Přihlaste se a využijte web naplno RYBICKY.NET »

Vtipárna aneb s úsměvem jde všechno líp

 

NápovědaFórum » Pokec  

Žádná předchozí stránka 1 Přejít na další stránku   1  
Vtipárna aneb s úsměvem jde všechno líp
Vzhledem k přístupnosti tématu všem, tedy i těm "nezkaženým" (dětem), zdržte se prosím zbytečných vulgarit !!!
Stejně tak zde platí, že vtipy s rasistickým podtextem je třeba velmi dobře zvažovat, než je zveřejníte, jsme ve veřejném prostoru a bylo by hloupé kazit dobré jméno stránek nějakým úletem. Dbejte prosím taktéž na dodržování čistoty autorských práv, nevkládejte do vlákna stažené fotky bez souhlasu jejich majitelů a čiňte tak prostřednictvím uveřejňováním pouze odkazů na daný stránky, kde se předmětná věc, kterou chcete zveřejnit nachází ke shlédnutí.

 Reagovat na tento příspěvek  Citovat tento příspěvek   18.02.2018 20:23 Muž @ Pepan [4489] - Rostliny
Pan Kohn je se svou ženou v Paříži. Večer chtějí spolu zajít do Moulin Rouge. Trvá celou věčnost, než je paní Kohnová hotová s oblékáním.
Kohn mezitím sejde do hotelové haly a čeká. Jak tam sedí, zahlédne jednu Pařížanku scházet po schodech - šarmantní, dráždivá, krásně vystrojená. Oči mu přecházejí. Pařížanka projde těsně kolem pana Kohna a zašeptá: „Tisíc franků.“
Kohn hbitě učiní protinávrh:“Pět set.“
Pařížanka pokrčí rameny a vyjde ven...
Večer sedí Kohn s manželkou v Moulin Rouge. Program již začal, když se prodírá nějaká dáma na prázdné místo po Kohnově levici. Je to ta šarmantní žena z hotelového vestibulu.
Posadí se, pozná Kohna, nakloní se, aby viděla, kdo sedí po jeho pravici a pak mu triumfálně pošeptá: „Tady sám vidíš, cos dostal za svých mizerných pět set franků.“
 Reagovat na tento příspěvek  Citovat tento příspěvek   18.02.2018 09:01 Žena @ Bella [523] - Rostliny
Ester Ledecka dostala na ZOH divokou kartu. Bude skakat na obrim mustku s muzi.
 Reagovat na tento příspěvek  Citovat tento příspěvek   18.02.2018 08:50 Muž @ bv9 [9]
Jde snowboardistka Ester Ledecká kolem kopce a ptá se: Co se tady jede? A můžu to zkusit? :-D

Starší reakce

 Reagovat na tento příspěvek  Citovat tento příspěvek   11.02.2018 12:51 Muž @ Kubaa [567] Re: DavFM
Nám přijel na školu přednášet Japonec. Přišel jsem pozdě. Nechápal jsem, že všichni napjatě poslouchají, jako by tě japonštině rozuměli. Asi až za čtvrt hodiny jsem pochopil, že to není japonština ale angličtina. S japonskou intonaci, výslovnosti i strukturou vět. Ale když si člověk zvykl, rozumět se tomu dalo.
 Reagovat na tento příspěvek  Citovat tento příspěvek   11.02.2018 12:34 Muž @ Pepan [4489] - RostlinyRe: aladar
aladar napsal: Dnešní pořad Polopatě: Víte že... nezalévané kytky vadnou a opadají? Zabránit tomu můžete, když je znovu zalijete. Možná to zkusím palec
Já bych tomu moc nevěřil. Dneska už i ČT je bulvár. :-D
 Reagovat na tento příspěvek  Citovat tento příspěvek   11.02.2018 11:55 Muž @ DavFM [640] - Corydoras&ApistogrammaRe: Pepan
Souhlas. Poté, co jsem se učil 5 let angličtinu jsem poprvé přijel do UK a hned v Doveru jsem zjistil, že asi mají úplně jinou angličtinu než znám nebo spíše znala naše učitelka. Mám za ty roky sježděnou celou Anglii, Skotsko, Wales, i Irsko a Severní Irsko a všude se mluví úplně jinak a občas jim není rozumět ani slovo. Paradoxně nejlíp je rozumět welšanům, kteří taky anglinu nemají jako mateřský jazyk a mluví anglicky spisovněji.
A jůesej, tak to je další level. Ale celkem srozumitelnější.
 Reagovat na tento příspěvek  Citovat tento příspěvek   11.02.2018 10:46 S Muž @ invalida [3534]
S jazykem mám prima zkušenost...domluvil sem si v jednom přístavu výpomoc na vědecký výpravě. a kupodivu mě vzali. Bylo to do jižní ameriky. Tak sem v posledních tejdnech šprtil španělštinu. No a v brazílii zjistil že tam se mluví portugalsky smich A to fakt nekecám.
 Reagovat na tento příspěvek  Citovat tento příspěvek   11.02.2018 09:50 Muž @ aladar [782] - Obojživelníci
Dnešní pořad Polopatě: Víte že... nezalévané kytky vadnou a opadají? Zabránit tomu můžete, když je znovu zalijete. Možná to zkusím palec
 Reagovat na tento příspěvek  Citovat tento příspěvek   11.02.2018 09:21 Muž @ Pepan [4489] - RostlinyRe: Kubaa
Nejideálnější způsob, jak se naučit cizí jazyk, je metoda hození do hluboké vody. Daného jedince odvézt do země, kde se mluví pouze požadovaným jazykem a ponechat ho tam svému osudu. Podle hesla, že nouze naučila Dalibora housti, i daný jedinec se prostě naučit musí, aby přežil. Možná bude mluvit s hrubkami, ale domluví se. A jak říkal náš učitel angličtiny na střední škole, když vystoupíte v Londýně z letadla, bude Vás spíše zajímat, kde je WC, případně kde si kokupíte hot dog, než plynulá konverzace o Šejkspírovi.
 Reagovat na tento příspěvek  Citovat tento příspěvek   10.02.2018 23:29 Muž @ Kubaa [567] Re: Maq
Já jsem se přes gramatiku nikdy nic nenaučil. Pět let němčiny ve škole, totální katastrofa. Místo toho, abych se učil jazyk, učil jsem se slovíčka, členy, gramatiku... Brrr. Dodnes si německy sotva objednám pivo. Anglicky jsem se naučil sám, měl jsem jen slovník, knihu a chuť si ji přečíst. Pak přišly další knížky, filmy, cesty... Dodnes o teorii anglické gramatiky nevím v podstatě nic, ale čtu na úrovni rodilého mluvčího, mluvím sice podstatně hůř (méně praxe) ale pořád dost dobře, abych se domluvil bez problémů s kýmkoliv, v hospodě i profesionálně. Školní výuku angličtiny jsem celou odignoroval, protože jsem vždy uměl anglicky lépe než ucitel - což byl většinou nějaký narychlo přeučený rustinar.

Každý má mozek nastavený asi jinak.
 Reagovat na tento příspěvek  Citovat tento příspěvek   10.02.2018 17:37 Muž @ Maq [2235]
Můj synek jako dítko sotva školou povinné zažil, že jsme s novou manželkou doma mluvili anglicky. Bylo tedy nutno, abych ho trochu učil. Žádné extra dávky, jednou dvakrát týdně, asi rok. Učil jsem ho "postaru", tzn. hlavně gramatiku, aby byl schopný poskládat správně větu oznamovací, tázací, v čase minulém, přítomném... tyhle věci.
Pak jsme toho nechali, nastoupila výuka angličtiny ve škole. Viděl jsem ty učebnice; vypadalo to jak comicsy.
Pak se odstěhoval ke své matce, kde se anglicky nemluvilo a nikdo anglicky neuměl.
Pointa: S tou dávkou angličtiny ode mne byl v angličtině nejlepší až do maturity (na osmiletém gymnáziu). Nikdy se neučil, a stejně uměl víc, než kdokoli ze třídy.
Ta "moderní" výuka jazyků na školách... hmm
 Reagovat na tento příspěvek  Citovat tento příspěvek   09.02.2018 16:40 Žena @ Bella [523] - Rostliny
"Synu, musime ti neco oznamit. Byl jsi adoptovan."
"Coze?! Tak to je sok. A kdo jsou mi biologicti rodice?"
"My jsme tvi biologicti rodice. Ti novi si te vyzvednou zitra."
 Reagovat na tento příspěvek  Citovat tento příspěvek   09.02.2018 06:52 Muž @ Pepan [4489] - RostlinyRe: invalida
Když jsem četl Tvůj příspěvek, tak mě napadl jeden fór, ale ten taky moc k smíchu není:
Baví se dva čerstvě vystudovaní inženýři a jeden říká druhému:" Vole, když si uvědomím, jak jsem vystudoval, tak nemám odvahu jít k doktorovi."
A ještě dodatek - Když jsem maturoval, tak z pěti tříd po zhruba dvaceti studentech v prvním termínu neudělali maturitu tři lidé a náš ředitel to bral jako osobní prohru. Když loni v celé republice neodmaturovalo v prvním termínu 24,3% děcek, to si ministryně Valaška měla jít rovnou hodit mašli.
 Reagovat na tento příspěvek  Citovat tento příspěvek   09.02.2018 06:04 R Muž @ Mrakoplash [1684] Re: invalida
Tohle taky není zrovna k smíchu :-(
 Reagovat na tento příspěvek  Citovat tento příspěvek   08.02.2018 17:49 S Muž @ invalida [3534]
Teď sem tady měl synovce..ajťák ve třeťáku. Potřeboval sem pomoc s nastavením jako že pod čím to hledat.
Než přišel tak to byl už velkej ajťák..samý no problem, to je jednoduchý, deset kliknutí a je to.
Když dorazil chvíli něco mačkal na klávesnici a pak prohlásil že je rozbitej displej.
Votráveně sem zmáčknul tlačítko start.
Noťas naběh..za chvíli mi hlásil že tady bliká slabá baterka tak sem mu oznámil že je už stará takže v pr..ehm v tam a proto sem mu připravil kabel. Zeptal se mě kam to má strčit...
Opět jsem jmenoval ona místa, dal mu šrůtku uzenýho, pár klobás, láhev vína a poslal ho tamtéž. Jestli se všichni řemeslníci učej stejně tak teda potěš nás Svantovít hmm
 Reagovat na tento příspěvek  Citovat tento příspěvek   08.02.2018 17:33 Žena @ Eillen [79] Re: invalida
To není k smíchu. To už je k pláči...
 Reagovat na tento příspěvek  Citovat tento příspěvek   08.02.2018 17:25 S Muž @ invalida [3534]
 Reagovat na tento příspěvek  Citovat tento příspěvek   08.02.2018 14:52 Žena @ Bella [523] - RostlinyRe: Zoidik
No jo, Cabicar... Nevim jestli tohle uz tady nebylo:

Tati, musím kakat! Na dámský, nebo na pánský?
Co všechno může zažít tatínek, když musí vzít v nouzi svoji malou holčičku na pánské toalety?
Stát se to může každému tátovi. Je na procházce s malou dcerou a najednou zazní obávaná věta: „Tati, kakat!" Nastává tak nerudovské dilema: Kam s ní?
Má poslat samotnou holčičku na dámské záchody, když se sama ještě pořádně neutře? Anebo ji má vzít raději mezi pány?
Ale tohle je klučičí!
Jestli máte dceru, pravděpodobně řešíte podobné dilema, když řekne: "Tati, já musím kakat!" Na pánský, nebo na dámský? Samozřejmě, že ji odtáhnu na pánský, jenže ona protestuje:
"Ale tohle je klučičí! A já jsem holka."
"No to máš smůlu, já na dámský nejdu. Proč se ti tu tak nelíbí?"
Načež Viki pronese nesmrtelnou větu: "Protože tady je to plný bimbasů."
Na to není co říct. Má pravdu. Do značné míry. Jeden pán u pisoáru musel na chvíli přestat, jak se začal smát.
"A kluci jsou čuňata. Jozífek u nás říkal, že jednou počůral i světla na stropě."
"No, to má výkon," ocenil jsem a tlačil jsem ji do kabinky.
"A učitelka se prý ptala, co to dělá a on se otočil a taky jí počůral."
Více pánů u pisoárů muselo přestat, ale Viki si smíchu vůbec nevšímala.
"A paní učitelka křičela, takže přiběhla paní uklízečka."
Na chvíli nastalo ticho v napjatém očekávání. Viki si rozepla kalhoty a já ji vysadil na prkénko.
"A taky ji počůral."
Pánské záchodky se změnily v Comedy Show.
"Radši tlač," pronesl jsem zničeně.
"Mě to nejde. Pomůžeš mi?"
Věděl jsem, že každý poslouchá, ale co jsem měl dělat. Jinak tu zkejsneme navěky.
"Heeee..." začal jsem neochotně.
A Viki se chytla: "Heeee..."
A odvedle z kabinky se ozvalo: "Heeee..."
A od pisoárů se ozvalo několikahlasé: "Heeee...."
Byli jsme Pražský Tlačící Sbor.
Viki to nadchlo, takže to zkusila ještě několikrát. Hlavně, že to zabralo a padalo to tam, což komentovala slovy: "Jé, mně se úplně vysypalo bříško." A pak to zazdila: "Já udělám celou rodinku čokoládových anakond, jo?" Jen jsem odevzdaně přikývl.
"Já si myslela, že si jen prdnu a teď se mi narodila celá rodinka," kopala nožkama spokojeně do mísy.
"Já to tady snad dneska nedodělám," ozvalo se od pisoárů, když ustal smích.
Hotovo. Hledal jsem vlhčené ubrousky, Viki chvíli čekala, pak jí to přišlo dlouhé, tak povídá: "Ty si zapomněl hajzlíka papíra! A teď tu budu muset stát a čekat až uschnu." Našel jsem je.
Utřeli jsme, oblékli se, Viki chtěla sama spláchnout. Tak jsem ji nechal spláchnout a ona: "Pa pá, hovínka! Mějte se, hezky plavejte a nezlobte tam."
U pisoárů bychom z fleku mohli vybírat vstupné. Táhl jsem dceru ven. Zatímco si vyhrnovala rukávky k mytí, přišla s dotazem dne: "Tati a co dělají hovínka, který nemaj maminku ani tatínka?"
Spolkl jsem větu, že to asi budou zasraný sirotci a rychle jí umyl ruce. Pisoáry se konečně uvolnily a jeden z nastojáků při vycházení ven povídá kamarádovi: "Tady je to skvělý, sem musíme chodit častějc."
 Reagovat na tento příspěvek  Citovat tento příspěvek   08.02.2018 12:56 Muž @ Zoidik [2174] - Ničemu nerozumím, nic neumím
Pondělí. Začal třetí týden školky. Musel jsem v sedm ráno přesvědčovat tříletou dceru, že si nemůže vzít do školky meč, který zrovna vyhrála, i když je roztomile dívčí a růžový. Už moje maminka zastávala názor, že když se děti mají vzájemně pozabíjet, tak ať je to potichu a bez bordelu a takový meč toho nadělá, kdo to pak má uklízet? Úspěch je, že se oblékla sama a včas. Drobná skvrna na kráse byla, že si vzala tričko na mikinku, ale pořád lepší než bombarďáky na kalhoty, abych zase nemusel vysvětlovat, že dneska jde za Madonnu. Jako posledně u doktorky. Nechal jsem to tak, nakonec jí to slušelo, to je výhoda holek. Můžou si na hlavu narazit kýbl pomejí a stejně pořád vypadají krásně.
Pro Viki jsme přišli tentokrát i s babičkou, což učitelku vyděsilo, až se zeptala, kolik dětí chceme. Obvykle je povoleno jedno dítě na osobu a den. Ale babička jen zamávala a frčela dál. My jsme vyrazili do prodejny luxusního nábytku, kde jsme se původně chtěli jen podívat na jednu skvělou pračku. Možná znáte takové prodejny, které jsou tak luxusní, až máte pocit, že se tam nehodíte. Zde byl pocit umocněn paní v drahém kostýmku a vlasech v pevném drdolu se zlatými jehlicemi s neuvěřitelnou vrstvou make-upu, které zmrzl úsměv na rtech, jak viděla dítě. A nás. Neustále Viki sledovala, sykala, přivírala oči při každém jejím pohybu, až to nevydržela a sdělila Kátě, že toto místo není vhodné pro tak malé děti, že je tu mnoho velmi drahých věcí… Manželka se zeptala, jestli tu mají nějaký dětský koutek, ale paní odtušila zavrtěním hlavy. “No, co se dá dělat.” - řekla Káťa a vzala malou do náruče, což paní trochu uklidnilo. Náruč nebo vodítko. Vážně tam byly drahé věci, jen gauč tam stál přes 800 000;-. Ale některé kuchyně a ložnice byly úchvatné. Naprosto úchvatné. A ty koupelny! Masážní designové sprchy a vany s magickým osvětlením, ze kterých bych se ani nehnul. Úplně jsme se v nich ztratili. Bloudil jsem místnostmi, když jsem narazil na manželku, ke která přiběhla Viki. Byli jsme v patře, na galerii, kde nikdo nebyl, tak jsme si ji dovolili pustit. Viděl jsem, jak tříletá Viki přiběhla k mamince, něco jí řekla, Káťa úplně zbledla, rychle nakoukla do koupelny, pak popadla dítě, prohnala se kolem mně a jen sykla: “ZDRHEJ!”
Seběhli jsme po točitém schodišti a ukryli se v chodbičce za jednou z kuchyní, když zrovna po druhém schodišti šla nahoru ona paní.
“Rozbila něco?” - zeptal jsem se nervózně. Tady cokoli budeme splácet do konce života.
Káťa zavrtěla hlavou. Byla bledá. “Přiběhla, že jí to nejde spláchnout. Ona se jim tam vykadila! No fakt! Normálně jim tam hodila čokoládovou anakondu, takovouhle!” A roztáhla ruce jak prolhaný rybář. Jenže doplnila: “Víš, že včera nebyla.” Viki vypadala spokojeně. Co teď? Dilema rodičů. Přiznat se? Nenápadně to uklidit? Než jsme se stačili rozhodnout, ozval se z galerie výkřik oné paní na celou prodejnu:
“PROBOHA, NĚKDO NÁM NASRAL DO SWAROVSKIHO!”
Pak zvuk dusajících nohou běžících nahoru. Pohledem jsme se s mou drahou polovičkou dohodli, že se nepřiznáme, ale zkusíme zmizet.
Znovu ječení: “Kdo tohle mohl udělat? Vždyť to ani není lidské, to je jak od gorily!”
Zase jsme se na sebe podívali a pokrčili rameny. Ano, také nás to vždy překvapí. Ono se řekne “děťátko”, ale než jsme měli dítě, netušili jsme, co takoví prckové dokážou. Paní zjevně žádnou zkušenost neměla. Pak se ozval mužský hlas:
“Byla tu taková malá holčička…”
Ale ten ječák ho hned přerušil: “Tohle není od malé holčičky, vždyť se na to podívejte! To je hovno jak cep!” Ticho, zřejmě se všichni dívali. Ani očima obsáhnout nemohli… Potom mrmlání: “Chm, holčička. Holčička. Tohle je veliký jak holčička!”
Nesmáli jsme se, byli jsme úplně zkamenělí, přesto nám nějak začaly slzet oči. Měl jsem deja-vu. Naposledy jsem hledání původce hovna zažil s mým psem. To byla tak nešťastná náhoda! Venčil jsem těsně před bouří, pes se snažil, jak mohl, aby to měl za sebou a dostal ze sebe všechno, i to, co si schovával až na zítřek. A když jsem to sbíral, tak mi pytlík i s hovnem vzala vichřice a vynesla obé až do druhého patra protějšího domu, kde s tím vítr flákl o jedno okno. Ten vítr měl sílu 90km/h. Pytlík to kamsi odválo, ale hovno zůstalo. I tehdá jsem se stačil schovat a byl tak neviděným svědkem pátrání jednoho starého páru, kdo jim umístil exkerment na okení taulku. Pokud se nad tím zamyslíte, působí to jako opravdová záhada, protože vykálet se na parapetu v druhém patře, není nic snadného. Díky tomu vznikla divoká teorie o mužích na lanech, kterým se nechtělo slaňovat až dolů nebo nepřejících sousedech, co se vytento do ruky a hodili nim to do okna. Ještě dnes mne budí ve strašlivých snech podobné ječení: "PROBOHA RUDOLFE TO JE HOVNO!! JAK SE SEM PROBOHA DOSTALO?!" Něco je špatně s mou karmou, přece něco takového se nemůže stát člověku v životě dvakrát.
Ječák prořízl prodejnu: “Proč koukáte nahoru? Myslíte, že něco takového udělá pták?!”
“Já hledám ventilaci.” - odpověděl mužský hlas a pak se ozval i další.
“Možná pštros, myslím, že v tom vidím ještěrku.”
Znovu jsme se s manželkou setkali očima a pak se podívali na dceru. Byla spokojená, coby ne, když se nám tak krásně vykakinkala.
“Já mám hlad.” - zakňučela Viki. Maminka jí ucpala ústa a zašeptala: “Právě jsme se přesvědčili, že jíš až moc.”
Že by Viki zbaštila ještěrku? Nebo si dělal legraci. Nejhorší je, že u tříletého dítěte to nemůžete nikdy vyloučit, ať ho hlídáte jak chcete.
“Já vám řeknu, co to je!” - slyšeli jsme ten ženský hlas, už tolik neječel, zněl spíš nasupeně. “Konkurenční boj! To je to!” - vyštěkla.
“Ale Agnes.” - ozval se mužský hlas, chlácholivý. “Kdo by sem nosil hovno…” - chvíle ticha, cítili jsme, že si to stále všichni prohlíží. “...z mastodonta.” - dokončil mdle, jako by se mu dělalo nevolno.
Sevřeli jsme s manželkou rty. Teď nemsíme vyprsknout. Nesmíme se smát! NE!!
“A kdo myslíte, že nám na výstavě rozbil to umyvadlo?”
“Co s tím budeme dělat?” - zazněl mužský hlas.
A druhý hned odpověděl: “Musí se to vyčistit, samo to asi neodejde. I když… Jestli ta ještěrka žije...”
Ženský hlas: “Kdepak, to nestačí vyčistit, to se musí vyměnit.”
“Proč vyměnit, vždyť to zařízení je určené právě na tohle.”
Zase chvíle ticha. Prohlížení. Národní muzeum muselo pukat závistí, protože žádnému exponátu se nevěnovala taková pozornost, jako tady… Tomu.
Vyplížili jsme se ven a podařilo se nám nenápadně vypadnout bočním vchodem. Běželi jsme až za roh a pak ještě dál. Až o dvě ulice jsme se vydýchali.
“Já mám hlad.” - zakňučela Viki znovu.
“Ty máš s jídlem utrum, mastodonte.” - prohlásila maminka.
Šli jsme dál. “Vědělas, že Swarovski dělá záchody?” - zeptal jsem se konverzačně.
“Ne. A už si od něj nic nekoupím, když teď vím, na co to je.”
Ano. To už víme. V hlavě mi zněla jedna věta:
“PROBOHA, NĚKDO NÁM NASRAL DO SWAROVSKIHO!”

Starší reakce

 Reagovat na tento příspěvek  Citovat tento příspěvek   05.02.2018 12:04 Muž @ Magic [370] - RostlinyRe: Mrakoplash
... chýba tam "Pápež to síce má tiež, ale nepoužíva."

Ale vtipy podľa abecedy, to som fakt ešte nevidel. :-D
 Reagovat na tento příspěvek  Citovat tento příspěvek   05.02.2018 11:45 R Muž @ Mrakoplash [1684]
Arnold Schwarzennegger to má dlouhý, Helmut Kohl to má krátký a Madonna to nemá vůbec.
CO JE TO? Příjmení.

Co by se stalo kdyby v Beverly Hills 90210 měl někdo AIDS????
Ve čtvrtém díle už by nebylo s kým natáčet.

Co jde dovnitř suché, ven vlhké a dává hřejivé uspokojení?
Sáček od čaje
.
Co je maximální rychlost? Když běháš dokolečka a vidíš si záda.
Co je maximální silhavost? Kdyz ti slzy tecou po zádech.
Co je nejhezčí na dětech? Výroba
Co je nejvetsi drzost pri sexu? Kdyz se chlap necha oralne uspokojit a pak se zepta jak byl dobry.
Co je opakem vinného střiku? Nevinný výstřik.
Co je pro chlapa nejhorší na sexu zezadu? Když je vepředu.
Co je smíšený pocit? Když tvoje tchýně padá do 50ti metrové propasti ve tvém novém autě.
Co je to impotence? a) stav, kdy přitažlivost zemská je větší než přitažlivost ženská
b) nemoc, ze které se lze vylízat.
Co je to? Je to dlouhé, bílé a na konci toho je HOVNO? Výplatní páska.
Co je to? Je to chlupate a kdyz to budes drazdit,tak se to postavi?….... Medved.
Co je to? Picha to a da se to vykourit. Včely
Co je to polibek? Vertikální vyjádření horizontální touhy.
Co je to veletrh ? To je když si roztrhnete kalhoty, trenky i prdel...!!!
Co je vrchol opatrnosti? Když si jeptiška natáhne na svíčku prezervativ.
Co je vrchol optimismu? Když si dva teplí koupí kočárek.
Co je vrcholem lenosti? Když muž leží na ženské a čeká na zemětřesení.
Co lze ještě stáhnout ze sekretářky, když je úplně nahá? Jejího nadřízeného.
Co ma spolecneho soja a vibrator? Oboji je nahrazkou masa.
Co ma zena a fazole spolecneho? Obe potrebuji pořádný kolík, jinak se plazi k sousedovi!
Co mají spolecného muz a spermie? Oba mají sanci jedna k milionu, ze se stanou lidskou bytostí.
Co mají společného žena a hurikán? Když přijdou, jsou vlhké a horké, když odcházejí, berou si auta a domy
Co nesmí mít žena u sebe, když se chce milovat? Nohy!
Co roste kořenem vzhůru? Horní zuby.
Co se stane s manželem, když si vezme 1/4 viagry? Chodí po obýváku a jen tak popichuje.
Co se stane z manželky po dvaceti letech manželství? Tlustý kamarád.
Co si říká slepec, když myje struhadlo? Takovou kravinu jsem ještě nečetl.
Co udelás, když ženský pri souloži upadne hlava? Pícháš hlava nehlava!
Co vzejde z toho, když se zkříží prase a včela? Malý český člověk - pracovitý, ale svině
Co vznikne křížením krávy s želvou? Tele s helmou.
Co zastaví padání vlasů? Podlaha.
Chcete slyšet upřímné zhodnocení vaši personality a přesný čas? Vytočte libovolné telefonní číslo kolem třetí hodiny ráno.
Jak funguje viagra na ženy? Když si jí vezmou, stojí 24 hodin u plotny.
Jak muz prokáze, ze myslí do budoucna? Koupí si dve basy piva.
Jak naučíte kočku štěkat? Polejete jí benzínem, zapálíte a ona udělá BAF.
Jak nejvíc vzrušíte ženu? V 18 - když jí sáhnete na prsa. V 30 - když jí sáhnete mezi nohy. V 60 - když jí sáhnete na důchod
Jak pozná Eskymák, že zamrzl vzduch? Ptáci chodí pěšky.
Jak poznate, ze je vase zena mrtva? Sex je porad stejny, ale v kuchyni se hromadi
spinave nadobi.
Jak se hanácky řekne kalkulačka?? Chetré pléšek
Jak se nazyva otlak na nohe prostitutky? Kurvie oko.
Jak se pomocí vody získá světlo? Tak, že si doma umyjete okna.
Jak se pozná ježek od ježkové? Ježek má o jednu bodlinu navíc.
Jak se řekne japonsky homosexuál? Šukahošiki.
Jak uděláte z trojuholnika ciarku? Holiacim strojcekom.
Jak se ríká zene, která ví kazdou noc, kde je její muz? Vdova
Jaká je nejlepší ochrana před homosexuály? Neposílat je do prdele.
Jake zeny jsou aerodynamicke? Ty, ktere nekladou odpor.
Jaký je rozdil mezi americkou a ruskou ponorkou? Ruska se musi obcas vynorit, aby se veslari mohli nadechnout
Jaký je rozdíl mezi anglickou a sicilskou pojišťovnou? V anglické pojišťovně vám na základě statistik řeknou, kolik lidí příští rok zemře. V sicilské vám řeknou i jejich jména.
Jaký je rozdíl mezi armádou a masturbací? V armádě je to přesně naopak - čůrák honí člověka.
Jaký je rozdíl mezi běžícím a letícím zajícem? Letící má na zádech orla.
Jaký je rozdíl mezi cihlou a gramofonem? Zkuste pustit cihlu "na plný koule".
Jaký je rozdíl mezi cirkulárkou a toaletnim papírem? Žádný, když ti ujede ruka, más prst v prdeli.
Jaký je rozdil mezi cesnekem, viagrou a kokotem? Česnek prodluzuje zivot, viagra prodluzuje souloz, kokot prodluzuje porady....
Jaký je rozdíl mezi hajným a hajnou? Hajný zná všechny ptáky v lese a hajná ve vesnici.
Jaký je rozdíl mezi hezkou a osklivou horolezkyní??? Hezka vetsinou dosahne vrcholu jiz v základním tabore.
Jaký je rozdíl mezi holubama a vládou? Žádný, všechno poserou, ale střílet se nesmí.
Jaký je rozdíl mezi Klausovou vládou a Windows? Žádný! Všichni doufají, že příští verze bude stabilnější.
Jaký je rozdíl mezi klokanem a člověkem? Klokan si může vyskakovat i s prázdnou kapsou.
Jaký je rozdíl mezi kominíkem a čápem? Čáp je celý bílý a má černý ocas. Kominík je celý černý a nežere žáby.
Jaký je rozdíl mezi koněm a důchodcem? Kůň jí obrok a důchodce obden.
Jaký je rozdíl mezi Ludvíkem XIV. a vibrátorem? Ludvík byl z boží vůle král, kdežto Robertek je zboží ze sexshopu!
Jaký je rozdíl medzi manzelkou a hmlou? Žiadny: ked sa rano zdvihne a zmizne, vyzera to na prijemny den.
Jaký je rozdíl mezi muzem a státními obligacemi? Obligace dosahují zralosti.
Jaký je rozdíl mezi pacientem na psychiatrii a lékařem? Pacient nemá od blázince klíče.
Jaký je rozdil mezi prodanou nevěstou a posranou nevěstou? Prodaná je od Smetany a posraná je ze smetany.
Jaký je rozdíl mezi rozumem a penisem? Rozum zůstává stát častěji.
Jaký je rozdíl mezi souloží a onanií? Při souloži přijde člověk tak nějak mezi lidi.
Jaký je rozdíl mezi Startkami a penisem? Žádný, když to neumíš kouřit máš toho plnou hubu.
Jaký je rozdíl mezi ženskou a teroristou? S teroristou se dá vyjednávat.
Jaký je rozdíl medzi zenou a vinom? Ziadny. Cim starsi rocnik, tym vacsia opica.
Je dovolen pohlavni styk v den statniho svatku? Ano, avsak pouze s vlastni manzelkou, aby radost ze souloze neprevysila radost ze statniho svatku.
Je to malé, žluté a smrdí to. Co je to? Mrtvé kuřátko.
Je to neviditelné, má to křídla a pije to krev. Libresse invisible.
Kam nejlépe investovat své úspory? Do alkoholu, kde jinde byste dostali 40%
Kdo byl prvnim karbanikem na svete? Adam. Prvni odkryl zeleny list, hodil kulemi a udelal prvni stych.
Kdo byl prvním kosmonautem na světě? Jan Hus, ale shořel už při startu.
Kdo je to účetní? Osoba, která vyřeší váš problém, o kterém nevíte, způsobem který nechápete.
Kdo skáče na laně? Jelen.
Kdo vymyslel triatlon? Cikáni: Na koupaliště jdou pěšky, tam si zaplavalou a zpátky jedou na kole.
Když se to vyhodí nahoru, je to hnědé a když to spadne dolů, je to bagr. Co je to? Kinder vejce.
Ktera zelenina obsahuje nejvic alkoholu? Vyblita mrkev.
Který čtyřnohý přítel je člověku nejmilejší? Postel.
Lze oplodnit ženu v běhu? Vyloučeno. Žena s vyhrnutou sukní běží třikrát rychleji než muž se staženýma kalhotama.
Manželky by mely být jako bankovky. ??? Za jednu ctyricítku bychom meli dostat dve dvacítky.
Může žena za den zhubnout o 300 kg? Ano!! Ráno je žena kráva, v poledne slepice a večer brouček.
Panove, uz jste videli na prezervativu vyrobni cislo? Jeste ne? Tak to jste ho asi jeste nikdy nerozvinuli do konce.
Proč dostal Fredie Mercury AIDS? Jen tak, z prdele.
Proč existují muži? Protože vibrátor neumí sekat travník!
Proč je chlap jako sněhová bouře? Protože nikdo neví, kdy to přijde, kolik centimetrů přinese a jak dlouho to bude trvat......
Proc je tak strasne obtízné najít starostlivého, dobře vypadajícího muze?
Vsichni uz mají blízkého prítele.
Proc je vysokoskolsky diplom jako kondom? Kdyz jej dostanete, je srolovany, predstavuje hodne usili a druhy den uz je k nicemu.
Proč jsou slobodný chlapi taký chudý a ženatý taký tučný?
No to je preto, lebo keď domov príde slobodný chlap, tak otvorí chladničku, v nej nič nové, tak radšej ide do spálne. Ženatý chlap príde domov, otvorí dvere do spálne, v nej nič nové a tak ide otvoriť chladničku...
Proc jsou vdané zeny tlustsí nez svobodné? Svobodná zena prijde domu, podívá se, co je lednicce a jde do postele. Vdaná zena prijde domu, podívá se, co je v posteli a jde do lednicky.
Proc jsou vtipy o blondýnkách tak krátké? Aby si je muzi dokázali zapamatovat.
Proč má datel zobák? Aby si nerozmlátil hlavu!
Proč má chlap o jednu mozkovou buňku víc než pes Aby se netočil do kolečka když si honí ocas.
Proč má kanec smutný oči? Protože má za manželku svini a děti prasata.
Proč mají ženy kratší chodidla než muži? Je to důsledek evoluce. Zkrátka aby mohly stát blíž u dřezu.
Proč nemůže být žena současně krásná i moudrá? Protože pak už by to byl chlap.
Proč nemůže divočák na nuda pláž? Protože by tam okusoval žaludy.
Proč nosí muži pruhové pyžamo? Protože se v noci dřou jak trestanci.
Proč ptáci létají na jih? Protože pěšky je to trochu daleko.
Proč se dělají voňavé prezervativy? Protože "aroma ti šeptá vstaň."
Proč si blondkýnka píská na záchodě? Aby věděla, které pysky si má utřít.
Proč vymysleli LÁSKU? Aby si i slušné holky mohli zasouložit.
Proč ženy během milostné předehry ani nemrknou? Protože to nestihnou.
Řada mechanickych hracek prispiva k sexualnimu vzruseni zen.
Nejlepe se zatim osvedcuje Porsche 911 Cabriolet.
U kanibalu: "Mami, já nechci sestricku!" "Mlc, budes jíst, co ti dáme!"
V jaké době žijeme? V eletrické: Do práce chodíme s odporem, v práci sedíme v napětí a když se dotkneme vedení, tak nás kopne do prdele!
Víš co je nejhorsi, kdyz se rozejdes z holkou.? Zvykat si na jinej cyklus.............
Víš jak poznas kolik je vrane roku? Uriznes ji nohu a spocitas letokruhy!!!
Víš kdo je největší kurva v Čechách? Sazka 2x týdně tě vzruší a pak dá někomu jinýmu.
Víš proč chlapům říkáme "Ty můj broučku?" Protože hmyz má menší mozek než slepice !!
Víte co je to absolutni vyschlost??? Když se slimák musí udělat, aby se hnul z místa.
Vite co je totalni autodestrukce? Kdyz malomocny dostane epilepticky zachvat.
Vite co znamena zkratka NASA? Need Another Seven Astronauts !
Víte jak lze mezi politiky najít tři naprosté blbce? Namátkou.
Vite jak se miluje na medveda? Sbalite trinactku, poradne ji ojedete... a pak jdete brucet!
Vite jak se strasi deti v Iraku? Bu,Bu,Bu,Bush!
Vite jak si chlapi predstavuji milostnou predehru? Pul hodiny skemrani.
Víte jaka je prumerna rychlost pohybu manzelky v obchode? 2000 Kč/hod.
Víte jaký je rozdíl mezi dobrým sousedem a dobrou sousedkou?
Dobrý soused pujcí a dobrá sousedka dá!
Víte kolik váží ideální tchýně? Tři kila i s urnou...
Víte o tom, že muži měli kdysi dávno mezi nohama 3 vejce?
No, pak na nich tak dlouho seděli, až vyseděli ptáka.
Víte proč Bůh stvořil muže? Protože vibrátorem nejde pokosit tráva na zahradě.
Víte proč cikáni nehrají ve Startreku? Protože se s nimi do budoucnosti nepočítá.
Víte proč holky při souloži předstírají orgasmus? Protože si myslí, že nám mužům na tom záleží!
Víte proč je sperma ze spermobanky tak drahý???? Protože se jedná o ruční práci.
Víte proč nemůže být cigán vegetarián? Už jste někdy viděli sójového psa?
Víte proč se dělají bílé fidorky? Aby se černoši nekousli do prstu.
Víte proč smrtka nosí kosu? Protože neudělala papíry na kombajn.
Víte proč tak málo farářů jezdí mercedesem?" "Protože ten stojí nekřesťanské peníze."
Víte, vzdycky hledam u zen tu vnitrni krasu. Jakmile jsem uvnitr - krasa.
Vrchol umění diplomacie: Přesvědčit ženu, že je měkký jen a jen proto, aby netlačil
Zvíře na 22 písmen? Zajic s červenou kravatou.
 Reagovat na tento příspěvek  Citovat tento příspěvek   03.02.2018 11:01 Muž @ RE5PEKT [127] - Život je jeden z nejtěžších.
 Reagovat na tento příspěvek  Citovat tento příspěvek   03.02.2018 06:49 Muž @ Pepan [4489] - Rostliny
Ambiciózní manažer se po dlouhé době rozhodl jet na dovolenou na karibské ostrovy. Během plavby přišel hurikán a celou loď smetl do moře, jen on jediný se zachránil a ocitl se sám na opuštěném ostrově. Čtyři měsíce jedl jen kokosové ořechy, spal na pláži a žádostivě se díval na moře, zda se neobjeví nějaká loď. Jednoho dne zpozoroval, jak se po říčce blíží malý člun s nádhernou ženou.
„Kdo jsi? Jak ses sem dostala?“
„Byla jsem na té samé lodi jako ty a ztroskotala jsem na opačné části ostrova.“
„No tos měla štěstí, že se ti zachránil člun.“
„Nezachránil, ten jsem si vyrobila.“
„Prosím?“
„No, vždyť je tu všude okolo bambus a třtina...“
„Ale kde jsi vzala nářadí?!“
„Z kamenů jsem si vyrobila nástroje a použila jsem je i na stavbu chatky. A ty spíš kde?“
„Celé čtyři měsíce na pláži,“ zahanbeně přiznal manažer.
„Tak pojď ke mně na návštěvu...“
Doplaví se k její chatce a žena říká: „V prvním patře máš holicí strojek a i sprchu...“
Manažer je úplně hotový, už se na nic neptá, vyběhne do patra, kde je holicí strojek z nabroušené kosti nějakého zvířete, a říká si:
„Tato žena je neuvěřitelná. Co bude dál?“
Sejde dolů a tam už ho žena čeká. V ruce láhev vína, na sobě jen nějaký ten fíkový list... přitulí se k němu a říká:
„Jsme už tak dlouho pryč od domova... a celý ten čas jsi byl tak sám. Jsem si jistá, že je něco, co bys právě teď chtěl dělat... něco, co jsi nedělal už dlouhé měsíce...“
Manažer nevěří vlastním uším a povídá:
„Chceš mi říct, že si odsud můžu zkontrolovat e-maily?“
 Reagovat na tento příspěvek  Citovat tento příspěvek   03.02.2018 06:32 Muž @ Pepan [4489] - Rostliny
Proč si zápasníci sumo holí nohy?
Aby si je lidi nepletli s feministkama

Starší reakce

 Reagovat na tento příspěvek  Citovat tento příspěvek   29.01.2018 01:42 Muž @ Pepan [4489] - Rostliny – A ještě jeden podobného ražení.
Píše se rok 1912. Mladý muž přichází domů ke svým rodičům a už zdálky volá:" Mámo, táto, potkalo mě neskutečné štěstí. Právě jsem vyhrál konkurz na místo houslisty do orchestru na loď Titanic."
 Reagovat na tento příspěvek  Citovat tento příspěvek   29.01.2018 01:38 Muž @ Pepan [4489] - Rostliny
Sedím u řeky a chytám ryby. Najednou záběr. Když zvednu rybu ode dna, zjistím, že je to zlatá rybka. A jak už to bývá, nabídla mi, že když ji pustím, splní mi přání. Tak jsem si přál. Chci být bohatý, nejlépe nějaký šlechtic a nechci do konce života nic dělat. Pak jsem ji pustil. Ráno se budím a zjišťuji že jsem v nádherném pokoji a ležím v posteli s nebesy. Tak tohle si chci vychutnat a budu se hodně dlouho povalovat. V tom vchází do pokoje vysoká hezká žena v nádherné dlouhé róbě. Přistupuje k posteli a říká:" Vstávej Ferdinande a oblékni se, dneska jedeme do toho Sarajeva."
 Reagovat na tento příspěvek  Citovat tento příspěvek   28.01.2018 19:07 Muž @ radis [12] - Amerika
Baví se dva staří kamarádi v hospodě: „A to jsi slyšel, že do pěti let se má vrátit komunismus?“ „Mě nenasereš, já mám rakovinu.“
 Reagovat na tento příspěvek  Citovat tento příspěvek   28.01.2018 19:06 Muž @ radis [12] - Amerika
Volá nešťastná dcera matce: „Zase jsme se pohádali s mužem, přijdu k tobě.“ „Ne, ne, ne, zlatíčko, on musí pykat za své chyby, přijdu já.“
 Reagovat na tento příspěvek  Citovat tento příspěvek   28.01.2018 19:03 Muž @ radis [12] - Amerika
Když jsem na zahrádce kopal jámu, našel jsem truhlu plnou zlatých a stříbrných mincí. Měl jsem ze svého objevu takovou radost, že jsem to chtěl honem běžet povědět manželce... až pak jsem si uvědomil, proč jsem vlastně tu díru kopal.
 Reagovat na tento příspěvek  Citovat tento příspěvek   28.01.2018 18:59 Muž @ radis [12] - Amerika
Zahradník velkého hotelu zjistí, že mu růže narostly deset metrů do výšky.
Potom objeví i třiceticentimetrová rajčata a padesátikilové melouny.
Volá řediteli: "Já nemám nic proti tomu, že ubytováváme Tour de France, ale řekněte těm závodníkům, aby přestali močit v zahradě!"

Starší reakce

 Reagovat na tento příspěvek  Citovat tento příspěvek   24.01.2018 18:27 Muž @ RE5PEKT [127] - Život je jeden z nejtěžších. – snad mě věřící neukamenujou
Ježíš oslavuje 33 narozeniny, apoštolové přemýšlejí, co mu dát k narozeninám, něco, co ještě Ježíš nemá. A vymysleli, že mu zaplatí lehkou ženu, aby si alespoň jednou taky užil. Zavřou Ježíše s lehkou ženou do místnosti a čekají. Čekají hodinu, dvě hodiny. Čekají tři hodiny. Po čtyřech hodinách vyběhne lehká žena se strašným křikem: "Ježišmarjá, co já budu teď dělat, co já budu teď dělat?" a běží pryč.
Apoštolům to nedá a jdou se zeptat Ježíše, co se stalo.
A Ježíš hovoří: "Pánové, vedli jsme spolu dlouhou, dlouhou rozpravu, až pak vzala moji ruku a položila si ji mezi nohy a ... a rána se zacelila."
 Reagovat na tento příspěvek  Citovat tento příspěvek   24.01.2018 17:09 Muž @ PaDa [4177] - mřenky a sumci
Čech se ožení s Veitnamkou. Svatební noc v plném proudu, až dokonáno jest.
Leží vedle sebe a odpočívají. Po chvilce chytnou chlapa roupy: "Co zkusit šedesátdevítku?"
A ona: "Křehké kuřecí s rýží?"
 Reagovat na tento příspěvek  Citovat tento příspěvek   24.01.2018 16:37 Muž @ riso [95] - Cichlidy
Dvaja farári sa rozprávajú: „Mne sú zo všetkých športovcov najsympatickejší cyklisti.”
„Prečo?”
„Pretože sa starajú o svoje duše.”

Starší reakce

 Reagovat na tento příspěvek  Citovat tento příspěvek   21.01.2018 15:09 Muž @ Pepan [4489] - RostlinyRe: půlpy
Ono těch domácností, kde je v šití křída, dneska moc není. Dneska se taknějak doma moc nešije.
 Reagovat na tento příspěvek  Citovat tento příspěvek   21.01.2018 01:39 Muž @ půlpy [1423] Re: Pepan
takhle dávat veřejně návod na nevěru, na co se mám příště vymluvit? Aha, já jsem sám!?
 Reagovat na tento příspěvek  Citovat tento příspěvek   20.01.2018 18:01 Muž @ Pepan [4489] - Rostliny
V kanceláři po posledním diktátu sekretářka hupsla šéfovi na klín a hladila ho za ušima. Důvěrností přibývalo a nakonec se usnesli, že odjedou k sekretářce domů. Tam to oba správně rozpálili v posteli.
Po delší chvíli se šéf zvedne, podívá se na hodinky a prohlásí. že musí jet domů. Než odejde, ptá se sekretářky, jestli nemá křídu.
„Jakou křídu?“ ptá se nechápavě sekretářka.
„No prostě kus křídy!“
Ona se podívala do svého krejčovského šuplíku, křídu našla, a tak mu ji dala.
Když přišel šéf domů, čekala ho jeho žena s otázkou:
„Kdes byl tak dlouho?!“
On jí vysvětluje v rychlosti:
„Sekretářka mi v kanclu hupsla na klín, tak jsme jeli k ní a v posteli to pořádně rozpálili, no a tak jsem přišel pozdě.“
Žena se na něj zašklebí a odpoví:
„Ty starý vejtaho, byl jsi na kulečníku! Ještě máš křídu za uchem!“
 Reagovat na tento příspěvek  Citovat tento příspěvek   20.01.2018 08:50 Muž @ PaDa [4177] - mřenky a sumci
Podpantoflák na plese.
Ona: Pepo, vem si svetr!
On: Je mi zima nebo jdeme domů?
 Reagovat na tento příspěvek  Citovat tento příspěvek   19.01.2018 13:49 Muž @ radis [12] - Amerika
Počítačová konzultantka pomáhá pracovníkovi se zabezpečením jeho PC a ptá se,
jaké si přeje nastavit uživatelské heslo.
Pracovník ji chce přivést do rozpaků a odpoví "PENIS".
S konzultantkou to ani nehne a heslo zapíše.
Po chvíli se však svalí smíchy, když počítač odpoví:
"Pro nedostatečnou délku zadejte jiné heslo!"
 Reagovat na tento příspěvek  Citovat tento příspěvek   19.01.2018 13:47 Muž @ radis [12] - Amerika
Vědci konečně zjistili, co žena chce. Ona si to ale mezitím rozmyslela.
 Reagovat na tento příspěvek  Citovat tento příspěvek   19.01.2018 13:39 Muž @ radis [12] - Amerika
Host: „Haló, pane vrchní, dal bych si matcha bubble tea a grahamové lupínky s okurkovým dipem!“
Vrchní: „Mladej...... bylo ti už osmnáct?“
Host: „Ano, bylo, chcete občanku?“
Vrchní: „Tak si dej pivo a neser.“
 Reagovat na tento příspěvek  Citovat tento příspěvek   19.01.2018 13:38 Muž @ radis [12] - Amerika
Zápis z deníku manželky:
Manžel mi navrhl, abychom svůj intimní život ozvláštnili sadomasochistickými hrátkami.
Moc mě to nebere, ale souhlasila jsem, protože už delší dobu mu chci dát pár facek.
 Reagovat na tento příspěvek  Citovat tento příspěvek   19.01.2018 13:37 Muž @ radis [12] - Amerika
"Haloooo dovolala som še do radia?"
Radio: "Ano nech sa pači."
Pani: "A to me budu čuc všadze?"
Radio: "Ano všade pani."
Pani: "Aj v obchodoch?"
Radio: "Ano aj."
Pani: "Jaňu nekupuj vajca bo mi Gita donesla. Opakujem nekupuj vajca."

Starší reakce

 Reagovat na tento příspěvek  Citovat tento příspěvek   14.01.2018 16:46 Muž @ Pepan [4489] - Rostliny
Udělali policajti razii v Perlovce. Zadrželi 16 pracovnic fungujících ve veřejné sféře. 15 šlo do vyšetřovací vazby a šestnáctou pustili. Když se ty ostatní ptaly, proč tu poslední pustili, policisté jim vysvětlovali:" To je celkem jednoduché. Všechny jste nabízely sex za peníze, zatímco ta poslední prodávala prezervativy a zdarma nabízela ukázku jejich použití."
 Reagovat na tento příspěvek  Citovat tento příspěvek   14.01.2018 16:40 Muž @ Pepan [4489] - Rostliny
"Tak co, jak dopadlo tvoje seznámení na slepo?"
"Ani se neptej, ta ženská přijela na rande v Mercedesu, rok výroby 1937."
"No to je fajn. Drahé a luxusní auto, dokonce to je rarita. Tak kde je problém?"
"Víš, když ona je původní majitelkou toho auta."
 Reagovat na tento příspěvek  Citovat tento příspěvek   14.01.2018 16:20 Muž @ Pepan [4489] - Rostliny
Mladá hezká dívka hraje golf . Podaří se jí dlouhý odpal. Míček letí velkým obloukem a trefí mladého muže. Dívka k němu doběhne. Postižený je svinutý do klubíčka a naříká bolestí. Dívka k němu promluví:" Poslouchejte, já vím že Vás to strašně bolí, ale já jsem zkušená masěrka a vím že když se naražená část těla důkladně promne, bolest může ustoupit. Mohu to zkusit?"
Když muž souhlasí, rozepne mu poklopec, vsune ruku a začne masírovat. Po deseti minutách se ptá:" Už je to fajn?"
Muž na to:" Je to fajn hned od začátku, ale ten palec, do kterého jste mě trefila, bolí pořád."
 Reagovat na tento příspěvek  Citovat tento příspěvek   14.01.2018 16:10 Muž @ Pepan [4489] - Rostliny
Osmdesátiletý muž povídá doktorovi:
"Pane doktore, příští týden se žením."
"To je dobře," poznamená doktor. "A kolikpak je vaší nastávající?"
"Osmnáct," odpoví muž.
"Propána!" pronese udiveně doktor. "To vás ale musím varovat, dovádění v posteli by mohlo mít smrtelné následky."
"No, co se dá dělat," vzdychne muž, "když umře, tak umře."
 Reagovat na tento příspěvek  Citovat tento příspěvek   14.01.2018 16:00 Muž @ Pepan [4489] - Rostliny
Povídá jedna spermie druhé:
"Už se těším, až oplodním vajíčko."
"Moc se netěš, před námi jsou totiž mandle."
 Reagovat na tento příspěvek  Citovat tento příspěvek   14.01.2018 15:44 Muž @ Pepan [4489] - Rostliny
Žena vyhazuje na smetiště novou válendu a vysvětluje své kamarádce:
"Včera jsem na ní byla manželovi nevěrná a nechci, aby mi to připomínala."
"Nebuď blbá, kdybych se tím měla řídit já, tak mi v bytě zůstane jenom lustr."
 Reagovat na tento příspěvek  Citovat tento příspěvek   13.01.2018 17:45 S Muž @ invalida [3534]
Přijde žena na gynekologickou prohlídku, lehne si na vyšetřovací lůžko a roztáhne nohy. Přijde lékař a zakroutí hlavou a řekne: "Bruntál". Ženská se lekne a ptá se co to znamená. Doktor neodpoví a jde zavolat kolegu. Ten přijde, také pokroutí hlavou a řekne: "Bruntál". Ženská už trochu nervózní a zase zjišťuje,co to jako znamená. Opět žádná odpověď. Doktoři zavolají primáře a ten reaguje úplně stejně, zakroutí hlavou a pronese:"Bruntál" Ženská už trochu hysterčí a chce vědět, co to znamená "Bruntál" a primář jí odpoví " Díra, ale krásné okolí "
 Reagovat na tento příspěvek  Citovat tento příspěvek   13.01.2018 16:48 Muž @ Pepan [4489] - RostlinyRe: DavFM
DavFM napsal: Pepanovi? Každá na kterou si ukáže.
Kdybys viděl ty přítomné, tak by sis radši ruku usekl. ;-)
Vzhledem k přístupnosti tématu všem, tedy i těm "nezkaženým" (dětem), zdržte se prosím zbytečných vulgarit !!!
Stejně tak zde platí, že vtipy s rasistickým podtextem je třeba velmi dobře zvažovat, než je zveřejníte, jsme ve veřejném prostoru a bylo by hloupé kazit dobré jméno stránek nějakým úletem. Dbejte prosím taktéž na dodržování čistoty autorských práv, nevkládejte do vlákna stažené fotky bez souhlasu jejich majitelů a čiňte tak prostřednictvím uveřejňováním pouze odkazů na daný stránky, kde se předmětná věc, kterou chcete zveřejnit nachází ke shlédnutí.

Žádná předchozí stránka
Přejít na další

[1] ...... 76 77

Zpět na obsah sekce Pokec Přidat příspěvek • Zobrazeno 166269x

Máte připomínku nebo nápad? Napište nám vzkaz do redakce nebo s námi diskutujte.
© RYBICKY.NET - http://rybicky.net/forum/18818-vtiparna-aneb-s-usmevem-jde-vsechno-lip