Vtipárna aneb s úsměvem jde všechno líp

Vzhledem k přístupnosti tématu všem, tedy i těm "nezkaženým" (dětem), zdržte se prosím zbytečných vulgarit !!!
Stejně tak zde platí, že vtipy s rasistickým podtextem je třeba velmi dobře zvažovat, než je zveřejníte, jsme ve veřejném prostoru a bylo by hloupé kazit dobré jméno stránek nějakým úletem. Dbejte prosím taktéž na dodržování čistoty autorských práv, nevkládejte do vlákna stažené fotky bez souhlasu jejich majitelů a čiňte tak prostřednictvím uveřejňováním pouze odkazů na daný stránky, kde se předmětná věc, kterou chcete zveřejnit nachází ke shlédnutí.

Všechno je jednou poprvé

Po mě ne, zatím si to ještě nedovolí. Hází po sobě.

Pán přijde v 8:30 do obchodu a říká: "Jeden rum!" Prodavač na to: "A 65 už ti bylo?"

Nebijou jen po něm házej

taky nevíš odkud co přiletí....Tebe doma bijí...chuda malé

No jistěě! Haranténa je izolace pro hárající feny.
Karanténa s dětma bývá horor, taky nevíš odkud co přiletí.

Ty tutově nemáš děti...je to pakárna vo duševní zdraví ve který je možný hledat příčinnou souvislost se zvýšeným procesem odparu silnějších alkoholických nápojů.

Jak se nazývá karanténa společně s dětmi?
Haranténa.

Ale ten jeho smích,to je masakr...

www.facebook.com/…

Tohle mě dnes pobavilo

Volám kamarádce, jak jde škola, když má teď dvě děti doma a hromadu úkolů, do toho home office a starost o domácnost. Odpovídá mi veselým tónem - "Jooo, jde nám to dobře, dva žáky jsem vyhodila, protože se poprali, a jednu učitelku jsem musela propustit, protože pila v pracovní době. No a se školníkem si ještě budu muset promluvit, protože zatím ani nevstal z postele..."

Maminky, pěkný víkend! A držte se!

V pondelok ráno volá patológ miestnemu predajcovi motoriek:
- Dobrý deň, koľko motoriek ste predali minulý týždeň?
- Sedem
- Kurva .. jeden sa nám ešte niekde motá

SSSR je na vrcholu slávy a síly, před krámem stojí dlouhatánská fronta na chleba. Vyleze vedoucí a povídá: „Soudruzi, chleba je dost, chleba je dost pro všechny. Ale přeci jen, bojujeme s imperialismem, takže úplně na všechny se nedostane. Prosím všechny soudruhy židovského původu, aby opustili frontu. Pro vás chleba není.“ Pár izraelitů s brbláním odchází, fronta dál čeká. Po čase opět vyleze bába a povídá: „Soudruzi, chleba je a je ho dost, ale v rámci internacionální podpory jsme část poslali do Angoly, takže úplně na všechny se nedostane. Prosím všechny, kdo nejsou ve straně, aby opustili frontu. Pro ně chleba není.“ Velká část fronty temně hučí, ale odchází, zbytek čeká. Po nějaké době baba zas vyleze a povídá: „Soudruzi, chleba je dost, ale kvůli americkému brouku ho není až zas tak dost. Prosím všechny, kdo jsou ve straně kratší dobu než deset let, aby odešli. Pro vás chleba není.“ Velká část fronty odchází, zůstává jen pár skalních soudruhů. Za chvíli baba vyleze a povídá: „Soudruzi, už jsme tady mezi sebou sami, můžeme si to říct na rovinu: chleba nebyl, neni a nebude.“ Soudruzi se s brbláním rozcházejí a někdo povídá: „A ty zasraný Židi to zase věděli první.“

youtu.be/…

...nutná ochrana...

Blondýnka hraje Milionáře a na poslední otázku si vybere posledního
žolíka a volá přítelky ni, též blondýnce:
„Ahoj Marto, tady Katka, hraju Milionáře a poslední – milionová – otázka je: Který z těchto ptáků si nestaví hnízdo? Orel, vlaštovka, kukačka, nebo bažant?“
Marta na beton tvrdí, že kukačka a Katka vyhraje milión.
Když to večer zapíjejí, ptá se Katka:
„Marto, jak sis mohla být tak jistá?
“A ta ji poučí:
„Přece každý blbec ví, že kukačky bydlí v hodinách… “

Přijde chlápek k lékaři, že má modré jedno vejce. Lékař ho prohlédne a povídá:
„Nevypadá to dobře, musím vám ho odřezat a poslat na výzkum.“
Týden na to přijde chlapík znovu, že má modré i druhé vejce. Lékař mu ho zase odřeže a pošle na výzkum.
Další týden přijde, že má modrého i ptáka. Tak mu ho lekář zase odřeže a pošle na výzkum.
Po měsíci dostane chlap pozvání k lékáři. Ten konstatuje: „Mám pro vás dobrou zprávu, není to nic vážného, to vám jen barvily montérky.“

Policista kupuje stopky. „Snad nebudete běhat?“ zajímá se hodinář. „Ale kdepak, manželka mi poručila, abych trhal třešně se stopkami.“

"Slysela jsem, ze mame opatrit rousky i domacim mazlickum. Kdo nesil rousky pro hejno neonek nevi co je krejcovina"

www.facebook.com/…

scontent-dus1-1.xx.fbcdn.net/…

Přijdou dva opilci brzo ráno k jednomu z nich domů a ten druhý povídá: "Na co tady máš ten gong?" První na to: "To není žádnej gong, to jsou mluvící hodiny." Udeří do gongu palicí a odvedle se ozve: "Ses asi posral, ty debile, ne? Jsou tři hodiny ráno, vole!"

Malýho róma vyhodí už asi z x-tý školy kvůli špatnýmu prospěchu a chování. Starej róm neví už co s ním, a tak ho přihlásí do církevní školy. Mladej najednou začne nosit jen jedničky a i chování má vzorný. Starej se diví a ptá se ho, jak je to možný. Mladej povídá: "Jdu tam do jedný místnosti, a tam je přibitej na zdi chlap. Jdu do druhy místnosti, a tam je taky přibitej na zdi chlap. V třetí místnosti taky chlap přibitej na zdi. Táto, tam se s nikým neserou!"

Bolelo to. Podruhé jsme už neotvírali vrátka, ale rovnou přes plot.

A pomohlo to

To uměla máma dobře, 10-15metrů žádný problém.

Ta je nejlepší....a kvalitni účinnost,jen se trefit...

Ta raketa může být dlouhého doletu, vlastní zkušenost.

To by stihli do svačiny i s rozcvičkou .

Kolik turistů je potřeba na výrobu turistického salámu?

Je-li slunečnicový olej ze slunečnic, olivový olej z oliv a minerální olej z minerálů - z čeho je dětský olej?

V letadle z Irska se octli vedle sebe mladá žena a kněz. Po nějaké chvíli se žena odvážila kněze oslovit: "Otče, mohu Vás poprosit o laskavost?" "Ale jistě, dcero. Co pro Vás mohu udělat?"
"No víte, koupila jsem mamince k narozeninám drahý vysoušeč vlasů, prostě fén. Je ještě v krabici, nevybalený. Ale beznadějně přesahuje limit osvobozený od cla. Takže oni mi jej určitě seberou. Mohl byste ho pronést prohlídkou? Třeba pod svým šatem?"
"Ach, dcero rád Vám pomohu. Ale varuji Vás - nebudu lhát!"
"Ale s Vaší poctivou tváří otče, nikdo se Vás na nic ani nezeptá!"

Ujednáno.

Po přistání došli k pultu, kněz před ženou. A už zaznělo: "Otče, máte něco k proclení?"
"Od temene své hlavy až po pás nic..."
To je ale divná odpověď, řekl si celník - tak se zeptal znovu: "A co máte k proclení od pasu na podlahu?"
"Nu, úžasný přístroj, určený k tomu, aby dělal radost ženám, zatím však nepoužitý!"
"Kristepane! Běžte, otče... Další!"

Na pokoji je zdravotní sestra, jeho žena, dcera a dva
synové....

Morris si je vědom svého konce, a tak říká: "Bernie, ty si
vezmi domy na Beverly Hills..., Sybille, ty si vezmi
apartmány na Los Angeles Plaza..., Hymie, ty převezmi
kanceláře v centru... a Sáro, má drahá ženo, ty si vezmi
všechny činžáky v centru..."

Zdravotní sestra je naprosto ohromená, a když Morris
vydechne naposledy, řekne manželce: "Paní Schwartzová, váš
manžel musel opravdu tvrdě pracovat, aby nahromadil všechny
ty nemovitosti."

"Jaké nemovitosti????? ... To je rozvážková trasa s novinami..."

Kolik se dožívá králík? Maximálně 4 kila když to není belgickej obr...ten klidně 7.

Vzhledem k přístupnosti tématu všem, tedy i těm "nezkaženým" (dětem), zdržte se prosím zbytečných vulgarit !!!
Stejně tak zde platí, že vtipy s rasistickým podtextem je třeba velmi dobře zvažovat, než je zveřejníte, jsme ve veřejném prostoru a bylo by hloupé kazit dobré jméno stránek nějakým úletem. Dbejte prosím taktéž na dodržování čistoty autorských práv, nevkládejte do vlákna stažené fotky bez souhlasu jejich majitelů a čiňte tak prostřednictvím uveřejňováním pouze odkazů na daný stránky, kde se předmětná věc, kterou chcete zveřejnit nachází ke shlédnutí.