Vtipárna aneb s úsměvem jde všechno líp

Vzhledem k přístupnosti tématu všem, tedy i těm "nezkaženým" (dětem), zdržte se prosím zbytečných vulgarit !!!
Stejně tak zde platí, že vtipy s rasistickým podtextem je třeba velmi dobře zvažovat, než je zveřejníte, jsme ve veřejném prostoru a bylo by hloupé kazit dobré jméno stránek nějakým úletem. Dbejte prosím taktéž na dodržování čistoty autorských práv, nevkládejte do vlákna stažené fotky bez souhlasu jejich majitelů a čiňte tak prostřednictvím uveřejňováním pouze odkazů na daný stránky, kde se předmětná věc, kterou chcete zveřejnit nachází ke shlédnutí.

Manželka vylila kelímek černé kávy v našem novém autě. Nevíte jak odstranit skvrny od krve?

PROBLÉM:
Pomoc! Dnes jsem si koupila auto v bazaru a nevím, jaké palivo mám natankovat? Jak mám vědět, zda je to diesel nebo benziňák? Jezdím na výpary a nemůžu natankovat, protože nevím, co tam nalít.

Odpovědi na foru:
(Ref. 1)
Posviť do nadrže zapalovačem a přesvědčíš se sama! Potom natankuj naftu. Protože pokud je to benziňák, žádné další tankování nebudeš potřebovat.
(Ref. č 2)
Hele. Pokud je vozidlo barvy modré nebo zelené, natankuj naftu. Pokud je žluté, tak plyn. Ostatní barvy benzín. Okamžitě bych ještě vyměnil vzduch v kolech na léto. Tento rok je v módě horský vzduch.
(Ref. 3)
Nejlíp natankuj vodu. Potom ti v servisu dají vyčerpávající informace.
(Ref. č 4)
Pokud auto dělá BRUM BRUM - je to benziňák a jestli dělá KLE KLE - je to diesel. A jestli dělá BRUM a KLE - směle "natankuj" plyn.

Tak to je v principu až natolik pravdivé, že to přestává být sranda...

Otázka: Kolik tlapek mají myši?
Původní odpověď: Myši mají čtyři tlapky.

Připomínka vedoucího: Rozpracovat.
1. revize: Myši mají pět končetin, čtyři z nich jsou tlapky.

Připomínka vedoucího: A co pátá končetina?
2. revize: Myši mají pět končetin, čtyři z nich jsou tlapky a pátý je ocásek.

Připomínka vedoucího: Cože? Tlapky bez nohou?
3. revize: Myši mají čtyři nohy, čtyři tlapky a jeden ocásek na myš.

Připomínka vedoucího: Zmatené. Znamená to dohromady 9 končetin?
4. revize: Myši mají čtyři sestavy noha-tlapka a jednu sestavu ocásku na jedno tělo.

Připomínka vedoucího: Není probráno vyčerpávajícím způsobem.
5. revize: Každá myš je vybavena čtyřmi nohami a ocáskem. Každá noha je vybavena tlapkou, a to na opačném konci, než je tělo. Ocásek tlapku nemá.

Připomínka vedoucího: Popisné, ale málo rozhodné.
6. revize: K jedné myši přísluší: čtyři sestavy noha-tlapka, jeden ocásek. Žádná odchyka od této zásady není přípustná, protože by vznikla disproporce v nedostatkových zásobách končetin.

Připomínka vedoucího: Příliš autoritativní, potlačuje kreativitu.
7. revize: Myši mají čtyři tlapky; každá tlapka je připojena k jedné malé noze spojené do jednoho celku s celkovým strukturálním subsytémem myši. K subsystému myši je připojen rovněž tenký ocásek, v podstatě bez funkčního významu - plní pouze okrasnou úlohu.

Připomínka vedoucího: Příliš rozvláčné a odborné. Odpovězte na položenou otázku.
Konečná revize: Myši mají čtyři tlapky.

Připomínka vedoucího: Schvaluje se.

Mladý lékař přebírá praxi od svého venkovského kolegy, který odchází do penze. Starý doktor ho doprovází na prvních pochůzkách, aby si na nástupce místní lidé zvykli.

V prvním domě si stěžuje žena, že je jí špatně od žaludku. Starý doktor jí řekne: "Asi jste se přejedla čerstvého ovoce. Zkuste ho trochu omezit a uvidíte, že to bude lepší."

Po odchodu se mladý doktor zeptá zkušenějšího kolegy: "Jak jste stanovil diagnózu tak rychle? Vždyť jste ji vůbec nevyšetřil!"

"Nemusel jsem. Viděl jste, že mi na zem spadl stetoskop? A když jsem ho zvedal, všiml jsem si, že v odpadkovém koši má kupu slupek z banánů. Z čeho jiného by jí bylo špatně?"

V dalším domě si starší paní stěžuje, že je unavená a nemá už tolik energie, jako mívala. "Poslední dobou se cítím hrozně vyčerpaně."

Mladý doktor jí odpoví: "Myslím, že věnujete příliš mnoho energie práci pro církev. Trochu to omezte a uvidíme, jestli to bude lepší."

Tentokrát je překvapen starý praktik. "Vaše diagnóza bude asi správná, ale jak jste na ni proboha došel?"

"Podobně jako vy. Pustil jsem stetoskop na zem. A když jsem se pro něj ohnul, všiml jsem si pod postelí pana faráře."

Víte, co je nejtěžší na světě?
Psí hovínko na ulici, to nikdo nezvedne.

search.seznam.cz/…

tipla bych to na oba dva...

Kterýpak z těch dvou humpoleckých fešáků je asi Hliník?

To by spíš patřilo do sekce debilové aneb hloupost lidí je neomezená

Kdyby se tak staraly Poláci i o ty krávy,tak jak o ty ptáky

www.novinky.cz/…

www.novinky.cz/… i když je to spíš debilní než vtipný.

Žádnou rybu tam nevidím...

Chuck Norris se jednou vycural do nadrze kamionu. Ten kamion je dnes znamy jako Optimus Prime.

Prijde pán do obchodu s domácími potřebami a říká:
„Chtěl bych jeden pevný, dva a půl metrů dlouhý provaz.“
Prodavač: „Chcete to zabalit?“
Zákazník: „Přesně tak…“

Tak jsme se s manzelkou rozhodli, ze nechceme deti. Nesou to dost spatne.

Tak co to tvoje vanocni predsevzeti, ze chces zhubnout 10 kilo, jak jsi na tom?
Aaale, jeste mi zbyva 14 kilo....

Nakonec to s tim pribiranim neni tak spatne, treba nausnice, ktery jsem nosila na vysoky, mi furt jsou.

Vase dve deti maji tak uzasne, spolecenske chovani. Jak jste je dokazali tak perfektne vychovat?
No, na zacatku byly tri…

Syn, byl jsi adpotovan.
Ja to vedel! Chci poznat sve biologicke rodice!
My jsme tvi biologicti rodice. Ti novi si te vyzvednou zitra.

Tři pánové vyrazí na dovolenou k moři. Jednoho dne si vyjdou podél pobřeží kousek dál a náhodou najdou malou odlehlou pláž, kde jsou nudisté. Pan Bloch začne lamentovat:
“Tohle se smí, taková špatnost? Hospodine, proč ty lidi nepotrestáš? Tohle je přece něco hrozného, taková Sodoma Gomora, ti lidé jsou nazí! To je strašné, to se musí zakázat...“

Pan Mautner se nakloní k Taussigovi: “Hele, Arone, ty jej znáš líp, on je ten Bloch takový pobožný, že jej ti naháči takhle rozčílili? Já ho u nás v synagoze viděl v životě možná jednou, ráno si u snídaně vesele dával šunku a teď se tady dovolává Hospodina kvůli pár nudistům?“
“Ale ne, o to nejde, to není kvůli náboženství. On má velkoobchod s plavkama...“

www.instagram.com/…

Ona: Nevzrusuju te?
On: Docela jo proč?
Ona: Potrebovala bzch radu jak yapnout ceskou klavesnici.

Matematik, fyzik a biolog sedí v kavárně a pozorují lidí u domu přes ulici. Dva lidé vejdou do domu a za chvilku vyjdou z domu tři lidé.
Fyzik: "Chyba měření."
Biolog: "Ti lidé se rozmnožili."
Matematik: "Jestliže nyní vejde do domu jeden člověk, bude dům zase prázdný."

Kdyby chtěl někdo sluchátka za uši. Podmínka je mít moc veliké uši.

www.novinky.cz/… co je na tom k nepochopení

Co je nejhorší pro vegetariánku? Chlap s kotletama.

Už su.

Kde mam auto...Moravská nadílka

Ani jeden nemá chybu, nejlepší je se Slováky

Arabové údajně nepijí alkohol ale kdo jiný než pod obraz zpitý si pod střechu pořídí druhou ženu.

Tak nějak to napsal už Kódl Havlíček Borovskej ve svejch epigramech

Požádal jsem manželku, aby mě orálně uspokojila.
"Mám ti ho vykouřit?" zeptala se.
"Ne, stačí když budeš chvíli držet hubu.

m.youtube.com/…

Dobré..

Vzhledem k přístupnosti tématu všem, tedy i těm "nezkaženým" (dětem), zdržte se prosím zbytečných vulgarit !!!
Stejně tak zde platí, že vtipy s rasistickým podtextem je třeba velmi dobře zvažovat, než je zveřejníte, jsme ve veřejném prostoru a bylo by hloupé kazit dobré jméno stránek nějakým úletem. Dbejte prosím taktéž na dodržování čistoty autorských práv, nevkládejte do vlákna stažené fotky bez souhlasu jejich majitelů a čiňte tak prostřednictvím uveřejňováním pouze odkazů na daný stránky, kde se předmětná věc, kterou chcete zveřejnit nachází ke shlédnutí.