Vtipárna aneb s úsměvem jde všechno líp

Vzhledem k přístupnosti tématu všem, tedy i těm "nezkaženým" (dětem), zdržte se prosím zbytečných vulgarit !!!
Stejně tak zde platí, že vtipy s rasistickým podtextem je třeba velmi dobře zvažovat, než je zveřejníte, jsme ve veřejném prostoru a bylo by hloupé kazit dobré jméno stránek nějakým úletem. Dbejte prosím taktéž na dodržování čistoty autorských práv, nevkládejte do vlákna stažené fotky bez souhlasu jejich majitelů a čiňte tak prostřednictvím uveřejňováním pouze odkazů na daný stránky, kde se předmětná věc, kterou chcete zveřejnit nachází ke shlédnutí.

Oznameni na fejsu - "dnes budu grilovat"
322 komaru to olajkovalo
135 komaru to sharovalo
567 komaru se zucastni

Přijde Hitler do kostela...
Kultura a umění
Přijde Hitler do kostela, poklekne k ukřižovanému Ježíši a začne: „Ó děkuji ti, že jsi mi dal Rakousko.”
„Máš štěstí.”
„ó děkuji ti, Pane, že jsi mi dal Čechy.”
„Máš štěstí.”
Hitler se podiví, ale pokračuje: „Ó děkuji ti, že jsi mi dal Francii.”
„Máš štěstí,” zní znovu odpověď Ježíše.
Hitlerovi to již nedá, a tak se zeptá: „Proč mi stále říkáš, že mám štěstí?”
„Protože kdybych neměl přibité nohy, tak tě kopnu do držky.”

Pane doktore,” povídá na večírku štědrý hostitel jednomu z mnoha hostů, „vy jste prý nějaký čas pracoval v Keni. Slyšel jsem, že se tam kastrace mužů provádí pomocí dvou cihel...”
„Ano,” přisvědčí lékař. „Jedna se drží v levé ruce, druhá v pravé, muž přistoupí, cvak, a je to.”
„Propána, a nebolí to?”
„No, musíte dávat pozor na prsty...

Divný leč asi neškodný...
Drahoš . napsal: už jsem viděl všechno možné v akvárku ale parohy ještě ne www.youtube.com/…

už jsem viděl všechno možné v akvárku ale parohy ještě ne www.youtube.com/…

Ze stejného soudku...

A dědečku, proč jsi tenkrát skončil v armádě?
Víte děti, byl jsem v Kambodži, Somálsku, Afgánistánu. Bylo to peklo, ale na to jsme byli vycvičeni. A pak nás poslali na D1. Hodně nás tam zůstalo ...

Dva největší problémy současnosti by se vyřešily, pokud bychom naučili žrát kůrovce řepku.

Syn: Tati, chci k narozeninám iPhone
Otec: Nejdříve řekni kouzelné slovíčko
Syn: Veronika
Otec: Kdo je to Veronika?
Syn: Tvoje milenka, tati
Otec: budeš na ten iPhone chtít i nějaký pěkný kryt?

Proč se Ostravák otrávil jídlem?
Bo loňské špagety, p**o!

Velikonoční koledníci jsou jako balík od České pošty.
Víte, že mají dorazit, ale netušíte kdy a v jakém stavu.

Farář a autobusák přijdou k nebeské bráně.

Zaklepou, otevře jim svatý Petr, ukáže na autobusáka a povídá: "Ty, pojď dovnitř"

Farář se jemně dotčeně ohrazuje: "Nezlob se svatý Petře, ale já jsem kněz, sluha Boží. Cely svůj život jsem zasvětil službě církvi a šíření Božího slova, a ty teď pustíš jako prvního jeho?"

Petr ho sjede pohledem a říká: "Tak poslouchej. Když jsi kázal ty, tak všichni v kostele chrněli.

Kdežto když řídil on, tak se modlili i komunisti!"

Syn: Tati, co je to alkoholismus?
Otec: Vidíš támhle ty čtyři stromy? Tak alkoholik jich vidí osm.
Syn: Tati, tam jsou ale jenom dva stromy

Víte co je sportovní paradox?
To když na stadionu 50 000 pupkatých ožralých lůzrů řve na 22 vysportovaných milionářů:
"Makej debile! Co děláš!!!?"

Jeden "černej"
Čas: mínus cca 66 milionů let
Lokalita: Mexiko, poloostrov Yucatán
Zamilovaný dinosaurus cvrliká své holce do ouška - "Podívej lásko, padá hvězda. Něco si přej..."

tohle mě pobavilo, pokud by to nešlo tak sem vložím obrázek. Je to na Facebooku
scontent-cdg2-1.xx.fbcdn.net/…

Silniční hlídka zastaví auto:
"Pane řidiči, jste si vědom toho, že vám nesvítí heligony?"
"Cože? Snad myslíte halogeny..."
"Pán je nějakej chytrej! Tak to si rovnou vystupte, když jste takovej suvenýr!"

Chuck Norris je naživu už jen proto, že se mu smrt bojí říct že umřel (a sama smrt ještě existuje proto, že se Chucku Norrisovi bojí říct že umřel)

Dokonce porazil Domestos, když byl ještě bakterie.

Jo, Chuck Norris umí všechno. Taky vypil vodu z vodovodu na ex a přetrhl drát od WiFi

Dotaz do kutilského diskuzního fóra:
Manželce spadla žehlička na plovoučku. Nevíte někdo, jak nejlépe odstranit krev ze sedačky?

Jaký je rozdíl mezi ženatým a svobodným chlapem? Svobodný přijde večer domů, koukne do lednice a jde si lehnout do postele. Ženatý přijde večer domů, koukne do postele a jde vyžrat lednici.

protože někdo, komu by padlo moje oblečení, rozhodně nemůže bejt hladovej.

Asi tak...krom toho to chtěj vypraný a vyžehlený aby to rovnou lifrovali do frců. Proč cajtům tolik vadí když si bezďaci něco chtěj vytáhnout uz konťáku? Ti jsou nepotřební?

Volali z charity, jestli prý nechci věnovat část svého oblečení pro hladovějící.

Poslala jsem je do háje, protože někdo, komu by padlo moje oblečení, rozhodně nemůže bejt hladovej.

Některý ženský sou v každým věku úplně stejný...ale když je opravdu náhodou některá jiná je to jen tím že je ještě horší.

Jak dělá teplý granát? "Bum-Bác ty ošklivý nepříteli!"

Lidi só strašně pomlóvačny. Dvá spolem majó dvě tři děcka, a už o nich řeknó, že spolem držijó.

Inzerce:
Levně prodám nakousnutý koláč. Zn.: Už nemůžu.

Prodám nafukovací pannu Reginu, která při souloži Zn.: Fučí jako pravá žena.

Víš jak pomocí vody dostaneš světlo?

Tak, že si umyješ okna

Cizinec se ptá Čecha: „Co znamená šimsisi?“
Čech: „To znamená esisisišim“

Komunisti už kdysi dávno objevili cestování časem:

- Můžeme vycestovat?
- Časem...

Proč komunisti vládli nejdýl...protože se jich v nebi bojej,a v pekle je nechtěj

Kráva 1: "Už jsi slyšela i nemoci šílených krav?"
Kráva 2: "Neruš,, já sem brmbrm autíčko!"

Paní učitelka se ptá Pepíčka:"Co dostanu, když sním 15 jablek + 10 hrušek?
Pepíček: "Sračku".

Akvaristova nočná mora www.youtube.com/…

Manželka vylila kelímek černé kávy v našem novém autě. Nevíte jak odstranit skvrny od krve?

PROBLÉM:
Pomoc! Dnes jsem si koupila auto v bazaru a nevím, jaké palivo mám natankovat? Jak mám vědět, zda je to diesel nebo benziňák? Jezdím na výpary a nemůžu natankovat, protože nevím, co tam nalít.

Odpovědi na foru:
(Ref. 1)
Posviť do nadrže zapalovačem a přesvědčíš se sama! Potom natankuj naftu. Protože pokud je to benziňák, žádné další tankování nebudeš potřebovat.
(Ref. č 2)
Hele. Pokud je vozidlo barvy modré nebo zelené, natankuj naftu. Pokud je žluté, tak plyn. Ostatní barvy benzín. Okamžitě bych ještě vyměnil vzduch v kolech na léto. Tento rok je v módě horský vzduch.
(Ref. 3)
Nejlíp natankuj vodu. Potom ti v servisu dají vyčerpávající informace.
(Ref. č 4)
Pokud auto dělá BRUM BRUM - je to benziňák a jestli dělá KLE KLE - je to diesel. A jestli dělá BRUM a KLE - směle "natankuj" plyn.

Otázka: Kolik tlapek mají myši?
Původní odpověď: Myši mají čtyři tlapky.

Připomínka vedoucího: Rozpracovat.
1. revize: Myši mají pět končetin, čtyři z nich jsou tlapky.

Připomínka vedoucího: A co pátá končetina?
2. revize: Myši mají pět končetin, čtyři z nich jsou tlapky a pátý je ocásek.

Připomínka vedoucího: Cože? Tlapky bez nohou?
3. revize: Myši mají čtyři nohy, čtyři tlapky a jeden ocásek na myš.

Připomínka vedoucího: Zmatené. Znamená to dohromady 9 končetin?
4. revize: Myši mají čtyři sestavy noha-tlapka a jednu sestavu ocásku na jedno tělo.

Připomínka vedoucího: Není probráno vyčerpávajícím způsobem.
5. revize: Každá myš je vybavena čtyřmi nohami a ocáskem. Každá noha je vybavena tlapkou, a to na opačném konci, než je tělo. Ocásek tlapku nemá.

Připomínka vedoucího: Popisné, ale málo rozhodné.
6. revize: K jedné myši přísluší: čtyři sestavy noha-tlapka, jeden ocásek. Žádná odchyka od této zásady není přípustná, protože by vznikla disproporce v nedostatkových zásobách končetin.

Připomínka vedoucího: Příliš autoritativní, potlačuje kreativitu.
7. revize: Myši mají čtyři tlapky; každá tlapka je připojena k jedné malé noze spojené do jednoho celku s celkovým strukturálním subsytémem myši. K subsystému myši je připojen rovněž tenký ocásek, v podstatě bez funkčního významu - plní pouze okrasnou úlohu.

Připomínka vedoucího: Příliš rozvláčné a odborné. Odpovězte na položenou otázku.
Konečná revize: Myši mají čtyři tlapky.

Připomínka vedoucího: Schvaluje se.

Vzhledem k přístupnosti tématu všem, tedy i těm "nezkaženým" (dětem), zdržte se prosím zbytečných vulgarit !!!
Stejně tak zde platí, že vtipy s rasistickým podtextem je třeba velmi dobře zvažovat, než je zveřejníte, jsme ve veřejném prostoru a bylo by hloupé kazit dobré jméno stránek nějakým úletem. Dbejte prosím taktéž na dodržování čistoty autorských práv, nevkládejte do vlákna stažené fotky bez souhlasu jejich majitelů a čiňte tak prostřednictvím uveřejňováním pouze odkazů na daný stránky, kde se předmětná věc, kterou chcete zveřejnit nachází ke shlédnutí.