Vtipárna aneb s úsměvem jde všechno líp

Vzhledem k přístupnosti tématu všem, tedy i těm "nezkaženým" (dětem), zdržte se prosím zbytečných vulgarit !!!
Stejně tak zde platí, že vtipy s rasistickým podtextem je třeba velmi dobře zvažovat, než je zveřejníte, jsme ve veřejném prostoru a bylo by hloupé kazit dobré jméno stránek nějakým úletem. Dbejte prosím taktéž na dodržování čistoty autorských práv, nevkládejte do vlákna stažené fotky bez souhlasu jejich majitelů a čiňte tak prostřednictvím uveřejňováním pouze odkazů na daný stránky, kde se předmětná věc, kterou chcete zveřejnit nachází ke shlédnutí.

www.novinky.cz/…

Manžel sleduje v televizi fotbal a manželka natírá střechu. Manželka volá:
"Drahoušku, kdybych náhodou spadla, mohl bys mi v poločase zavolat sanitku?"

www.lui.cz/…

Dítě je něco jako vánoční cukroví.
Lidi ho pořád chválí, tak si ho teda taky uděláš.
Ale akorát přibereš, za chvíli ho máš plný zuby a snažíš se ho udat příbuzným...

Cikan je na zkusebni jizde v autoskole.
Instruktor: "Jaka to byla dopravni znacka?"
Cikan: "Zelezna. Mam se vratit?"

Prvního dne stvořil Bůh psa.
Druhého dne stvořil Bůh člověka, aby psu sloužil.
Třetího dne stvořil Bůh všechna ostatní zvířata, aby mohla sloužit psu za potravu.
Čtvrtého dne Bůh stvořil dřinu, aby člověk mohl pracovat pro dobro svého psa.
Pátého dne Bůh stvořil tenisák, aby ho páníček musel házet a pes mohl aportovat nebo neaportovat.
Šestého dne Bůh stvořil veterinární vědu, aby udržovala psa zdravého a jeho pána na mizině.
Sedmého dne chtěl Bůh odpočívat, ale musel jít se psem.

Malý velbloudek se ptá maminky:
"Maminko, proč máme na zádech ty dva hrby?"
"Víš, synáčku, to když jdeme s karavanou po poušti, tak v nich máme zásobárnu vody."
"Aha."
"A maminko, proč máme na očích takové dlouhé řasy?"
"Víš, synáčku, to když jdeme s karavanou po poušti, tak aby nám písek nepadal do očí."
"Aha."
A maminko, proč máme na konci nohou takové chlupaté chomáčky?"
"Víš, synáčku, to když jdeme s karavanou po poušti, tak aby se nám
nohy nebořily do písku."
"Aha. A maminko, není nám to všechno tady v ZOO na hovno?"

Promlouvá tajemník k cikánům:
"Soudruzi cikáni, strana vám dá nové byty, prvotřídní zdravotní péči,rekreaci v lázních, nemocnice bude zadarmo, příplatky na děti
dostanete."
Naslouchá mu Dežo a říká: "Dobre hovorí."
A tajemník pokračuje: "Nebude nezaměstnanost! V?ichni dostanete práci!"
A Dežo si uplivne: "Teraz to zjebal!"

V Brdech se začne stavět radar mezikontinentálního významu.
Protože se ovšem bohužel nachází uprostřed lesů, povedou k němu dlouhé kabely. Mějte se na pozoru, Američané!
Ten, kdo vás může položit na lopatky, nevolá "Alláh Akbar!", ale křičí: "Fero, tady je mědi jak sviňa!"

"Cikáne, co děláš?"
"Nic!"
"A jak to jde?"
"Špatně, velká konkurence!"

Stáj Formule 1 - Ferrari při své návštěvě České republiky zjistila, že zdejší mladí romští chlapci dokáží z automobilu odmontovat všechna čtyři kola v extrémně krátké době a to bez použití speciálního nářadí.
Jelikož se závody F1 dnes víc než na trati vyhrávají v depu, dostal současný tým mechaniků vyhazov a na jejich místo angažovala stáj Ferrari partu romských mladíků z Čech.
Při první zastávce proběhlo vše nadmíru dokonale. Chlapci dokázali běhěm 3 vterin vyměnit všechna kola. Problém však nastal poté, co během dalších 10 vterin stihli auto přestříkat, přemalovat mu startovní čísla a prodat ho stáji McLaren i s pilotem.

Muž přijde k čarodějnici a ptá se, jestli by ho dokázala osvobodit od kletby, která ho trápí už dvacet let.
"Možná, ale musela bych znát přesnou formuli, jak byla kletba vyslovena."
"To není problém. Zní to takhle: A protože jste splnili všechny podmínky stanovené zákonem, prohlašuji vaše manželství za právoplatně uzavřené."

To není ani tak k smíchu jako spíš k zamyšlení.
Ti běžní, malí kriminálníci, nejsou ani tak bestie, jako spíš blbci, mentální nepodarky. Svým způsobem invalidé. Nemají vybavení k tomu, aby žili normálně, nechápou realitu. Když se s nimi o čemkoli bavíš, hned vidíš, že to mají v hlavě celé popletené.
Co chceš dělat s hodně velkým blbcem? Nejvyšší soud vyslovil názor, že když je tady trestný čin a pachatel, tak se má prostě zabásnout. Přímo uznal, že to neudělá nic lepšího, než že se za cenu velkých nákladů (věznění) zabrání vzniku malé škody (malé krádeže) na omezenou dobu výkonu trestu.
Funguje to jako výstraha pro ostatní. Ti malinko chytřejší mají strach, a žijí raději na dávkách.

www.novinky.cz/… A proč já debil se celej život držím hesla že krást se nemá

Vyrazil jsem na ryby, jelikož mi došly cigarety, ukradl jsem synovi z kapsy dvě kusovky
Po třech hodinách rybaření jsem ulovil: 2 lochnesky, 1 mořskou vílu a 4 zpívající koníky

Specialista firmy Microsoft se zúčastnil střeleckého výcviku. Dostal bezpečnostní instruktáž, pušku a náboje.
Vystřílel deset ran - a od cíle hlásí, že žádná nezasáhla terč. Střelec se zadívá na pušku, potom na terč. Znovu na pušku, znovu na terč. Dá prst před ústí hlavně a druhou rukou stiskne spoušť.
Podívá se na krvácející zbytek prstu a zavolá směrem k cíli:
"Tady je všechno v pořádku. Chyba musí být na vaší straně."

Na konferenci Angličan navrhuje omezit milování, protože je namáhavé,
nemorální a nehygienické.
Přihlásí se Francouz a prohlásí, že není nehygienické, protože lze provozovat ve sprše.
Přihlásí se Ital a prohlásí, že není nemorální, protože už Pán Bůh říkal milujte se a množte se.
Přihlásí se Čech a prohlásí, že není namáhavé, protože v Čechách se mu věnují i Romové.

K Novákům přijde prodavač vysavačů. Na zem vysype spoustu odpadků, na to ještě přihodí psí exkrement a říká: "Všechno, co ten vysavač nevysaje, sním." Novák na to:"Tak to vám přeji dobrou chuť, od včerejška nám nejde proud!"

Africký šaman je na stáži v New Yorku a v supermarketu pozoruje výtah, jak do něj nastoupila starší obtloustlá paní. Za chvíli se dveře opět otevřou a vyjde nádherná dívka.
Šaman padne před výtahem na kolena a volá:
"Kouzelná skříňko prosím počkej chvíli, jen co si dojdu pro svoji starou....."

Probíhá spartakiáda a všichni účastníci jdou slavnostně po ulici. To všechno sleduje dědoušek sedící na lavičce a obdivuje hlavně sportovkyně, které jsou z různých koutů republiky. Zrovna jdou kolem velmi dobře obdařené dívky z Napajedel nesoucí nápis svého města hrdě na hrudi. A říka si pro sebe: ˝Hmm, jiný kraj jiný mrav, u nás tomu říkáme kozy.˝

CO TO JE??JE TO ČERNÉ A KLEPE TI TO NA DVEŘE.

TVÁ RŮŽOVÁ BUDOCNOST.

Víte,čemu se říká fakt blbej den?
Když jste s bráchou simská dvojčata,
máte společný zadek,
brácha je gay
a jde na rande.

V obřadní síni:
"Pane starosto, představuji vám snoubence, kteří požádali o uzavření sňatku. Krucifix, zase jsem zapomněl, jestli je nevěsta Aleš nebo Jára!"

"Tatí, co je to stříbrná svatba?"
"No to je když se muž a žena pětadvacet let hádají a pak si pozvou hosty."

Do podniku nastoupí nová pohledná sekretářka. Ředitel i jeho náměstek i okukují a ředitel rozhodne, že s ní pojede hned na celý příští týden na služební cestu.
Po návratu se ho náměstek ptá, jaké to bylo.
˝Bezva, ta tedy je, kam se hrabe moje žena˝, odpoví ředitel, ˝a abys neřekl, že Ti nic nepřeju, příští týden s ní pojedeš zase Ty˝.
Když se náměstek vrátí, ředitel se také vyptává, jaké to bylo.
˝No bezva, takovou kočku jsem už hodně dlouho neměl, a měl jsi pravdu, kam se hrabe Tvoje žena!˝

Pepíček volá přes plot na paní sousedku:
"Podala by jste mi můj šíp?"
"Ale jistě. A kdepak je?"
"Má ho v zádech vaše kočka."

www.novinky.cz/… Co je na tom divnýho..veškeří dobytci se vozej v lepších kárách.

Host v restauraci:" Pane vrchní, před chvílí jste škrtl rybu z jídelního lístku a teď ji zase dopisujete?"
Vrchní:" To je proto, že host, který si ji objednal ji zase vrátil."

Přijde milenec za milenkou a hned se na to hrne. Milenka ho zastaví, prý jí manžel koupil papouška, který co vidí, to vykecá. Milenec duchapřítomně hodí přes klec deku a jde na to. Posadí milenku na postel, roztáhne jí nohy a říká: "Teď to udělám po našem. Rozběhnu se z obýváku, udělám salto dozadu a pak ho do tebe vrazím." V tu chvíli se ozve z klece: "Vyřízněte mi klidně jazyk, ale tohle musím vidět!"

Hmm kompost, Vesjolyje Kartinki, to už bolo fakt tak dávno...? *nostalgičník*

Sem musel dohledat encyklopedie.seznam.cz/…

Jasný pokus o vraždu wtz

Zdravotní sestra u psychiatra otvírá dveře do ordinace a volá do čekárny:
"Další Napoleon, prosím!"

Pan Kmín jaksi ochořel, protože si začal říkat My a vydávat se za Ludvíka Patnáctého. Byl umístěn v příslušném ústavu a když se za měsíc přišla zeptat manželka na jeho zdravotní stav, sdělil jí psychiatr:
"Už je to lepší, už slevil na Ludvíka Třináctého."

Našli na ulici chlápka, co omdlel před vlastním domem. Když přijela záchranka a probrali ho, doktor se ho ptá: "Pane, co se vám stalo, že jste omdlel?"
"No, to by asi seklo s každým. Když jsem se vracel z práce, vyšel z domu můj syn a řekl mi o klíče od garáže. No a místo toho, aby odjel s mým autem, vytáhl sekačku."

"Doktore, chtěl bych se s vámi poradit. Jeden můj známý má podezření na pohlavní nemoc."
"Tak si sundejte kalhoty a ukažte mi toho známého."

Přiřítí se ženská k doktorovi a křičí: "Pane doktore, já mám otravu krve."
"A jak se vám to stalo?"
"Přeříz mě rezavej chlap."

No nevím, ale myslím, že to tady, ve státě, kde se každý sere do cizích věcí, to bude mít ještě nějakou dohru.

Tak to mi zas jasný je..veselá v rozkroku bo šikovná kuřačka. RE5PEKT napsal: No jako nejvíc nechápu, že jí rovnou nevyrazili z těch sociálních služeb a že nechaj feťačku dál vozit pacienty autem!?

No jako nejvíc nechápu, že jí rovnou nevyrazili z těch sociálních služeb a že nechaj feťačku dál vozit pacienty autem!?

Fakt dík za info...a jdu si nalejt něco vostřejšího. Maq napsal: Za mých časů se takový rozsudek dal pořídit tak za půl mega. Ale státního zástupce to sere, protože za ty prachy by to zastavil taky.

Za mých časů se takový rozsudek dal pořídit tak za půl mega. Ale státního zástupce to sere, protože za ty prachy by to zastavil taky.

Žena navíc uvedla, že má s užíváním této drogy zkušenosti a že kvůli tomu navštěvuje i psychiatra.

Policisté ženu obvinili z přečinu ohrožení pod vlivem návykových látek s tím, že pervitin užila před jízdou úmyslně. To také řidička nepopřela a přiznala, že si šňupla jednu „lajnu“. Hrozil jí za to rok vězení, pokuta a zákaz řízení.

Výchovný dopad
„Soud akcentoval i tu okolnost, že obviněná potřebuje motorové vozidlo k výkonu svého povolání, mimo jiné i za účelem přepravy nemocných osob k lékaři


Takže když příště někoho zabije bude mít pol. okolnosti..vona je to vlastně chudinka feťácká

??? Kocourkov

Takže když někoho podřežu, můžu taky očekávat podmínku a domluvu že příště to už udělat nesmím?

www.novinky.cz/… V týdle zemi je furt taková prdel že už mě to i sere.

Baví se venku, v zimě dvě blondýny a ta jedna říká, že jí strašně zebou ruce. Tak si je strč do kapes, radí druhá. Tam se nevejdou, opáčí druhá, tam mám rukavice.

Přesně tak

Ten totem je parádní. Doufám že unikne "pozornosti" vandalů.

Lékař jednoho odpoledne prochází hřbitovem, když náhle ze země vystřelí nazelenalá ruka a chytne ho za kotník. Z podzemí se vydere dutý hlas: „Vy jste doktor, je to tak? Nemáte něco proti červům?"

Vzhledem k přístupnosti tématu všem, tedy i těm "nezkaženým" (dětem), zdržte se prosím zbytečných vulgarit !!!
Stejně tak zde platí, že vtipy s rasistickým podtextem je třeba velmi dobře zvažovat, než je zveřejníte, jsme ve veřejném prostoru a bylo by hloupé kazit dobré jméno stránek nějakým úletem. Dbejte prosím taktéž na dodržování čistoty autorských práv, nevkládejte do vlákna stažené fotky bez souhlasu jejich majitelů a čiňte tak prostřednictvím uveřejňováním pouze odkazů na daný stránky, kde se předmětná věc, kterou chcete zveřejnit nachází ke shlédnutí.