Vtipárna aneb s úsměvem jde všechno líp

Vzhledem k přístupnosti tématu všem, tedy i těm "nezkaženým" (dětem), zdržte se prosím zbytečných vulgarit !!!
Stejně tak zde platí, že vtipy s rasistickým podtextem je třeba velmi dobře zvažovat, než je zveřejníte, jsme ve veřejném prostoru a bylo by hloupé kazit dobré jméno stránek nějakým úletem. Dbejte prosím taktéž na dodržování čistoty autorských práv, nevkládejte do vlákna stažené fotky bez souhlasu jejich majitelů a čiňte tak prostřednictvím uveřejňováním pouze odkazů na daný stránky, kde se předmětná věc, kterou chcete zveřejnit nachází ke shlédnutí.

"Co brečíš?"
"Já si tě nevemu."
"A próč zas?"
"Ty bys mně celej život říkal, jak jsem blbá."
"No, o něčem se přece bavit musíme, né?"

(Brejchová a Hanzlík v jednom starém filmu.)

Film Vetřelec je příběh naštvané xenofobky, která se nechce podělit o 200 metrů dlouhou loď s jedním ilegálem.

Přijde alkoholik do bordelu, a na recepci objednává:
"Dal bych si pořádně divokej sex. A taky mi na pokoj přineste něco k pití."
Recepční mu dá klíč a pošle ho na pokoj.
Chlápek už čeká nahý v posteli, když přijde dívka a začne se svlékat. Po chvilce stydlivě povídá: "Pane nezlobte se, ale já Vám musím něco říct. Víte, já nemám klitoris."
A chlápek mávne rukou a říká: "Tak mi dejte Gambrinus!"

Zvieratká v lese sa rozhodnú, že si na zimu podtavia panelák, a tak pošlú líšku, nech vybavý všetky povolenia. Tá sa na druhý deň vráti s plačom a vravý:
- Tých prvých deväť povolení som dala, ale to posledné, to sa nedá!-
Tak zvieratká pošlú medveďa, však ten to vezme do parády. A na druhý deň sa maco vráti a hovorí so slzami v očiach:
-Tých prvých deväť povolení som dal, ale to posledné, to sa nedá!-
Zúfalé zvieratká už nevedia čo robiť, keď v tom sa prihlási somár, že by to skúsil. A zvieratká súhlasia, však už nemajú čo stratiť. A na druhý deň sa somár vráti a za ním idú plné nákladiaky piesku, tehál a iného materiálu. Zvieratká zarazene sa pýtajú somára na to ako to dočerta dokázal, a somár na to:
- Ále, bolo to ľahké, len som prišiel na úrad a tam braček, tam sestrička, skrátka celá rodina.-

Blondýna zastaví u dvou chlápků co sou stejně voblečený.
Teda pánové , stejný blůzičky, stejný botičky stejný čepičky. Vás musej rodiče milovat když vás takhle voblíkaj i v tomhle věku...
Tak si madam vystupte a předložte doklady

Francouzi se Chucku Norrisovi vzdávají každý den ve 2 ráno.

Policejní hlídka zastaví ve dvě v noci cyklistu:
"Kam jedete tak pozdě v noci?"
"Jedu na přednášku o špatném vlivu alkoholu, tabáku a nočního života na organismus a mezilidské vztahy."
"Nepovídejte, kdo by pořádal přednášku takhle v noci?"
"Jako obyčejně, moje manželka."

Stojí týpek na zastávce a v tom k němu přijede kámoš ze střední se slovy: "Pojď se projet, mám auto za meloun!"
"Nezájem. Já čekám na autobus za čtyři a půl melounu."

Na jihu USA prohlíží šerif mrtvolu černocha, která leží v příkopě a má v sobě 65 střelných ran. Šerif jenom vrtí hlavou a říká:" Tak strašnou sebevraždu jsem ještě neviděl."

Potápěč pracuje na dně moře. Náhle slyší ve sluchátkách pokyn z lodi: "Okamžitě vynořit!"
"Proč?", ptá se potápěč.
"Loď se potápí!"

Ja to poznám v znení: "Bodnu do kabátu a v něm byl chlap. Já se lek, on taky - upad mi na kudlu a pak ještě devětkrát."

Německej podnikatel u pumpy..růžová košile, načesanej, smrdí jak když na něj v drogérce spad regál..zkrátka jinej už od pohledu vezme pistoli ze stojanu a vrazí si ji do prdele.
Pumpař vylítne z ajnclíku a řve..Das is normal?
Skopčák odvětí..nein das is super

"Sprechen Sie deutsch?"
"Tak trochen."

Potkají se dva pštrosi a jeden se ptá toho druhého:
"Proč my vlastně strkáme hlavu do písku?"
"Proč ty, to nevím, ale já hledám naftu."

Přijde kohout do porodnice a sestřička povídá:
"Blahopřeji, je to vejce."

Cvičení v izraelské armádě. Armáda rozdělená na modré a červené.
U mostu je velká tabule: 'Tento most je jako vyhozený do povětří.'
Červení si nalepují nějaké tabulky na záda a pak se plazí po mostě.
Generála modrých to vyděsí a zavolá generálu červených: "Kohne, to jsi generál? Cožpak neumíš číst? Ten most je jako vyhozený do povětří!"
Kohna to naštve a volá: "A co ty jsi za generála? Nevidíš, že máme na zádech tabulky 'My jako plaveme'?"

Naši vojáci se připravují na humanitární misi do Iráku. Velitel vyhlásí poplach a za několik minut je celá jednotka nastoupena v plné zbroji. Jen vojín Novák chybí. Přijde po dobré půlhodině.
Velitel řve: "Novák, všichni naši chlapci jsou dávno připraveni natrhnout prdel tomu Saddámovi a ty jdeš pozdě!"
"Víte veliteli," ospravedlňuje se Novák, "dostal jsem signál o poplachu když jsem byl v posteli. Vyskočil jsem, rychle jsem si oblékl maskáče, nasadil přilbu a nabarvil si tváře maskovacími barvami. Opásal jsem se řemenem, na něj dozadu připevnil granáty, vlevo zavěsil tesák a napravo pistoli. Navlékl jsem si neprůstřelnou vestu a nasadil ochranné brýle. Do kapsiček u vesty jsem si nacpal náhradní zásobníky s náboji, do podpažních pouzder zasunul finský nůž a beretu a na záda přehodil batoh s minami. Na pravé rameno jsem si pověsil samopal a na levé bazuku. Na levé předloktí upevnil minivysílačku, na pravé škrtící strunu a bombičku s paralyzujícím plynem. Do zubů jsem vzal dýku, do pravé ruky M-16, do levé kulomet. Už jsem byl na odchodu, když jsem se náhodou uviděl v zrcadle. Tak jsem se lekl, až jsem se posral a musel začít znova."

"Moje tchýně je tak tlustá, že kdyby měla "H" na tričku, tak tam přistávají helikoptéry."

Sára leží na smrtelné posteli a říká manželovi: "Iciku, slib mi, že na mém pohřbu půjdeš za rakví vedle mojí maminky."
"Když si to přeješ, Sáro, tak dobrá. Ale budu mít celý den po náladě."

"Můžete nám vysvětlit, jak k tomu došlo?"
"Loupal jsem si jablko a kousek slupky mi spadl na zem. Šla okolo tchýně, uklouzla na ní, padla mi na nůž a to se stalo osmkrát!"

"Mohl byste mi říct, kolik u vás stojí jeden diskrétní pohřeb?"
"No záleží na tom, jakou rakev si vyberete."
"Potřeboval bych nějakou pevnou a hlavně zvukotěsnou, to víte, tchýně není ještě tak úplně po smrti."

Jak poznáte, že jste opravdu staří ? Když vyjdete z muzea a spustí se alarm.

Vodácké zpravodajství:

"Všechny české řeky jsou sjízdné. Doporučujeme Range Rover, Jeep či jiné SUV, s výjimkou Labe, kde stačí Felicie."

Vědci zjistili, že u punkových muzikantů se projevuje zvýšená hladina hormonu serunatóninu.

Dva policisté vtrhnou do kuchyně hotelu a říkají:
"Dobrý den. Jsme z dopravní policie. Někdo nám volal, že se vám tady srazily knedlíky."

Při stavbě nového typu raketoplánu se vyskytl veliký problém. Pokaždé když prototyp startoval a dosáhl určité rychlosti, odlomila se mu hlavní křídla, hned u kořene. Konstruktéři vyzkoušeli všechno možné, ale nic nepomáhalo, křídla se stále odlamovala. Nakonec NASA oslovila veřejnost s prosbou o pomoc.
Návrhů řešení přišla spousta, mezi nimi i jeden psaný slovensky: "Musíte navŕtať dierky práve na tých miestach, kde sa krídla ulamujú. Pekne v rade jednu za druhú." Konstruktéři to odmítli jako blbý vtip a nikdo se tím dále nezabýval. Jenže jak nápady docházely a žádný nezabral, nakonec zkusili i opravu podle Slovákova návodu.
A stal se zázrak - křídla vydržela nejen start, ale i všechny možné zátěžové testy.
Nikdo nechápal proč. Proto se za Slovákem vypravili, aby jim vysvětlil podstatu nové, jim dosud neznámé konstrukční teorie. "Ale já nemám nijakú teóriu, páni," řekl jim Slovák skromně. "Objavil som to čisto empiricky. Na záchode, viete? U nás máme toaletný papier, vyrába so v Novom Harmanci, hádam poznáte Nový Harmanec, však? A v priebehu rokov som vypozoroval, že tam kde má ten papier dierky, tam sa zaboha nikdy neroztrhne."

Dojde dáma ke kund..ehm na gynekologii. Doktor ji vyšetří a furt si mumlá..teda takovej Bruntál sem eště neviděl.

Slečno moh bych pozvat kolegu, jste zajímavej případ...určitě něco takovýho eště neviděl.
No tak ať přijde.
Telefon..Zdeňku okamžitě ke mě ..uvidíš něco co s i ještě neviděl. Zdeněk dorazí nakoukne a spráskne ruce..teda to je fakt Bruntál. To by měl vidět Jirka.
Dáma svolí, dorazí třetí doktor a po zhlídnutí pronese..fakt Bruntál jak vyšitej.
doktoři ze rozejdou, doktor píše papíry a baba se ptá. Doktore neznám ty vaše odborný výrazy ale ten Bruntál mě zajímá..co ste tím mysleli?

No jak bych to jenom řek..tak jinak Znáte Bruntál?

Jo znám tam sem se narodila a do svatby tam bydlela..teda řeknu vám mezi náma..stašlivá díra.
A doktor přikejvne no a teď ste na to kápla.

Vědec policajtovi:
"Do prdele, tohle je projekt za devět set milionů dolarů! Tak koukejte tu botičku z toho raketoplánu sundat!"

Starší Ital vstoupil na předměstí Rimini do kostela, poklekl u zpovědnice a když kněz otevřel okénko, spustil:
"Otče, za druhé světové války krásná mladá židovská žena zaklepala naléhavě na moje dveře a prosila mě, abych ji ukryl před fašisty.

Tak jsem ji uschoval - v podkroví.
Kněz se podivil: "To je ale něco úžasného, z toho se nemusíte zpovídat".
"Otče, ono je toho víc, co mám na srdci… Ona se mi za to začala odvděčovat sexem.

Bylo to několikrát za týden a o nedělích a svátcích i dvakrát.
Kněz na to: "To bylo dávno a oba jste se tím vystavili velkému nebezpečí, ale dva mladí lidé na základě těchto okolností mohou slabosti těla snadno podlehnout. Jestliže toho upřímně litujete, je vám odpuštěno".
"Děkuji vám otče. Bylo to opravdu velké oslabení mého svědomí."

Ale mohu mít ještě jednu otázku"?
"A jakou?" Ptá se kněz.
"Mám jí říct, že už je po válce?"
Kněz se chvíli zamyslel a pak jen pokrčil rameny:

"Pokud je ještě k světu, šuká, vaří, pere a uklízí… já bych mlčel."

Slušně napsaná stížnost

Velice mne stolicuje, když se ani za nejvyšší bytost na nebesích nemohu nikam dovolat v síti Telecomu. Ty příslušnice nejstaršího řemesla na infolince ze mne dělají samce domácího tažného zvířete zbaveného své samčí ozdoby, a tak jsou všechny jejich rady na výměšek z tlustého střeva mého trávicího traktu.

Občas se tak rozčílím, že musím ty příslušnice nejstaršího řemesla poslat do análního otvoru a označit je za stará domácí zvířata, produkující mléko.

Tím chci říct, že celá komunikace s Telecomem je na zevní ženský pohlavní orgán a já si při ní připadám jako mužský pohlavní orgán

Aby to nebylo tak, že Tě bolí hlava, dáš si Ibal Gin, dáš si ho hodně a ještě více Tě bolí hlava.

Až vás začne bolet hlava, nezapomeňte si dát ibalgin

Přijde chlapeček do lékárny a ptá se: "Paní, vy tady prodáváte rybí tuk?"
"Ano."
"Vy svině!"

Malý Pepánek se v noci vzbudí a vidí, jak z jejich dveří odchází zloděj s plnými taškami. Aby nevzbudil rodiče, tak na něj polohlasně volá: "Prosím vás, nemohl byste ukrást i moje housle?"

www.facebook.com/…

V hotelu na peruánském pobřeží povídá hoteliér skupince turistů:
"Kdyby se v pokoji objevil potkan, nemusíte se ničeho obávat. Než se nadějete, nějaký had ho sežere."

Cizinec v nádherném bouráku se naboural. Nic se mu nestalo, jen se pořádně lekl. Policista, který nehodu vyšetřoval, se ho zeptal na jméno.
"Papamememonpopoulos," povídá chvějícím se hlasem řidič.
Policista si ho nedůvěřivě přeměří, pak mu podá tužku a papír: "Prosím vás, tady mi napište, jak jste se jmenoval před tou bouračkou!"

co je to:
spí v boudě
žere z misky
a chčije na kola

odpověď
kamioňák

Ptali se jistého Konstantina Pobedonosceva, jakým žákem byl mladý Nikolaj, pozdější (poslední) car Nikolaj II, když jej vyučoval základům ruského politického zřízení. Odpověděl: "Mohu poznamenat jen tolik, že býval zcela zaujatý šťouráním v nose."

Jo aha takže mám eště šetřit na úplatky No ale zas to nedá tolik práce jako chlast nebo uzeniny..akorát budu imrvére furt v háku na drobnej úplateček.

To jsi špatně pochopil. On měl box do kterého se dávají flašky vína, akorát kterýsi parchant mu ty flašky vyměnil za prašule a pan doktor, uondaný braním úplatků, nepoznal rozdíl ve váze, i když tušil, že po něm kriminálka jde.

Nemám krabici vod vína..piju vlastní...žádnej krabicák

Vyber si Ratha. Ten je názorným příkladem toho, že i spravedlnost občas není slepá. Nebo když pánbůh dopustí i motyka spustí? Teď nevím, nejak jsem se v tom zamotal.

V horoskopu mi vylezlo tohle
Jste-li společensky aktivní či zastáváte veřejnou funkci, zřejmě dostanete nabídku, abyste vstoupili do politické strany. Pokud její program není v rozporu s vašimi názory, přikývněte! Vyzní to jako fráze, ale jedním podpisem si polepšíte finančně, také budete v budoucnu spolupracovat s osobami, které jsou pro vás jakýsi vzor. Že to byl správný krok, poznáte hned. Jakmile se o tom dozvědí známí, budete mít pocit, že někteří puknou závistí.
Úplně sem se vorosil.....z toho jak vybrat z těch nepřebernejch vzorů v politice.

Ona: „Jsem fotografka, spisovatelka, modelka na Instagramu a videoblogerka.“
On: „Já taky umím úplný hovno…“

Jak známo, dynamitové patrony, které se někdy používají při geologických průzkumech, snadno vlhnou a ideálním obalem jsou právě prezervativy.
I stalo se, že do drogerie vstoupil mladík chystající se s kolegou do terénu na geologický průzkum a požádal paní prodavačku o sto prezervativů.
Ona se té zvláštní objednávce poněkud podivila a muž pochopil, že by měl svůj požadavek nějak vysvětlit:
„Víte, my jedeme s kamarádem na služební cestu.“
Toto vysvětlení paní prodavačku spíše vyděsilo.
Zákazník to nevylepšil, když dodal:
„A prosím vás, mohla byste mi vypsat paragon? Nám to podnik proplatí.“

Při svatební noci se ženich stydlivě přiznává své novopečené manželce, že ještě nikdy neviděl nahou ženu a vlastně ani neví co má dělat.
Ona, podstatně zkušenější, nicméně polichocena jeho nevinností, navrhne, aby zhasl, že mu povede ruku a bude přitom říkat, kde se právě nachází.
"Toto jsou mé rty, krk, jedno prso, druhé prso, břicho, ...a toto ti raději pošeptám."
"Rozsviť, to musím vidět, tak mi říkají v práci."

Teď jsem se dočetl, že když se v roce 1903 po brutálním zavraždění brutálního a pitomého krále sešel v Srbsku první demokratický parlament, tak zrušil daň z domácích palíren, a aby to státnímu rozpočtu vynahradil, uvalil daň na školní učebnice.

Při jedné z návštěv USA měl papež zpoždění a vypadalo to, že na jednu z mnoha plánovaných akcí přijede pozdě. Když však popohnal řidiče své limuzíny, aby jel rychleji, řidič mu odpověděl, že má přísný rozkaz nejezdit s ním rychle. Papež se nechtěl opozdit, a tak znovu naléhal na řidiče, ale ten se bál ho poslechnout. Nakonec papež donutil řidiče sednout si na zadní sedadlo a Jeho Svatost usedla za volant. Za pět minut ho zastavil policista pro rychlou jízdu. Když poznal muže za volantem, šel za svým velitelem.
Policista: "Seržante, mám problém. Chytil jsem někoho při překročení rychlosti, ale je to mimořádně velké zvíře. Mám mu dát přesto pokutu?"
Seržant: "Samozřejmě! Nezáleží na tom, kdo je to. Mimochodem, jak moc velké zvíře to je? Jako náš guvernér?"
Policista: "Mnohem významnější!"
Seržant (s úšklebkem): "Je snad stejně důležitý jako náš prezident?"
Policista: "Ještě důležitější."
Seržant: "Kdo to teda, proboha, je?!"
Policista: "No, pane, přesně to nevím. Ale šoféra mu dělá papež."

Vzhledem k přístupnosti tématu všem, tedy i těm "nezkaženým" (dětem), zdržte se prosím zbytečných vulgarit !!!
Stejně tak zde platí, že vtipy s rasistickým podtextem je třeba velmi dobře zvažovat, než je zveřejníte, jsme ve veřejném prostoru a bylo by hloupé kazit dobré jméno stránek nějakým úletem. Dbejte prosím taktéž na dodržování čistoty autorských práv, nevkládejte do vlákna stažené fotky bez souhlasu jejich majitelů a čiňte tak prostřednictvím uveřejňováním pouze odkazů na daný stránky, kde se předmětná věc, kterou chcete zveřejnit nachází ke shlédnutí.