Vtipárna aneb s úsměvem jde všechno líp

Vzhledem k přístupnosti tématu všem, tedy i těm "nezkaženým" (dětem), zdržte se prosím zbytečných vulgarit !!!
Stejně tak zde platí, že vtipy s rasistickým podtextem je třeba velmi dobře zvažovat, než je zveřejníte, jsme ve veřejném prostoru a bylo by hloupé kazit dobré jméno stránek nějakým úletem. Dbejte prosím taktéž na dodržování čistoty autorských práv, nevkládejte do vlákna stažené fotky bez souhlasu jejich majitelů a čiňte tak prostřednictvím uveřejňováním pouze odkazů na daný stránky, kde se předmětná věc, kterou chcete zveřejnit nachází ke shlédnutí.

Je to pružné, neprůstřelné a sladké. Co je to?
Pocukrované kšandy v tanku.

Je velmi překvapivé, jak rychle se o návratu expedice dozví ten den pražská restaurace na Smíchově. Zatím jsme se vrátili za peníze, ale inspirace dobrá, oběd také. Snad jsme tu o něco nepřišli. Kuku.

Po brněnském Bronxu jede chlapík v mercedesu. Najednou rána a má defekt. Vystoupí, vezme hever a začne s montáží kola. V tom přiběhne jeden z místních obyvatel, cihlou rozbije čelní sklo a volá: ! Ty bereš kolo a já radio. Jo?"

youtu.be/… To je brutál,ale dost dobrý..

search.seznam.cz/… To je kolík

youtu.be/…

Příjde chlápek do hospody:"3 Rumy!", barman na to: "Proč 3?" "Tak víte, mám dva bratry a každý žije v jiném koutě světa a nemáme čas chodit spolu do hospody, tak každý, když jde pít, pije za každého." Takto chodí pravidelně, až jednoho dne příjde a říká:"2 Rumy!" "Co? Jste se pohádali s bratrem?" "Nene, ja jsem přestal pít!"

zmlácená žena u doktora: "Pane doktore, manžel je strašně hodnej, ale jednou za čtrnáct dní vyrazí s kamarádama na pivo a pokaždé, když se vrátí opilej, tak mně šíleně zmlátí." Doktor: "Opravdu pokaždé vás zbije?" Žena: "Opravdu...pokaždé." Doktor: "Fajn, předepíšu Vám heřmánkový čaj a jakmile vezme manžel za kliku, začněte ho kloktat." Po čtrnácti dnech: "Pane doktore, ten heřmánek opravdu zabírá, kloktala jsem a manžel si mně ani nevšimnul." Doktor na to: "Já tušil, že bude stačit držet hubu."

Během návstěvy v blázinci se ptá návštěvník ředitele, podle jakých kritérií bude rozhodnuto, zda někdo bude zavřen, nebo ne? Ředitel vysvětluje: "No my napustíme vanu vodou, dáme kandidátovi lžičku, hrnek a kýbl a poprosíme ho, aby vanu vyprázdnil." Návstěvník povídá: "Aha, rozumím, normální člověk si vezme kýbl, aby to šlo rychleji, že?" Ředitel: "Ne, normální člověk vytáhne špunt! Chcete pokoj s balkónem, nebo bez?"

Jeníček a Mařenka v lese narazili na chaloupku zlé hajzlbáby.

Pracovat mezi Vánocemi a Silvestrem,není tak strašné.Horší je pracovat mezi Silvestrem a Vanocemi

„Haló, je to 444 444 444? Zavolejte prosím 155, nejde mi vyndat prst z číselnice telefonu!”

Konec honu.
V řadě leží vyrovnaní zajíci, koroptve, bažanti... a nakonec jeden trefený myslivec.
Zavolají lékaře, který po zběžné prohlídce konstatuje: "To prostřelené koleno bych nějak dohromady dal, ale že jste ho vyvrhli, tak s tím už nic nenadělám..."

Na lodi prosí slečny starého mořského vlka, aby jim vyprávěl nějaký vtip. Námořník se ošívá, že zná jen samé sprosté. A děvčata na to, ať tedy místo každého sprostého slova zakašle, že už si to domyslí.
Námořník spustí: "Echm, echm echm echm. Chrchly. Chrchly echm, chm echm chrchly chrchly. Chrchly chrchly, echm echm... Doprdele, teď sem to zkurvil."

Ptá se mladý námořník staršího: „Co je to vlastně ta bigamie?”
„To je jednoduchý - když máš v každým přístavu dvě manželky!”

Pan Holý zvoní na souseda Vodičku: „Pane Vodička, jste doma?”
„Ne!”
„Ale za dveřmi vidím vaše boty,” namítne pan Holý.
Z druhé strany dveří se ozve: „Já mám dva páry!”

Na mezinárodní konferenci se o přestávce někdo ptá Číňanů: „Jsem fascinován vaším jazykem. Celé to dlouhé povídání váš překladatel vyjádřil pěti slovy! Mohli byste mi říct, co ta slova znamenala?”
„Kecá... ještě kecá... už dokecal!”

Proč ruské autorádio v zatáčkách nehraje?
Protože muzikanti se musí držet.

Močí cikán v kolejišti. Náhle se z ampliónu ozve: „Občane, okamžitě položte ten kabel!”

Vypráví starý indián, jak přišel ke svému jménu: „To mi jednou na poradě spadly gatě a od té doby mi nikdo neřekne jinak než Zjizvená tvář.”

Detektiv Scotland Yardu si trochu posvítil na partu českých cikánů, kteří pracovali v Londýně na černo: „Máte pracovní povolení?”
„No, to je teda fór!” rozčílil se vůdce Romů Lazo. „Doma by po nás chtěli, abychom makali jako čerti a tady nám to ještě budou zakazovat!”

Tvoje znalost problematiky je mi silně podezřelá...

Hmmm. Zalezi na type kolajnice, ale predpokladajme pouzitie typu UIC60 (namiesto stareho S 49) tak 1m kolajnice vazi 60kg/1m. Cena zeleza Fe-15 (kolajnice) vo vykupe je 5,5 Kč / kg teda museli spreneverit 5400 / 5,5 / 60 = 16,36m kolajnic
PS: ceny a hmotnosti sa mozu lisit +- 5% podla miesta vykupu zeleza a miery opotrebenia kolajnic

Příklad z učebnice matematiky pro 8. třídu: Fero, Dežo a Laco si mají rozdělit 5400 Kč. Kolik metrů kolejnic chybí na nádraží?

"Dobrý den. Já bych potřeboval balón."
"I beg your pardon, sir?"
"Balón! Nerozumíte balón? Vždyť to je snad anglicky, né?"
"Sorry, sir..."
"Balóóón! Jako na fotbal. Znáte fotbal?"
Stále nechápavý pohled.
"Fotbal! Balón! Nedvěd! Ronaldo!"
"Ah yes, now I see, the ball."
"Ból? Myslel jsem, že se to řekne balón. Fakt ból?
"Oh yes, sir, the ball."
"No dobrá, tak d ból. A teď dávejte pozor: vzdu-cho-pla-vec-ký."

Učitelka se dětí ptá, jaké znají druhy písní. Děti se hlásí a jmenují všechny možné - milostné, pohřební, pochodové, oslavné, vojenské, a další. Přihlásí se kupodivu i Moritzek: "Prosím, ještě máme písně vyjadřující živelní pohromu. Například 'Pec nám spadla'."

Mladá žena přijde do prodejny se zvířaty, že by chtěla nějakého
papouška.Prodavač jí povídá:"paní, máme tady jenom jednoho,
ale je hrozně sprostej, protože byl 3 roky v bordelu...
Žena říká, že jí to nevadí, a tak si ho koupí.. Přijdou domu a
papoušek říká: "aaa, novej bordel, to neznám!"
"Papoušku, to není žádnej bordel, ale tvůj nový domov."
Ve dvě odpoledne se vrátí dvě dcery ze školy.
"Aaa, nový štětky, ty neznám!"
"Papoušku, to nejsou žádný štětky, ale naše dcery!"
V šest přijde manžel z práce a papoušek povídá:
"no konečně někdo známej. Nazdar pavle"

Nechápu,proč mám každej rok platit daně...Kdo je sakra Dana

Pani učiteľka dá deťom v škole euro, aby s ním čo najlepšie hospodárili. Za týždeň sa detí pýta, ako to urobili. Prihlási sa Anička a hovorí:
"Ja som kúpila čerešničky, tie som zjedla a kôstky som zasadila. Keď tie vyrastú, tak z nich bude stromček s čerešňami."
Pani učiteľka ju pochváli a pýta sa ďalej. Prihlási sa Jarka a hovorí:
"Ja som kúpila broskyňu, tú som zjedla a kôstku som zasadila. Tá až vyrastie, tak z nej bude stromček s broskyňami."
Pani učiteľka ju pochváli a pýta sa ďalej. Prihlási sa Jožko a hovorí:
"Ja som kúpil jaternicu."
Pani učiteľka sa začuduje, ale Jožko jej šikovne odpovedá:
"Doma sa s ňou sestra pohlavne ukojila, potom sme ju zjedli, špajdlou sme si vyčistili zuby, črievko použil otec v noci ako prezervatív, ráno sme do nej nasrali a matka ju išla vrátiť ako skazenú, no a tu máte to euro..."

Být studentem je hrozně super...Jste nezaměstnaný alkoholik,a rodiče jsou na vás pyšní

www.youtube.com/…

Jakej je rozdíl mezi narozením moraváka a narozením pražáka? Moravák se narodí normálně ale pražáci bejvaj vychcaní

Všechny super! Asi máme podobný vkus.

MatFyzák na brigádě

"Dobrý den, chtěl bych si u vás rezervovat stůl pro tři, na osmou."
"Tři na osmou? Myslíte si, že tu máme stůl pro šest a půl tisíce lidí?"

Trpaslík přijde do knihovny a ptá se knihovnice:
"Máte knížku o diskriminaci trpaslíků?"
"Horní police."

- Tati, kde je ta věc na škrábání brambor?
- Copak já vím? Asi šla nakoupit.

Potká Roubitchek Silbersteina a ptá se:
„Copak jsou tak zasmušilej, Silberstein?“
„Jak nebejt zasmušilej, když se mi žení synátor...“
„Ale svatba přece není důvod ke smutku! A jakpak se nevěsta jmenuje?“
„Břetislav!“
„V tom případě jich, Silberstein, chápu, to moc židovský jméno néjni.“

Rozdíl mezi Moraváky a Pražáky? Moraváci se normálně rodí.Pražáci ne,ti jsou totiž vychcaní

void pohadka() {
if (princ.sila >= drak.sila) {
drak.delete();
princ += princezna + kralovstvi/2;
} else {
princ -= hlava;
drak.hmotnost += princezna.hmotnost;
kral.status = "Smutny";
kralovstvi.goto("prdel");
}
}

Závislost na PC u sebe poznáte tak, že když jdete spát, přemýšlíte, jestli se jdete uložit nebo uložit jako.

Maq napsal: Umělec je člověk z umělé hmoty.

Souhlas, důkaz třeba zde... dávám to do vtipárny, i když vlastně nevím jesti je to k smíchu nebo pláči zpravy.aktualne.cz/…

z akvaristického života:
(prezenzace "kardinálky")
Otec: "hele, tady je jedna prilepená na skle!"
Já: "Jak přilepená na skle?"
Otec: "No plůdek, teprv se klube."
Já: "Kde?"
Otec: "Tady!" - ukazuje prstem. Chramst!! Plůdek mizí v chřtánu nejhladovějšího samce...
A teď se mi všichni smějí že do akvária nahlížím s rukami způsobně složenými za zády

Jdou dva policajti po ulici a vidí, jak na rohu stojí ženská, a má v ruce zakrvácenou vložku.
„Běž ji zatknout,” přikazuje služebně starší policajt svému kolegovi, „ať tu nebudí veřejné pohoršení.”
Mladý policista zamíří odhodlaně k ženě, chvíli s ní hovoří a vrací se zpět sám.
„Řekl jsem, že ji máš zatknout!”
„Není důvod. Jenom tu prodává starožitnosti. Prý na půdě našla starý krámy po babičce.”

U kraje cesty stojí vůz a řidič sundává nepoškozené kolo. Zastaví tam dodávka. Řidič vykoukne z okénka, chvíli pozoruje, pořádně si prohlédne neporušenou gumu a zaraženě se ptá: „Co se vám stalo?”
„Ale, luštil jsem křížovku a spletl jsem si jedno slovo. Tak to chci vygumovat.”

Opilec nabourá do auta se dvěma homosexuály."Ríško, zavolej policii, pán nám naboural autíčko."
"Pánové, nešlo by to bez té policie? Dám vám tisícovku každýmu, víte, mám trochu upito.."
"Ríšánku, zavolej policii, pán nám naboural autíčko a ještě bumbal!"
"Pánové, dám vám deset tisíc každému!
Před týdnem mi sebrali řidičák."
"Ríšulo, zavolej policii, pán nám naboural autíčko, bumbal a ještě nemá průkazečku!"
"Tak víte co, vy buzeranti? Polibte mi oba prdel!"
"Ríšulko, nikam nevolej, páníček začíná vyjednávat!"

Matka pracuje v kuchyni a poslouchá svého 5.letého syna, který si hraje v obýváku s elektrickým vláčkem.
Najednou vláček zastaví a její syn říká:
"Vy kokoti, kteří chcete vystoupit, vypadněte odsud, protože tohle je poslední zastávka.
A vy kokoti, kteří chcete nastoupit, okamžitě hněte prdelí, protože hned odjíždíme."
Zděšená matka vejde do pokoje a říká:
"V tomto domě takovýhle jazyk nepoužíváme. Takže ihned běž za trest do svého pokoje a zůstaň tam dvě hodiny.
Pak se můžeš vrátit a hrát si dál se svým vláčkem.
Chci ale, abys mluvil jen slušně."
Po dvou hodinách syn vyjde ze svého pokoje a hraje
si opět s vláčkem. Za chvilku vlak zastaví a matka slyší:
"Všem pasažérům, kteří vystupují, připomínám, aby si
nezapomněli vzít zavazadla. Chceme Vám poděkovat, že jste s námi cestovali a doufáme, že jste strávili příjemnou cestu."
Dále slyší:"Těm, kteří právě nastupují, připomínáme, aby si malá zavazadla dali pod sedadlo.
Pamatujte, prosím, že kouření není v tomto vlaku dovoleno.
Všem Vám přejeme příjemnou cestu."
Když se matka souhlasně a spokojeně usmála, slyší, jak syn dodal:
"A těm, co jsou nasraný z dvouhodinového zpoždění,
připomínám, že za to může ta p... v kuchyni!"

Syn s otcem jdou do ZOO.
"Tati, proč ta gorila na nás tak divně čumí?"
"Ticho synu, jsme teprve u pokladny."

www.youtube.com/…

Po zasneženej Sibíri idú sane a na nich sú Rus,Američan, Nemec a Slovák. Naháňajú ich vlky, a keď sa zdá, že ich dobehnú, tak Rus schmatne Amíka a vraví: ,,To máš za hirošimu ty bastard.'' Vlk Ameríčana roztrhajú, chvíľu sa zdržia, ale onedlho sú saniam znova na stope. Keď sú už blízko, Rus chytí nemca a vraví: ,,To ti patrí ty nacistický pes.'' Vlky sa zase trochu zdržia, no o chvíľu sú znova v pohybe, a keď sú už blízko, tak Rus vytiahne kalašníkov, a všetky vlky do jedného postrieľa. Slovák sa ho pýta: ,,To si to nemohol urobiť hneď?'' A Rus vytiahne flašku vodky, Slováka ponúkne a vraví: ,,Pre všetkých málo a samému nechutí.!''

Paráda za to dovolení..ďěkuji za tu bábu

Vzhledem k přístupnosti tématu všem, tedy i těm "nezkaženým" (dětem), zdržte se prosím zbytečných vulgarit !!!
Stejně tak zde platí, že vtipy s rasistickým podtextem je třeba velmi dobře zvažovat, než je zveřejníte, jsme ve veřejném prostoru a bylo by hloupé kazit dobré jméno stránek nějakým úletem. Dbejte prosím taktéž na dodržování čistoty autorských práv, nevkládejte do vlákna stažené fotky bez souhlasu jejich majitelů a čiňte tak prostřednictvím uveřejňováním pouze odkazů na daný stránky, kde se předmětná věc, kterou chcete zveřejnit nachází ke shlédnutí.