpoví:,,No,víte,já mám holku Wendy a když se mi postaví, je tam právě její jméno.",,Aha,promiňte, že jsem byl tak zvědavý," řekne druhý a odejde. Za dva měsíce se vše opakuje, ale vedle stojí černoch.,,Máte holku Wendy, že?" ,,Ne ,jak jste na to přišel?" Když se Vám postaví, Z toho WY je Wendy, ne?" Černoch mu odpoví:,,Mě když se postaví, tak tam mám: Welcome to the Jamaica and happy holiday.
 Reagovat na tento příspěvek  Citovat tento příspěvek   12.12.2017 23:19 Muž @ Maq [2017]
Palubní rozhlas v letadle: "Vážení cestující, kvůli onemocnění pilota se přistání neuskuteční."
 Reagovat na tento příspěvek  Citovat tento příspěvek   12.12.2017 23:06 Žena @ Belisana [448] - gavúnci, labyrintky
Perly z reklamací zájezdů Praha – Cestovní kanceláře evidují vedle vážných reklamací i některé kuriózní stížnosti nebo požadavky. Vybrali jsme několik "perliček" z těch, které letos nebo v předchozích letech poslali klienti cestovních kanceláří či agentur

1)Takto čeští klienti reklamovali dovolenou v Bulharsku:
-Byli jsme naprosto šokováni, kolik je v hotelu kromě Čechů i dalších cizinců, a na pláži bylo dokonce i mnoho Bulharů.

2) Dovolená byla moc pěkná, ale do hotelu, kde jsou Češi takto diskriminováni, už víckrát nepojedu. Při odjezdu totiž museli všichni Češi vyklidit pokoj již ve 12 hodin a ještě na to byli upozorněni velkou cedulí na recepci CHECK OUT 12:00.

3) Dovolenou nám kazili naši sousedi. Ač oba věkem přes padesát, oddávali se každou noc pravidelně hlasitému sexu při otevřeném okně. S takovými sousedy třicetiletý člověk na vlastní sex ani nemá chuť, a ztrácí tak radost z dovolené.

4) Měli jsme zaplaceny letištní taxy, ale z letiště na hotel jsme jeli autobusem stejně jako ostatní klienti.

5) Cestovní kancelář by měla upozornit, že v době odlivu není voda v moři.

6) Stížnost na dovolenou v Řecku: "Jídlo v hotelu bylo moc řecké, což nám nechutnalo. Od poloviny zájezdu jsme tedy přestali využívat polopenzi a chodili do místního fast foodu. V příloze posíláme účtenky a žádáme jejich proplacení".

7) Klient: "Dobrý den, prosím, můžete mi e-mailem zaslat nabídku pobytů u moře? Podmínkou je ubytování přímo na pláži s all inclusive a v pokoji s výhledem na Eiffelovu věž.

Operátor: "Velice rádi vám zašleme nabídku all inclusive zájezdů v hotelech přímo na pláži. Bohužel vyhlídku na Eiffelovu věž není možné zajistit, protože se nachází dvě stovky kilometrů od nejbližšího pobřeží."
Klient: "V tom případě se obrátím na konkurenční cestovní kancelář. Věřím, že mému požadavku vyhoví. Známá byla takto ubytovaná v minulém roce a byla velice spokojená."

8) Dobrý den, prosím, můžete nám zajistit odlet i z kteréhokoliv jiného města v Moravskoslezském kraji?"

9) Klient: "Dobrý den, rádi bychom využili slevu na dítě. Složení osob bude dva dospělí a jedno dítě."
Operátor: "Samozřejmě, a jak staré je vaše dítě?"
Klient: "Je mu 24 let."

10) "Můžete mi prosím pomoci najít spoj do Osla? Volám, protože nemám e-mail a ani ho neumím používat. Zároveň si nemůžu letenku rezervovat on-line, protože se bojím, abych něco nepopletla. Ještě sice neznám termín, ale potřebuju letět přímo. Bojím se totiž letět s přestupem, protože se nedomluvím. Samozřejmě nechci letět z Vídně, protože nevím, jak bych se tam dostala. Chci tedy lety pouze z Prahy, protože tam snad trefím."
(Telefonický dotaz, tazatelka je ročník 1984.)

11) "Prosím, můžete nám poslat e-mail s pokyny k odletu znovu? Manželka totiž byla minulý týden v zahraničí, proto jí e-mail nemohl přijít."

12) "Požaduji náhradu za ukradené brýle. Jako důkaz krádeže vám zasílám své fotografie z pobytu. Na první fotografii jsem ještě s brýlemi, na druhé fotce mi již chybí!"

13) "Dobrý den, rád bych objednal pobyt v Thajsku pro dvě osoby, pro manželku mi rezervujte prosím jen jednosměrnou letenku. Děkuji!"

14) "Můžete mi prosím sdělit, kolik plechovek piva si můžu vzít s sebou do příručního zavazadla na palubu?"

16) "V katalogu neuvádíte, na které světové straně bude v Řecku východ slunce."

17) Další klient napsal, že když přišel na oběd v plavkách, personál mu řekl, že tam v plavkách být nesmí, a tak si je sundal.






 Reagovat na tento příspěvek  Citovat tento příspěvek   12.12.2017 22:53 Muž @ Maq [2017]
Auto přejede nápadně tlustého chodce. Ten to však přežije celkem bez úhony, zvedne se a řve na řidiče: "Co děláte, člověče, to jsem tak malý, že jste mě neviděl?"
"Ale viděl, ale nebyl jsem si jistý, jestli mám dost benzínu na to, abych vás objížděl."
 Reagovat na tento příspěvek  Citovat tento příspěvek   12.12.2017 22:30 Muž @ Pepan [4279] - Rostliny
Medici trénovali práci s mikroskopem a měli hledat baktérie ve slinách. Někteří se domluvili a vpašovali spolužačce na sklíčko kapku spermatu. Každý koukal do svého okuláru, potom kolegům navzájem a najednou dotyčná slečna začala nadšeně vykřikovat:
"Vy tam máte jen nějaký sliz, ale já mám ty baktérie k světu, ty jsou."
Přišel k ní profesor, chvíli na to kouká a pak povídá:
"Slečno, že si ráno nečistíte zuby je vaše věc, ale prosím vás, udělejte mi to k vůli, příště si aspoň vypláchněte ústa."
 Reagovat na tento příspěvek  Citovat tento příspěvek   12.12.2017 22:27 Muž @ Pepan [4279] - Rostliny
Povídají si dvě babky na návsi:
"Tak co ta Vaše vnučka dostala od toho Itala?"
"No povídala, že syfilis."
"A co to je?"
"No to já nevím. Ale asi je to větší než Mercedes."
"A jak to?"
"No protože povídala, že jestli je to fakt pravda, tak se v tom poveze celá vesnice."
 Reagovat na tento příspěvek  Citovat tento příspěvek   12.12.2017 21:48 Muž @ Pepan [4279] - Rostliny
Nepoužívejte vulgarismy, čeština je dostatečně libozvučná:

Velice mne "kaká", když se ani za "nejvyšší bytost na nebesích" nemohu někam dovolat v síti Telecomu. Ty "příslušnice nejstaršího řemesla" na infolince ze mne dělají "vykastrovaného samce domácího tažného zvířete", a tak jsou všechny jejich rady na "výměšek z tlustého střeva mého trávicího traktu". Občas se tak rozčílím, že musím ty "příslušnice nejstaršího řemesla" poslat do "análního otvoru domácího zvířete produkujícího mléko". Tím chci říct, že celá komunikace s Telecomem je na "ženský pohlavní orgán" a já si při ní připadám jako "mužský pohlavní orgán".
 Reagovat na tento příspěvek  Citovat tento příspěvek   12.12.2017 21:43 Muž @ Pepan [4279] - Rostliny
V Bratislavě stojí turisti pod Michalskou věží, když v tom najednou přiletí rogalo, narazí do věže a zřítí se dolů.
Za chvíli na to přiletí druhé rogalo a situace se opakuje.
Turisté se zděšeně ptají na chodníku sedícího žebráka, co to má znamenat.
Ten jim suše odpoví: "Viete chudobna krajina, chudobni teroristi!"
 Reagovat na tento příspěvek  Citovat tento příspěvek   12.12.2017 21:38 Muž @ Pepan [4279] - Rostliny
Za druhé světové přivezou do lazaretu ruského vojáka skoro po kouskách. Dají ho do kupy, po třech měsících se probere z bezvědomí a setra ho nadšeně vítá:
"Vítám tě, Koljo, zpět mezi živými!"
"Ale já nejsem Kolja," namítne lazar. "Já jsem Igor, jak jste přišla na toho Kolju?"
"Když jsme vás dávali do kupy, všimla jsem si, že máte na přirození vytetováno OLJA," vysvětluje zdravotnice. "A protože vám kousek chyběl, myslela jsem si, že jste tam měl napsáno Kolja."
Voják začne hrozně naříkat a když se sestra ptá, proč vyvádí, vysvětluje: "Tam bylo původně vytetováno: Da zdrávstjujet krásnaja ármia, katóraja pabědíla nad germánskimi fašístami u Krásnovo Polja!"
 Reagovat na tento příspěvek  Citovat tento příspěvek   12.12.2017 21:35 Muž @ Pepan [4279] - Rostliny
Není důležité vyhrát, ale nas*at toho, kdo vás porazil.
 Reagovat na tento příspěvek  Citovat tento příspěvek   12.12.2017 21:33 Muž @ Pepan [4279] - Rostliny
dou dva prostoduší kamarádi a uvidí děvče, které má porouchané kolo. Jeden z nich nabídne pomoc s tím, že kamarád ať jde napřed, že ho pak dožene.
Po nějakém čase frrrr a kamarád ho dožene na dívčině kole:
"Kde jsi to vzal?" ptá se první.
"No, opravil jsem kolo a ona z vděku řekla, že si na oplátku můžu vzít co chci, sundala si kalhotky a lehla si do trávy. Tak jsem si vzal kolo!"
Druhý kouká a říká: "Dobře jsi udělal, v těch kalhotkách bys vypadal jako buzerant."
 Reagovat na tento příspěvek  Citovat tento příspěvek   11.12.2017 22:04 Muž @ Pepan [4279] - Rostliny
Na vojně při cvičných střelbách se kapitán ptá jednoho vojáka: "Čím vy se vlastně živíte v civilu?"
"Proč se ptáte, pane kapitáne?"
"No jak vás tak pozoruju, tak vždy když vystřelíte, tak vytáhnete kapesník utřete všechny otisky na zbrani!"
 Reagovat na tento příspěvek  Citovat tento příspěvek   11.12.2017 21:45 Muž @ Pepan [4279] - Rostliny
Rus a Američan se nechají na 100 let zmrazit. Když je rozmrazí, jdou si koupit noviny. Rus čte na titulní stránce: "V USA už po páté vyhráli volby komunisté." Má z toho hroznou radost a podá je vítězně Američanovi.Ten je prolistuje a vrátí mu je na stránce s velkým nadpisem: "Nové nepokoje na čínsko-polské hranici."
 Reagovat na tento příspěvek  Citovat tento příspěvek   11.12.2017 21:42 Muž @ Pepan [4279] - Rostliny
Číňani Bu, Chu a Fu se rozhodnou emigrovat do USA. Aby zapadli, tak si poameričtili jména. Bu na Buck, Chu na Chuck a Fu se radši vrátil zpět do Číny.
 Reagovat na tento příspěvek  Citovat tento příspěvek   11.12.2017 21:38 Muž @ Pepan [4279] - Rostliny
Hádají se Řek a Ital, kdo z nich má vyspělejší kulturu.
Řek říká: "My máme Pantheon!"
Ital na to: "My máme Kolosseum!"
Řek: "My jsme měli ty největší matematiky v historii!"
Ital: "My jsme měli Římskou říši!"
Tak se hádali a hádali, až nakonec Řek řekl: "A my jsme vynalezli sex!"
A Ital na to: "To jo, ale byli to Italové, kteří do něho zapojili ženy!"
 Reagovat na tento příspěvek  Citovat tento příspěvek   11.12.2017 21:33 Muž @ Pepan [4279] - Rostliny
Dohadují se Francouz, Angličan a Čech o národnosti Adama:
Francouz: "Musel to být Francouz, protože jedině Francouze napadne taková móda, jako je fíkový list."
Angličan: "O původu gentlemana, který kvůli ženě obětuje své žebro, nemůže být přece pochyb."
Čech na to řekne: "Ten, kdo dokáže jíst kyselá jablka, chodit s holým zadkem a myslet si, že je v ráji, nemůže být jiné národnosti než české."
 Reagovat na tento příspěvek  Citovat tento příspěvek   11.12.2017 21:32 Muž @ Pepan [4279] - Rostliny
Dva eskymáci brzy ráno vstanou a vyrazí přes zamrzlou pláň k moři na lov mrože.
Po dvou hodinách chůze přijdou k zamrzlému moři, vysekají v ledu velkou díru, nachystají návnadu a s připravenými harpunami čekají.
Za hodinu mrož vykoukne, oni ho zabiji a vytáhnou z vody. Popadnou ho za ocas a táhnou ho zpátky. Jde to ztuha, protože je to proti srsti a mrož navíc svými kly drhne o led.
Když takhle jdou tři hodiny a jsou teprve v polovině cesty, tak je potká bílý vědec, který je v Grónsku na vědecké výpravě.
Běloch je chvíli pozoruje a pak říká: "Pánové, proč ho raději nevezmete za kly a netáhnete ho za ně? Šlo by vám to pak mnohem lépe!" A pokračuje v chůzi.
Eskymáci na sebe kouknou, pokrčí rameny a zkusí to. A skutečně, mrož se jim táhne mnohem snadněji.
Po hodině jeden z nich promluví: "Ty, to je fakt divné. Běloch. Cizinec. Teprve pár měsíců tu je a takhle skvěle nám poradil."
Ten druhý zavrtí hlavou a říká: "No, já nevím, jestli nám poradil opravdu tak dobře. Podívej, jsme zase zpátky u moře."
 Reagovat na tento příspěvek  Citovat tento příspěvek   11.12.2017 19:05 Žena @ petulinakk [1941]
Sestra Logika a Sestra Matematika se vracely do kláštera, když si všimly, že je sleduje cizí muž.
Zrychlily tedy chůzi.
SM: To nefunguje.
SL: Přirozeně, že to nefunguje! Ten muž udělá také to jediné, co je logické: Půjde rychleji.
SM: Tak co tedy uděláme? Při této rychlosti nás už za minutu dohoní.
SL: To jediné co je logické: Rozdělíme se. Já půjdu jednou cestou a ty tou druhou. Nemůže nás pronásledovat obě.
Muž pronásledoval Sestru Logiku. Sestra Matematika došla do kláštera a měla obavy o sestru Logiku.
Konečně dorazila i Sestra Logika.
SM: Sestro Logiko! Zaplať Pán Bůh, že už si tady. Pověz mi, co se stalo!
SL: To jediné co je logické: Ten muž nás nemohl obě pronásledovat, takže šel jen za mnou.
SM: No jo! Ale co se stalo potom?
SL: To jediné co je logické: běžela jsem nejrychleji, jak jen jsem mohla.
SM: A potom?
SL: To je přeci logické. Začal utíkat také co nejrychleji, jak jen uměl.
SM: No a co pak?
SL: Stalo se to, co se stát muselo. Dohonil mne.
SM: Chudáčku, co jsi pak udělala?
SL: To jediné, co je logické: Vyhrnula jsem si sukni nahoru.
SM: Óó! Sestro! A co udělal ten muž?
SL: To jediné co je logické: Spustil si dolů kalhoty.
SM: Óóó ne! A co se stalo potom?
SL: Není to přeci logické? Sestro? Jeptiška s vyhrnutou sukní může přeci utíkat rychleji než muž se spuštěnými kalhotami!
Vy všichni, kteří jste si mysleli, že bude následovat neslušná událost, pomodlete se dvakrát "Zdrávas Maria!"

Starší reakce

 Reagovat na tento příspěvek  Citovat tento příspěvek   08.12.2017 13:03 Muž @ Pepan [4279] - RostlinyRe: Belisana
Do zpovědnice usedne muž. Dlouho se nic neděje a tak netrpělivý farář nakonec zaklepe na mřížku spojující obě místnůstky. A od vedle se ozve:" Marně klepeš, kámo. Ani tady není hajzlpapír."
 Reagovat na tento příspěvek  Citovat tento příspěvek   08.12.2017 12:58 Žena @ Belisana [448] - gavúnci, labyrintky
Nový farář byl před svým prvním kázáním tak nervózní, skoro ani nemohl mluvit. A tak se zeptal přítomného arcibiskupa, co má dělat, aby se uvolnil.
Ten mu poradil:
,,Kápněte si do vody trochu vodky, uvidíte, že po pár hltech budete trochu klidnější“.

Farář poslechl a skutečně, cítil se tak dobře, že by dokázal mluvit ve vichřici.

Po bohoslužbě se vrátil do sakristie, kde našel lístek od arcibiskupa: ...

Vážený Otče,
příště si nalijte vodku do vody, ne vodu do vodky.
Připojuji pár poznámek, aby se neopakovalo to, co jsem viděl na dnešní mši. -
-Na okraj kalicha není nutné dávat kolečko citrónu.
-Ty kabinky v boční lodi jsou zpovědnice, ne toalety.
-Snažte se neopírat obraz Panny Marie, a už vůbec ji nemusíte objímat a líbat.
-Máme 10 přikázání, ne 12.
- Apoštolů bylo 12, ne 7, a žádný z nich nebyl trpaslík.
- Našeho Pána, Ježíše Krista a Jeho Apoštoly nenazýváme JC & His Boys.
- Svatému Kříži neříkáme Velký Téčko.
- David porazil Goliáše prakem a kamenem, není pravda, že by ho dojebal.
- Jidáše neoznačujeme za z*urveného zmr*a.
- Otec, Syn a Duch Svatý nejsou Fotr, Junior a Strašidlo.
- Svěcená voda je na požehnání, nikoliv na osvěžení zátylku.
- Nikdy se nemodlete vsedě na schodech před oltářem.
- Hostie nejsou chipsy, tedy je nepřikusujeme k vínu, ale rozdáme věřícím.
- Věřící vhazují příspěvky do pokladničky dobrovolně, nápis: "Vaše spropitné =
můj plat" je tedy na pokladničce zcela zbytečný.
- Hříšníci půjdou do pekla, ne do p*či.
Při otčenáši je možno zvedat ruce k nebesům, ale ne se kývat do vlny.
- Vaši iniciativu, aby si všichni přítomní zatancovali, hodnotím kladně, ale dělat vláček po celém kostele, to tedy nemusíte.
-Na konci modlitby říkáme Amen a ne Šlus a z kazatelny se chodí po schodech, nejezdí se po zábradlí!

DŮLEŽITÉ:

Ten, co seděl v koutě u oltáře, a o kterém jste tvrdil, že to je buzík v sukni a transvestita bez mejkapu, to jsem byl já. Doufám, že do příští neděle tyto nedostatky napravíte....

 Reagovat na tento příspěvek  Citovat tento příspěvek   07.12.2017 14:41 Muž @ Pepan [4279] - RostlinyRe: Belisana
Belisana napsala: Mám na vás dotaz. Týká se to alkoholu za volantem. Včera jsme měli vánoční večírek a k večeři jsem vypila 8-9 piv (0.5L) a k dezertu jsem si dala ještě 5 až 6 vodek. Proto jsem se rozhodla nechat auto u restaurace a odjela jsem domů autobusem. Po cestě jsem si všimla policejní hlídky jak staví a pokutují ostatní auta, ale autobus nechali projet. Takže jsem se domů dostala bezpečně a bez stresu. To mě skutečně překvapilo. A teď můj dotaz. Autobus mi stojí za barákem. nevíte jak bych ho mohla nenápadně vrátit?
Tak si ho vem na sobotní sraz do Prahy. Můžeš pak bez problémů rozvážet podroušené účastníky zájezdu. :-D
 Reagovat na tento příspěvek  Citovat tento příspěvek   07.12.2017 08:59 Žena @ Belisana [448] - gavúnci, labyrintky
Mám na vás dotaz. Týká se to alkoholu za volantem. Včera jsme měli vánoční večírek a k večeři jsem vypila 8-9 piv (0.5L) a k dezertu jsem si dala ještě 5 až 6 vodek. Proto jsem se rozhodla nechat auto u restaurace a odjela jsem domů autobusem. Po cestě jsem si všimla policejní hlídky jak staví a pokutují ostatní auta, ale autobus nechali projet. Takže jsem se domů dostala bezpečně a bez stresu. To mě skutečně překvapilo. A teď můj dotaz. Autobus mi stojí za barákem. nevíte jak bych ho mohla nenápadně vrátit?

Starší reakce

 Reagovat na tento příspěvek  Citovat tento příspěvek   04.12.2017 00:15 Muž @ Maq [2017]
Jeden z mých synů byl odjakživa velmi výřečný. Přesto občas dělal chyby:
"Tatínku, můžu si to posypat tím sůlem?"
"Můžeš, ale to není TEN sůl, to je TA sůl."
"Ale tatínku, prosím tě, co to povídáš? Žádnej tasůl přece neexistuje."
 Reagovat na tento příspěvek  Citovat tento příspěvek   03.12.2017 14:22 Muž @ Pepan [4279] - Rostliny
Jaký je rozdíl mezi slušnou holkou a fajn holkou?
.
.
Slušná holka jde na schůzku, pak domů a pak do postele.
Fajn holka jde na schůzku, potom do postele a pak jde domů.
 Reagovat na tento příspěvek  Citovat tento příspěvek   03.12.2017 12:08 Muž @ Pepan [4279] - Rostliny
Víte co to znamená ŽENA?
.
.
Je to zkratka:
Ž alostná
E vokace
N a
A nděla
 Reagovat na tento příspěvek  Citovat tento příspěvek   03.12.2017 05:45 Muž @ Pepan [4279] - Rostliny
Před použitím to visí. Při použití to stojí. Po použití z toho kape. Co je to?
.
.
Deštník.
 Reagovat na tento příspěvek  Citovat tento příspěvek   03.12.2017 05:44 Muž @ Pepan [4279] - Rostliny
Jaký je rozdíl mezi mozkem a rozumem?
.
.
Mozek máme všichni, ale rozum ne.
 Reagovat na tento příspěvek  Citovat tento příspěvek   02.12.2017 23:23 Muž @ Maq [2017]
Před prodejnou lihovin leží muž. Přistoupí k němu kolemjdoucí a ptá se: "Promiňte, to jste tak opilý, nebo je to nějaká reklama?"
 Reagovat na tento příspěvek  Citovat tento příspěvek   02.12.2017 23:03 Muž @ Maq [2017]
Jožo príde domov a kričí:
”Araňa, keď si trochu vypijem, hneď si krajšia!”
”Jožo, ty debil, veď to som ja, tvoj brat Fero!”
 Reagovat na tento příspěvek  Citovat tento příspěvek   02.12.2017 22:30 Muž @ Maq [2017]
Sedia Romeo a Júlia a hulia trávu...
I hovorí Romeo:
"Júlia, ja ťa milujem!"
"Ja k tebe cítim tiež takú haluz."
 Reagovat na tento příspěvek  Citovat tento příspěvek   02.12.2017 20:45 Muž @ Pepan [4279] - Rostliny
Víte, co je největší odvaha?
.
.
Zapít prášky na spaní šaraticí.
 Reagovat na tento příspěvek  Citovat tento příspěvek   02.12.2017 20:44 Muž @ Pepan [4279] - Rostliny
Jak vypadaji dveře od bytu Stevieho Wondera?
.
.
Jako všechny ostatní, jenom tam nemá to kukátko....
 Reagovat na tento příspěvek  Citovat tento příspěvek   02.12.2017 19:45 Muž @ Pepan [4279] - RostlinyRe: Magic
Ještě štěstí že moje máti nechodí na internet. Jako bývalá kantorka by mě za tyhle rádobypřeklepy asi zabila. tone
 Reagovat na tento příspěvek  Citovat tento příspěvek   02.12.2017 19:37 Žena @ Belisana [448] - gavúnci, labyrintkyRe: Magic
smich smich
 Reagovat na tento příspěvek  Citovat tento příspěvek   02.12.2017 19:27 Muž @ Magic [277] Re: Pepan
Pepan napsal: Tak to my chlapy to máme jednodušší. :-D

Jo takhle, já to hned nepochopil!

Vy máte jednodušší chlapy! Tak to jo, to pak s tvrdým...
 Reagovat na tento příspěvek  Citovat tento příspěvek   02.12.2017 18:06 Muž @ Pepan [4279] - RostlinyRe: Belisana
Belisana napsala: Pepan napsal: Magic napsal: Muži (a chlapi) s měkkým!
Já myslel chlapy tvrďáky. ;-)


Mě to hned napadlo :-D To pak je to tvrdý na místě smich

Přesně jako Ozák v Comebacku, když hrál s Mambou scrabble. Polycysta byl s tvrdým "y", protože byl tvrďák. potlesk
 Reagovat na tento příspěvek  Citovat tento příspěvek   02.12.2017 16:28 Žena @ Belisana [448] - gavúnci, labyrintkyRe: Pepan
Pepan napsal: Magic napsal: Muži (a chlapi) s měkkým!
Já myslel chlapy tvrďáky. ;-)


Mě to hned napadlo :-D To pak je to tvrdý na místě smich
 Reagovat na tento příspěvek  Citovat tento příspěvek   02.12.2017 15:55 Muž @ Pepan [4279] - RostlinyRe: Magic
Magic napsal: Muži (a chlapi) s měkkým! ;-)
Já myslel chlapy tvrďáky. ;-)
 Reagovat na tento příspěvek  Citovat tento příspěvek   02.12.2017 15:28 Muž @ Magic [277] Re: Pepan
Muži (a chlapi) s měkkým! ;-)
 Reagovat na tento příspěvek  Citovat tento příspěvek   02.12.2017 11:16 Muž @ Pepan [4279] - RostlinyRe: Eillen
Tak to my chlapy to máme jednodušší. :-D
 Reagovat na tento příspěvek  Citovat tento příspěvek   02.12.2017 10:27 Muž @ Driv3r [116] Re: Eillen
18 semi libi smich
 Reagovat na tento příspěvek  Citovat tento příspěvek   02.12.2017 09:46 Žena @ Eillen [51] Re: Driv3r
Samozřejmě že jsou i "Večerní kurzy pro ženy"


1) Jak rozeznat naftu od benzínu. (Dvouhodinová přednáška s následnou pětihodinovou praxí v terénu u čerpací stanice.)

2) Patří vložky a tampony do záchodu? (Otevřená diskuze, beseda s odborníkem z ČVAKu)

3) Miluje mě, nebo ne? (Videoprojekce na téma: "Odmítnout jít na procházku ještě nemusí znamenat, že má milenku.")

4) Jeho mobil a účet na facebooku mi neříkaji "pane". (Skupinové cvičení jak odolávat pokušení "nakouknout.")

5) Parkování. (Půlroční každodenní intenzivní kurz obsahující dva měsíce teoretických cvičení, počítačové simulace a trenažéry, čtyři měsíce praxe na cvičném parkovišti.)

6) Nakupujeme samy nebo s kamarádkou. (Individuální konzultace, návštěva výcvikového centra samostatného nákupu.)

7) Kurz hodnocení postavy před zrcadlem. (Počítačová prezentace, tabulky s hodnotami pro určení bodu, kdy už jste opravdu tlustá a kdy ne.)

8 ) Základy designu. (Aneb plyšáci a kytičky na Audi nepatří.)

9) Opravdová kuchařka se nebojí zeptat jeho maminky, jak dělá svíčkovou. (Šoková terapie, svědecké výpovědi, degustace.)

10) Kamarádky nemají pokaždé pravdu. (Moderovaná beseda u kulatého stolu, vědecké důkazy podpořené statistickým výzkumem.)

11) Kurz interpretace odpovědí. (Aneb když "sluší ti to", opravdu znamená "sluší ti to". Otevřené fórum.)

12) I muž může mít kamarádky. (Moderovaná beseda M. Jílkovou s hostem panem Koktou za dozoru pořádkových orgánů Státní policie.)

13) Sex je radost. (Nikoli nástroj k vydírání - korespondenční kurz, 3x skripta.)

14) Auto má více než dvě rychlosti. (Praktické ukázky v terénu, jízda na trenažéru.)

15) Lepší cholerik, než bestie. (Přednáška o tom, proč je lepší se vyvztekat, než se lstivě mstít.)

16) Vím co chci! ( ...a umím to jasně definovat, skupinová terapie doplněná individuálními konzultacemi a zakončená státní závěrečnou zkouškou.)

17) Zdravověda I. (Půlroční kurz zvládání PMS a bolestí hlavy.)

18 ) Zdravověda II.(Půlroční kurz ošetřování pacienta napadeného rýmičkou, důkazy o prospěšnosti sexu v oblasti rekonvalescence.)

19) Vlasy a životní prostředí. (Rozprava o tom, proč je lepší odstraňovat vlasy z odpadu po každém sprchování a jejich dopad na globální klima.)
 Reagovat na tento příspěvek  Citovat tento příspěvek   02.12.2017 09:44 Muž @ Driv3r [116] Re: Pepan
Nejsou i pro ženy? smich
 Reagovat na tento příspěvek  Citovat tento příspěvek   01.12.2017 21:05 Muž @ Pepan [4279] - Rostliny
NABÍDKA VEČERNÍCH KURZŮ PRO MUŽE:
1. Jak zalévat květiny za oknem. Prezentace a diapozitivy.
2. Toaletní papír. Roste sám od sebe v držáku? Diskuse u kulatého stolu.
3. Dá se při močení vyhnout mokré podlaze? Skupinové cvičení.
4. Základní rozdíly mezi podlahou a košem na špinavé prádlo. Počítačová prezentace.
5. Neumyté nádobí. Doletí samo po večeři do dřezu? Videoprojekce s příklady.
6. Ukrýt ovladač nebo nechat i ostatní, aby jej používali? Nemoderovaná diskuse.
7. Klíče od auta a jiné drobnosti. Jak hledat ztracené věci bez ječení a obracení domu vzhůru nohama. Otevřené fórum.
8. Zdravověda. To, že partnerce přineseme květiny, nemá negativní vliv na naše zdraví. Meditace.
9. Jak se stát ideálním společníkem při nákupech a při tom, když žena řídí auto. Relaxační techniky, dechová cvičení.
10. Opravdoví muži se zeptají na cestu, když zabloudí. Svědecké výpovědi.
11. Jak bojovat se zakrnutím mozku a zapamatovat si manželčiny narozeniny a výročí svatby. Šoková terapie.
Vzhledem k přístupnosti tématu všem, tedy i těm "nezkaženým" (dětem), zdržte se prosím zbytečných vulgarit !!!
Stejně tak zde platí, že vtipy s rasistickým podtextem je třeba velmi dobře zvažovat, než je zveřejníte, jsme ve veřejném prostoru a bylo by hloupé kazit dobré jméno stránek nějakým úletem. Dbejte prosím taktéž na dodržování čistoty autorských práv, nevkládejte do vlákna stažené fotky bez souhlasu jejich majitelů a čiňte tak prostřednictvím uveřejňováním pouze odkazů na daný stránky, kde se předmětná věc, kterou chcete zveřejnit nachází ke shlédnutí.

Žádná předchozí stránka
Přejít na další

[1] ...... 74 75

Zpět na obsah sekce Pokec Přidat příspěvek • Zobrazeno 161776x

Máte připomínku nebo nápad? Napište nám vzkaz do redakce nebo s námi diskutujte.
© RYBICKY.NET - http://rybicky.net/forum/18818-vtiparna-aneb-s-usmevem-jde-vsechno-lip